Где принимаешь?

Добрый вечер! Я принимаю в разных местах)) Дело в том что я снимаю квартиры в разных жилых комплексах, (это типа моего изучения города, я абориген Алматинский) так что следует позвонить, а там определимся;)

Работаю до утра! Жду реально нереальных предложений!

Для любителей долгого секса по-взрослому, изощренных, доминантов просьба беспокоить!

Привет! Сможем сходить в сауну? Сколько возьмешь за палку? В ЛС плиз

Привет. Контакт 70 у.е, если на выезд + такси

Откровенный секс, нежные бутоны сосков, благаухающий клитор, только что приняла ароматную ванну, выгибаюсь как кошечка, вид с зади шикарен, вкусная попка, неутомимая страсть, бурные стоны...... Я маструбирую и пишу всё это..... Войди в меня.. отдамся во власть.... В плен.... Расстворюсь в тебя....

Тёплое нежное утреннее тело.... Зацелованное страстное, поддатливое, сонное, отдастся в плен.. разбуди прикосновением, возбуди желанием... Страсть налкалилась, я стала горячей и жадно касаюсь тебя, горячий ротик, язычек уже ласкает твой член.. в моём лоне ты чувчстуешь дрожание и набухание и только мой шопот доходит до тебя... Я хочу тебя...

Хорошо пишет - правильно и поставленным слогом. Дурочки так не пишут, значит умна и имеет развитый ум. Следовательно секас может быть хорошим. Пробуйте, сэры... -)))

Приеду скоро с Алматы и снова с Алматинкой ))

Я на связи! Админ, включите анкету! Венера секси! 8(775)282-69-23

Я на связи! Админ, включите анкету! Венера секси! 8(775)282-69-23

Работаю до утра! Жду реально нереальных предложений!

Для любителей долгого секса по-взрослому, изощренных, доминантов просьба беспокоить!

+7(775)904-53-69

Всем привет! Скажите что хуже? Когда Он написал "давай расстанемся" или то что через 2 мин Он прислал, " извини, я не тебе" :(

Всё, ять!! Решила, хочу коня без принца!! Чтоб он ездил за мной везде, и иногда валялся в моих делах :)

Хочу покурить куришку и жду с растишишкой! Осталось до конца предложения примерно. 72 часа

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.

От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –

Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.

Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

Не хочу ни лести давно, ни жалости,

Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.

Я воздам тебе и романами, и поэмами,

Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

Приступ

Успела забыть, как он начинается. Думала, откашляться не могу, вот сердечко и раззвонилось. Сунула ладошку под щеку и... Если бы не Белль Флёр Де Солеил, могла бы не проснуться. Обнюхала лоб, многозначительно поурчала в ухо. Осознав тщетность (уставши, сплю как убитая; меня уже неоднократно обводили мелом), сунула нос к моему носу. В ноздри залезли длинные усы. Я открыла глаза.

Кошка сидела, уставившись расширенными глазами мне в зрачки. В ее взгляде читался почти забытый крик о помощи из прошлого: "Вызывай "Скорую"! Прислушалась к себе: дыхание все короче. Да, промедление, пожалуй, может ввергнуть мое окружение в ненужные расходы. Доползла до аппарата, вернулась в кровать и....

Оплакивать меня рано, предлагаю пока поржать.

Первое, что слышу, дозвонившись, - обидное, неуместное, но такое привычное! "В данный момент все операторы заняты. Оставайтесь на линии, вам обязательно ответят! " Так отвечают во всех сервисных службах Республики Казахстан. Включая, оказывается, и "Скорую помощь".

Ждать, впрочем, пришлось недолго. Однако первый вопрос едва не лишил остатков самообладания.

- Вы беременны?

- Нет, - с чего она взяла? Или в "Скорую" в половине двенадцатого, в четверг, звонят лишь только те, кто на сносях?

- Вы кормящая мамочка? - Если бы у меня был сердечный приступ, я бы умерла от огорчения. До какого куя она будет тыкать пальцем в непонятно куда?!

- НЕТ, - уже шепотом, и это подействовало:

- ВАМ нужна "Скорая"?

- да!

Не прошло и трех минут, показавшихся столетиями.

- А что с вами?

(минздрав, это ты составляешь операторам "скорой" список первостепенных вопросов??? Или продюсер передачи "угадай мелодию"??? )

Язвительность во мне умрет с последним вздохом. "Мне практически п..дец. Хочешь об этом поговорить? "

- Астматический приступ.

Дальше без сюрпризов: сколько лет, где живу, прочее по протоколу. И наконец:

- Ожидайте.

Что означает это короткое слово, я не раз прочувствовала на собственной шкуре. За время, пока едет "неотложка", можно успеть отлить, выщипать брови, почитать - словом, сделать то, что не потребует от вас держаться на ногах.

Примчались, однако, ровно через 13 минут. Я приготовилась верить в доброе, светлое, вечное, и, как всегда, напрасно.

Из домофона раздались бодрые молодые мужские голоса. Их обладатели выглядели едва ли старше выпускников средней школы. Червячок сомнения активней заворочался в моей душе...

