У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Реклама на молодёжном сайте:

"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".

Один из комментариев:

- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... Чихнул в шкафу!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Мне кажется етой женщине не 35 лет а 50, ну совсем уж тело старое и обвисшее.

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали))

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:

- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.

- Опять гадость какую-нибудь?

- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:

Трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:

Жопа. Развернулся обратно и говорит:

— Лежать, дарагой, да. Это свои.

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:

- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).

Тут другая, только зашедшая:

- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

Вопрос армянскому радио:

- Почему восточные женщины носят паранжу?

- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

-Как переводится "I don't know"? ?

-Я не знаю.

-Бляяя, никто не знает!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

))) веселая девушка и секс и заряд позитива... Спасибо за классные анекдоты

С женского форума:

- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:

- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?

- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Идет игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия? " - время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "