Внимание! Скоро буду брать апартаменты)) Кайой вам район удобен?

Пишем. Алматы)

Пока, только, выезд)))

Алматы!!

Жду на порноминет!

Есть подруга!!

Каблукова 264 в сзади мега жк мегатауерс 6 блок там есть шиша бар под домом

20 этаж там сидит консьерж

1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку

2) Даришь её маме

3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить

ЖК " Авценна"))

Посадочная площадка готова))

Принимаем всех авиаторов, от боингов, ТУ-шек, до кукурузников))

Главное Ребята, сердцем не стареть))

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"

Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"

#пятницаразвратница

Иван Барков

«Девичья память»

Худая память, врут, все будто у седых,

А я скажу: она у девок молодых.

Спросили однаю, при мне то дело было,

— Кто еб тебя теперь? Она на то: — Забыла.

******

И это Классик.... Мой Мир ни когда теперь не будет прежним :-)

B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy.

If you want to be ok you must fuckend everyday! (если хочешь быть сильным и здоровым ты должен трахаться каждый день)

Это же шутка:-)

Я сама могу износиловать мужчину, до потери пульса:-)

Физически мобильна, сексуально полигамна..

Я даже сесть не могу. Спасибо, за прекрасный праздник.

Красивая Казашка с упругой грудью 3-ка, сделает порнографический отсос и причмокиванием! Секс между грудей! Кончить в рот, на Тело, на лицо!

Слижу всё) Ани-Куни

█████████████████

█─███─█────█────█

█──█──█─██─█─██─█

█─█─█─█────█────█

█─███─█─██─██─█─█

█─███─█─██─██─█─█

█████████████████

█████████████████

█─█─█─██───██─█─█

█─────██─█─██─█─█

██───███─█─██───█

█─────█─────███─█

█─█─█─█─███─█───█

█████████████████

█████████████████

█────██────█────█

█─██──█─██─█─██─█

█────██────█─████

█─██──█─██─█─██─█

█────██─██─█────█

█████████████████

Фокус не удался((((

Котик. _______

　　　　　／＞　 フ

　_　 _

　 　　　／`ミ _x 彡

　　 　 /　　　 　

　　 　 /　 ヽ　　 ﾉ

　／￣

(￣ヽ＿_ヽ_)_)

　 ＼二つ

Просто Мило....

Мяу...

Муррррр

Интервью

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!

- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)

- Хорошо, atos.

- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?

- Да, конечно, за этим и пришла.

- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?

- Да. Никаких проблем.

- Лера, сколько Вам лет?

- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.

- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)

- Забавно. Я Вам верю.

- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...

- И как давно Вы этим занимаетесь?

- Года четыре.

- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...

- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.

- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.

- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?

- В известной степени. Клиенты разные бывают.

- А каких Вы предпочитаете?

- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.

- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?

- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.

- Какие?

- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.

- А отрицательные черты мужчины?

- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.

- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?

- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.

- От чего же?

- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких...

- Все-таки не бревна грузить.

- А клиенты довольны Вами.

- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)

- Вы всему сами научились?

- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.

- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...

- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.

- И сколько Вы берете с клиента?

- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...

- Тысячу рублей?

- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.

- А бывает, что клиенты "кидают"?

- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... Заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.

- Как, простите, Вы сказали? Программист?!

- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.

- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?

- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?

- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... Вообще-то...

- чего? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая".

Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие. Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

███████████████████████████████████

█────██────██───██────██─██─██────█

█─██─██─██─███─███─██─██─██─██─██─█

█────██─██████─███────██────██────█

█─██─██─██─███─███─██─██─██─██─██─█

█─██─██────███─███─██─██─██─██─██─█

███████████████████████████████████

██████████████

█─███──█─███─█

█──█───█─███─█

█─█─█──█───█─█

█─███──█─█─█─█

█─███──█───█─█

██████████████

███████████████████

█────███────██────█

█─██──██─██─██─██─█

█────███────██─████

█─██──██─██─██─██─█

█────███─██─██────█

███████████████████

███████████████─█─████████

█─█─█─███───███───██─███──█

█─────███─█─███─████──█───█

██───████─█─███───██─█─█──█

█─────██─────██─████─███──█

█─█─█─██─███─██───██─███──█

██████████████████████████

████████████

█─██─██────█

█─██─██─██─█

█────██────█

█─██─██─██─█

█─██─██─██─█

████████████

████████████████████████████

█────██─█─██────██───██────█

█─██─██─█─██─██─██─████─██─█

█─█████───██─██─██───██────█

█─██─████─██─██─██─████─████

█────██───██─██─██───██─████

████████████████████████████

█████████████████████████████

█────██───██────██────██────█

█─██─███─███─██─██─██─██─██─█

█─██─███─███─█████─██─██─████

█─██─███─███─██─██─██─██─██─█

█────███─███────██────██────█

█████████████████████████████

A*л*м*а*т*ы

Ахуенная, Наглая, Красивая, Епательная, Сосательная, хочу без шабашного Сека, хочу залезть на лицо, и дооооолго так могу сидеть, пока не кончу пару раз!

:)))) и главное я свежая, голодная, с набухшими сосками, клитором и могу ластится как кошка, между ног, взять в ротик, потыкать носиком, постучать по язычку эрогированным членом...

Жили-были три сестры. Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья – и умница, красавица, и рукодельница.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина.

— Кто ты? – спросили они.

— Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба на телегу, и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят: в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить – все к нему перво-наперво бегут.

— Вот этот – твой, — говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

— Вот этот – твой, — говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

— Этот – твой.

— Да на кой он мне?! Я же вот и добрая, и умная, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!

— Другие есть… – и вздохнув, добавила, — Но этот без тебя пропадет… МОРАЛЬ --ДЕФОЧКИ ЛУЧШЕ БЫТЬ ЛЕНИВОЙ���

("Сказка")

Немного психоделии…

Она хотела повеситься. У нее была длинная веревка. Он хотел напиться. У него было много водки. Они были одиноки и очень страдали от этого. Она шла по парку в поисках подходящего дерева. Он шел по парку в поисках подходящей скамейки. А парк шел за ними. Вот подходящее дерево. Под ним - подходящая скамейка.

Здесь они встретились. Сели. Выпили. Закурили. Она заплакала. Он обнял ее за плечи. Достал платок. Вытер слезы. Их глаза встретились. Потом губы. Они посрывали одежду. Он овладел нею. Покурили. Выпили. И она овладела ним. Опять покурили. Выпили...

Парк. Утро. Дерево. Скамейка. Он и она. С неимоверной радостью на лицах под утренний шорох листьев, дружно, взявшись за руки, каждый раскачивался в своей петле.

. ………

Вот же писсдезззз уйня...

Кто дочитал, тому пряник и сказку на ночь)))

Женщина - это когда вроде все нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а как-то и нет. И вообще. Хотя все же легко, и приятно, но в тоже время хочется башкой окно выбить и орать.

Предпятницаааа��

А мне б в поцелуях твоих раствориться. ... Снежинкой растаять. .... И спичкой сгореть...

Отдамся в Сильные Руки....

А-л-М-а-Т-а!!

█████████████████

█─███─█────█────█

█──█──█─██─█─██─█

█─█─█─█────█────█

█─███─█─██─██─█─█

█─███─█─██─██─█─█

█████████████████

█████████████████

█─█─█─██───██─█─█

█─────██─█─██─█─█

██───███─█─██───█

█─────█─────███─█

█─█─█─█─███─█───█

█████████████████

█████████████████

█────██────█────█

█─██──█─██─█─██─█

█────██────█─████

█─██──█─██─█─██─█

█────██─██─█────█

█████████████████

Нашла в сети. Рыдала и икала одновременно.

Внимание! Ненормативная лексика!