Они не стали разуваться или надевать бахилы. Им не пришло на ум вымыть руки: они протерли спиртом кончики пальцев. Главный попросил какую-нибудь подушечку под локоть и обезоруживающе поинтересовался:

- Что будем колоть?

Захотелось радостно ответить: "НАРКОТИКИ! " Когда мне еще предоставится такая свобода выбора?

- А вы... Разве не знаете?

- Нууу... Нет! Я же не знаю, что вам обычно колют.

Аргумент. Но я не сдамся без боя!

- А что ВЫ обычно колете при астматических приступах?

- Нууу... - мнется, - эуфиллин... - вспоминает, - дексаметазон и... - умоляюще: - вы СОВСЕМ НЕ ПОМНИТЕ, что вам кололи последний раз?

Последний приступ у меня был в 2010 году, чем весьма горжусь. И его бы не было, не увлекись я оперным вокалом. С тех пор мою жизнь накрыла лавина самых радужных событий. Нет, я решительно не помню, что было пять лет тому назад.

Проходит еще 10 минут, прежде чем мы совместными усилиями вызволяем из недр памяти тандем препаратов, который купирует приступ. Дыхание, между тем, стало еще короче. Но я по опыту знаю: эскулапам, как общественному транспорту и компьютеру, лучше не показывать, что торопишься. Они начинают работать медленнее.

Вытягиваю на подушечке дрожащую руку, но внезапно врача осеняет:

- А как у вас с давлением?

- Как у космонавта (тянет, конечно же, патриотично молвить: "Как у Назарбаева! ", но мой визави слишком молод, чтоб оценить этот пассаж)!

- А давайте все-таки измерим...

Что толку спорить?

- Мда... Повышенное. И зрачки большие. Часто это с вами?

Даже моему ангельскому терпению приходит конец.

- Каждый раз, когда у меня приступ, - рявкаю, собрав остаток сил.

- Хорошо, давай поставим укол. Поработайте кулачком...

Работаю кистью, закрываю глаза, закусываю губы... И вдруг:

- ой!

Самое страшное слово, которое может произнести врач. Особенно "Скорой помощи".

- Что - ОЙ?!

- Не попал.

Вы тоже помните анекдот про девушку, чей парень на первом свидании не попал ключом в замочную скважину? "Мда, веселенькое начало".

- Давайте другую руку!

(Держи, но она у меня последняя)

Сюрпризы, однако, на том не закончились:

- Вы, кстати, не помните, дозировку? Пять на пять, или десять на десять? Нет? Ну, я пять на пять поставлю...

Да хоть девять на двенадцать. С наивной подписью "На память".

Кстати, о памяти. А напоследок он спросил, не помню ли я, какими препаратами мне снимали приступ на заре болезни. То есть 100 лет тому назад.

P.S.: Трюк по балансировке на краю ящика выполнен профессионалом.

P.P.S.: Не пытайтесь это повторить.

Все сборы от сексуального налога предлагают перечислять в государственный бюджет.

Горячо поддерживая решение ввести налог на сбор диких ягод и грибов, Союз мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) предлагают не останавливаться на достигнутом и ввести в стране, кроме всего прочего, сексуальный налог.

СМК даже разработали систему налогообложения интимной сферы:

1. Каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан заплатить налог в размере 584 тенге;

2. Если половой акт состоялся в гражданском браке, то налог составит 748 тенге;

3. Внебрачный половой акт – 1893 тенге;

4. Половой акт представителей сексуальных меньшинств – 2741 тенге;

5. Нетрадиционный половой акт – 4892 тенге;

При этом для иностранцев расценки увеличиваются в два раза; инвалиды и пенсионеры освобождаются от налога.

Каждый казахстанец вправе приобрести ежемесячный абонемент или проездной билет сроком на 1 год, что позволит сэкономить значительные средства.

В случае нарушения закона виновные будут караться штрафом в размере 500 МРП или привлекаться к общественным работам.

Для контроля за выполнением закона следует создать специальные подразделения сексуальной полиции, наделенные правом вторгаться в жилище без санкции прокурора в любое время суток.

Все сборы от сексуального налога перечисляются в государственный бюджет. Они будут использованы для улучшения репродуктивного здоровья казахстанцев, а также для борьбы с венерическими заболеваниями.

Идея для стартапа: будильник, который после третьего нажатия на кнопку "отложить звонок" выпускает отряд голодных мохнатых пауков.

Вот мне бы кто рассказал эту историю – решила бы, что надо мной издеваются. Но вовсе это не враки, граждане, было это на самом деле, я все видела своими глазами! Если кто-то думает, что есть еще места нетронутые страстью к наживе, то он глубоко заблуждается – все в нашей стране пропитано рыночной экономикой. Правда, где-то пропитано лучше, а куда-то она лишь просочилась слегка и мутировала весьма странным образом.

