Самое больное место у женщины- возраст

20-летние пытаются уколоть 30-летних. Те в ответ огрызаются, что выглядят лучше и с ними есть о чем трахаться

30-летние просто уничижают 40-летних, ибо и у тех и у других глобально психологическая "жопа". У одних подкралась, только они опытные и зрелые. У других она началась. Ведь мы тут где рубеж 30 равно смерть и надо всё успеть.

Мудрые женщины в районе 50-лет не трогают эту тему вообще или с юмором говорят об этом. Дуры ходят и пишут гадости всем, кто моложе

Нет никаких внутренних конфликтов по поводу возраста у единиц. Это очень здоровые психологически люди, чьи ожидания себя в определённый период жизни совпали с реальностью. Кто успел осуществить задуманное во время. Полюбил, родил, насладился жизнью, успел везде побывать, осуществил все мечты и планы.

А кто не успел, у тех страдашки.

Я замерла внутренне где-то на уровне 18 лет. Ведь моя жизнь соответсвует жизни студентки: съёмное жильё, нет постоянного мужчины, тусовки, смехуечки, нет никаких привязанностей, никому ничего не должна, тусую по ночам, играю юных героинь, громко смеюсь, могу легко сорваться и умчать с первым встречным.

Иногда накроет: Чооо мне не 18 лет? Не может быть. Это прекрасное тело скоро станет никому неинтересно? О, нет. Пойду запилю фоточку в боди

Рискнёте написать о себе? На сколько ощущаете себя и почему?

Или все идеальные и успешные? )

Мальчиков тоже касается. Пишите. Но мне кажется, у вас страдания больше не из-за внешности, а из-за самореализации и стоянии полового уя

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Ани-Куни....

Порнографичный минет, жадный отсос в два ротика...

Жду

С

Подругой...

Нашла в сети. Рыдала и икала одновременно.

Внимание! Ненормативная лексика!

Нежные натуры, не читайте! ))))))))))

Грязные яйца или случай в больнице.

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился.

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. В общем, болел г-н Дроздов крайне редко.

Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour».

Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем! ) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!».

Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:

- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним?

- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.

- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.

- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.

- Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка.

- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.

В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…

Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».

- Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.

Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…

Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.

Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..

- з-з-з-иниаида!!! Твою ты не мать, а!!!! Хуле ж ты яйца – то не вымыла! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!

И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.

- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.

- Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.

Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».

Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…

Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….

Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...

В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:

- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!

Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:

- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался?

- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.

Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…

Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.

Но это уже совсем другая история…..P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде

А-л-М-а-Т-а!!

█████████████████

█─███─█────█────█

█──█──█─██─█─██─█

█─█─█─█────█────█

█─███─█─██─██─█─█

█─███─█─██─██─█─█

█████████████████

█████████████████

█─█─█─██───██─█─█

█─────██─█─██─█─█

██───███─█─██───█

█─────█─────███─█

█─█─█─█─███─█───█

█████████████████

█████████████████

█────██────█────█

█─██──█─██─█─██─█

█────██────█─████

█─██──█─██─█─██─█

█────██─██─█────█

█████████████████

А мне б в поцелуях твоих раствориться. ... Снежинкой растаять. .... И спичкой сгореть...

Отдамся в Сильные Руки....

Женщина - это когда вроде все нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а как-то и нет. И вообще. Хотя все же легко, и приятно, но в тоже время хочется башкой окно выбить и орать.

Предпятницаааа��

Пишите, пишите еще.... Или копируйте с сети.... -))))

Интересно читать.

Немного психоделии…

Она хотела повеситься. У нее была длинная веревка. Он хотел напиться. У него было много водки. Они были одиноки и очень страдали от этого. Она шла по парку в поисках подходящего дерева. Он шел по парку в поисках подходящей скамейки. А парк шел за ними. Вот подходящее дерево. Под ним - подходящая скамейка.

Здесь они встретились. Сели. Выпили. Закурили. Она заплакала. Он обнял ее за плечи. Достал платок. Вытер слезы. Их глаза встретились. Потом губы. Они посрывали одежду. Он овладел нею. Покурили. Выпили. И она овладела ним. Опять покурили. Выпили...

Парк. Утро. Дерево. Скамейка. Он и она. С неимоверной радостью на лицах под утренний шорох листьев, дружно, взявшись за руки, каждый раскачивался в своей петле.

. ………

Вот же писсдезззз уйня...

Кто дочитал, тому пряник и сказку на ночь)))

Жили-были три сестры. Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья – и умница, красавица, и рукодельница.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина.

— Кто ты? – спросили они.

— Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба на телегу, и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят: в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить – все к нему перво-наперво бегут.