Прошлым летом туристический бизнес пришел в деревню, где уже двадцать лет мое семейство имеет небольшую дачу – в чудесный уголок, с прекрасными видами и рекой. Некое агентство в неком районном городе предложило деревенским организовать так называемый «Деревен-отель» (с). Заезжий хлыщ выступал на собрании и призывал местных «открыть сокровища русской деревни» для чахлых горожан, что не имеют собственных соток и вынуждены ездить дышать кислородом в заморские страны. Агентство за посредническое вознаграждение обещало обеспечить чахлыми горожанами каждый двор во время летних отпусков, жители спокойно пожимали плечами – почему бы инет?

Агентство сбацало рекламу в духе «Не нужен нам берег турецкий!», изобразило на плакате гламурную деревенскую старушку с интеллигентной коровой на заднем плане и в положенный срок завезло автобус отдыхающих. Отдыхающие распределились по светелкам, и все заверте…

На следующее же утро в деревне разразился скандал: один из туристов напугал местных тем, что метался по деревне с криками «где здесь ресепшн?!» и требованиями «позвать менеджера». Перепуганный председатель бывшего колхоза, полуофициальное начальство, мрачно выслушал претензию: куры и коровы орут в 4 утра и мешают спать, нельзя ли что-то с этим сделать? Зависнув на довольно продолжительное время, председатель в итоге согласился, что да, птица тупая и орет, и предложил решение – бухать на ночь. За счет отеля, то есть деревни. В качестве, так сказать, компенсации за причиненные неудобства. Реакция клиента осталась неизвестной, хотя нам, дачникам, эта история показалось знаковой.

Вечером того же дня мы имели честь пообщаться с еще парой представителей заезда, мужем и женой. Оба ни разу не жили до этого в настоящей деревне, и отпуск привыкли проводить в Европе или Турции, однако кризисный год внес свои коррективы. Интеллигентная женщина мяла нервно шикарную панаму и делилась с нами своими переживаниями – боже мой, какая тут грязь! Курицы пахнут и гадят, коровы пахнут и гадят, и местные (тут она понизила голос) тоже пахнут и гадят! А это их молоко… Этот их натурпродукт привел к такому расстройству желудка, что они с мужем еле оклемались. Совсем, совсем в другом свете представлялся им с мужем этот отпуск! В мечтах их фигурировал бревенчатый дом, мирные селяне, что по утру приносят свежий хлеб, и добрая бабушка-хозяйка, ну точь-в-точь как на пакете молока, которая потчует гостей простоквашей… На этом месте дама всхлипнула, видимо, припомнив недавнюю простоквашу и результат ее работы. Мы сочувственно покивали и посоветовали пойти искупаться – может, все в другом свете покажется?

Но и река не принесла успокоения - оводы и прочие насекомые, кусавшиеся так, что на месте укуса вырастала вторая голова, окончательно добили клиентов «Деревен-отеля». Туристы громили русскую деревню: сервис ужасный, условия хуже некуда, природа агрессивная, местное население недружелюбное, сувениров нет! Про завтрак – шведский стол, или, там, аниматоров уж вообще никто не говорит. Вот так вот выберешь отечественного производителя в кои-то веки, и пожалеешь сто раз! И чем, спрашивается, заниматься тут еще полторы недели, а? Сидеть да в потолок плевать. Ну или молока еще раз напиться, вот и будет развлечение на двое суток. Нет, вы посмотрите, посмотрите только на эту корову – совершенно бандитский вид! То ли дело ручные верблюды в Турции, милые двугорбые животные, убаюканные жарой и транквилизаторами. А тут только зазеваешься, так тебя уже кто-нибудь жует: вчера вот гусь тяпнул, сегодня еле спаслись от банды коз, жуть.

Но время шло, и все потихоньку встало на свои места. Дачники резвились, наблюдая за тем, как самобытность русской деревни перемалывает капризного туриста, избалованного глобальным отельным бизнесом. Через неделю дама в панаме бодро хлестала самогон и громко орала оперные арии. Турист, что жаловался на наглых кур, мешающих ему спать, был найден пару раз под чужими заборами в том самом состоянии, которое ему искренне рекомендовал председатель. Остальные также втянулись в деревенскую жизнь: кто-то научился косить, кто-то доить, кто-то ходил в лес за поганками, кто-то просто жил обычной жизнью приезжего тунеядца. В общем, в массе своей турист отъелся, загорел и посветлел лицом.

Окончание заезда было отмечено общедеревенской пьянкой и горячими объяснениями в любви друг к другу, эксперимент был признан удачным и обе стороны, деревня и агентство, решили продолжить свое сотрудничество в заданном направлении. А неделю назад мне позвонила та самая дама в панаме и сообщила, что в этом году они с мужем планируют приехать уже на месяц. И что она уже рекомендовала «Деревен-отель» своим друзьям и знакомым. И что все, кто приезжал прошлым летом, собираются приехать опять. Похоже, бизнес наладился. Глядишь, и в самом деле коров отучат мычать на заре, а рядом с колодцем установят «шведский стол» и ресепшн, чтобы далеко не ходить. А если кому-то вся эта история кажется абсурдом, то это он просто завидует. Рыночной экономике и новому «деревенотельному» бизнесу!