— Вот этот – твой, — говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

— Вот этот – твой, — говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

— Этот – твой.

— Да на кой он мне?! Я же вот и добрая, и умная, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!

— Другие есть… – и вздохнув, добавила, — Но этот без тебя пропадет… МОРАЛЬ --ДЕФОЧКИ ЛУЧШЕ БЫТЬ ЛЕНИВОЙ���

("Сказка")

A*л*м*а*т*ы

Ахуенная, Наглая, Красивая, Епательная, Сосательная, хочу без шабашного Сека, хочу залезть на лицо, и дооооолго так могу сидеть, пока не кончу пару раз!

:)))) и главное я свежая, голодная, с набухшими сосками, клитором и могу ластится как кошка, между ног, взять в ротик, потыкать носиком, постучать по язычку эрогированным членом...

███████████████████████████████████

█────██────██───██────██─██─██────█

█─██─██─██─███─███─██─██─██─██─██─█

█────██─██████─███────██────██────█

█─██─██─██─███─███─██─██─██─██─██─█

█─██─██────███─███─██─██─██─██─██─█

███████████████████████████████████

██████████████

█─███──█─███─█

█──█───█─███─█

█─█─█──█───█─█

█─███──█─█─█─█

█─███──█───█─█

██████████████

███████████████████

█────███────██────█

█─██──██─██─██─██─█

█────███────██─████

█─██──██─██─██─██─█

█────███─██─██────█

███████████████████

███████████████─█─████████

█─█─█─███───███───██─███──█

█─────███─█─███─████──█───█

██───████─█─███───██─█─█──█

█─────██─────██─████─███──█

█─█─█─██─███─██───██─███──█

██████████████████████████

████████████

█─██─██────█

█─██─██─██─█

█────██────█

█─██─██─██─█

█─██─██─██─█

████████████

████████████████████████████

█────██─█─██────██───██────█

█─██─██─█─██─██─██─████─██─█

█─█████───██─██─██───██────█

█─██─████─██─██─██─████─████

█────██───██─██─██───██─████

████████████████████████████

█████████████████████████████

█────██───██────██────██────█

█─██─███─███─██─██─██─██─██─█

█─██─███─███─█████─██─██─████

█─██─███─███─██─██─██─██─██─█

█────███─███────██────██────█

█████████████████████████████

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая".

Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие. Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

Интервью

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!

- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)

- Хорошо, atos.

- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?

- Да, конечно, за этим и пришла.

- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?

- Да. Никаких проблем.

- Лера, сколько Вам лет?

- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.

- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)

- Забавно. Я Вам верю.

- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...

- И как давно Вы этим занимаетесь?

- Года четыре.

- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...

- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.

- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.

- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?

- В известной степени. Клиенты разные бывают.

- А каких Вы предпочитаете?

- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.

- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?

- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.

- Какие?

- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.

- А отрицательные черты мужчины?

- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.

- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?

- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.

- От чего же?

- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких...

- Все-таки не бревна грузить.

- А клиенты довольны Вами.

- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)

- Вы всему сами научились?

- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.

- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...

- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.

- И сколько Вы берете с клиента?

- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...

- Тысячу рублей?

- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.

- А бывает, что клиенты "кидают"?

- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... Заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.

- Как, простите, Вы сказали? Программист?!

- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.

- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?

- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?

- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... Вообще-то...

- чего? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Котик. _______

　　　　　／＞　 フ

　_　 _

　 　　　／`ミ _x 彡

　　 　 /　　　 　

　　 　 /　 ヽ　　 ﾉ

　／￣

(￣ヽ＿_ヽ_)_)

　 ＼二つ

Просто Мило....

Мяу...

Муррррр

Фокус не удался((((

█████████████████

█─███─█────█────█

█──█──█─██─█─██─█

█─█─█─█────█────█

█─███─█─██─██─█─█

█─███─█─██─██─█─█

█████████████████

█████████████████

█─█─█─██───██─█─█

█─────██─█─██─█─█

██───███─█─██───█

█─────█─────███─█

█─█─█─█─███─█───█

█████████████████

█████████████████

█────██────█────█

█─██──█─██─█─██─█

█────██────█─████

█─██──█─██─█─██─█

█────██─██─█────█

█████████████████

Красивая Казашка с упругой грудью 3-ка, сделает порнографический отсос и причмокиванием! Секс между грудей! Кончить в рот, на Тело, на лицо!

Слижу всё) Ани-Куни

Я даже сесть не могу. Спасибо, за прекрасный праздник.

Танару, кто затрахал тебя?

Это же шутка:-)

Я сама могу износиловать мужчину, до потери пульса:-)

Физически мобильна, сексуально полигамна..