Нежные натуры, не читайте! ))))))))))

Грязные яйца или случай в больнице.

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился.

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. В общем, болел г-н Дроздов крайне редко.

Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour».

Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем! ) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!».

Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:

- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним?

- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.

- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.

- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.

- Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка.

- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.

В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…

Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».

- Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.

Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…

Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.

Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..

- з-з-з-иниаида!!! Твою ты не мать, а!!!! Хуле ж ты яйца – то не вымыла! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!

И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.

- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.

- Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.

Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».

Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…

Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….

Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...

В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:

- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!

Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:

- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался?

- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.

Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…

Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.

Но это уже совсем другая история…..P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Ани-Куни....

Порнографичный минет, жадный отсос в два ротика...

Жду

С

Подругой...

Самое больное место у женщины- возраст

20-летние пытаются уколоть 30-летних. Те в ответ огрызаются, что выглядят лучше и с ними есть о чем трахаться

30-летние просто уничижают 40-летних, ибо и у тех и у других глобально психологическая "жопа". У одних подкралась, только они опытные и зрелые. У других она началась. Ведь мы тут где рубеж 30 равно смерть и надо всё успеть.

Мудрые женщины в районе 50-лет не трогают эту тему вообще или с юмором говорят об этом. Дуры ходят и пишут гадости всем, кто моложе

Нет никаких внутренних конфликтов по поводу возраста у единиц. Это очень здоровые психологически люди, чьи ожидания себя в определённый период жизни совпали с реальностью. Кто успел осуществить задуманное во время. Полюбил, родил, насладился жизнью, успел везде побывать, осуществил все мечты и планы.

А кто не успел, у тех страдашки.

Я замерла внутренне где-то на уровне 18 лет. Ведь моя жизнь соответсвует жизни студентки: съёмное жильё, нет постоянного мужчины, тусовки, смехуечки, нет никаких привязанностей, никому ничего не должна, тусую по ночам, играю юных героинь, громко смеюсь, могу легко сорваться и умчать с первым встречным.

Иногда накроет: Чооо мне не 18 лет? Не может быть. Это прекрасное тело скоро станет никому неинтересно? О, нет. Пойду запилю фоточку в боди

Рискнёте написать о себе? На сколько ощущаете себя и почему?

Или все идеальные и успешные? )

Мальчиков тоже касается. Пишите. Но мне кажется, у вас страдания больше не из-за внешности, а из-за самореализации и стоянии полового уя

Ветер веет с юга

И луна взошла,

Что же ты, блядюга,

Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,

Не явилась днем.

Думаешь, мы дрочим?

Нет! Других ебём!

Есенин..

http://www.yaplakal.co...313.html

Люблю страшилки))

Люблю дневники Домового и всю его нечисть))

Люблю стихи Полозковой...

Хотя Есенин равносильно

Ветер веет с юга

И луна взошла,

Что же ты, блядюга,

Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,

Не явилась днем.

Думаешь, мы дрочим?

Нет! Других ебём!

А можно поделиться?

Каждый раз, когда читаю этот рассказ, то всегда его перечитываю. Очень классный.

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил

- Сходи поиграй, раз есть. В Супер Марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.

- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.

- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку...

- Велосипед! – выдохнул Феофил.

- Какой! – выдохнул мальчик

- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил

- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.

- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил

- Не позорься. – отрезал мальчик.

- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.

- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.

- Прям все-все? – не поверил Феофил.

- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.

- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?

- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.

- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.

- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...

- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть... За углом прямо.

- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.

- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?

- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.

- И где она? – не понял Феофил.

- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.

Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.

- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.

- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.

- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.

- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.

Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и... Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и... И Феофил закричал.

- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.

Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков. - Ну все, все... – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.

- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.

- П... Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.

- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.

Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.

- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.

- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.

- Тварь это. – пояснил мальчик.

- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?

- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?

- Ну... Я не знаю... – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень...

- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те, что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняя.

- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?

- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.

- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?

- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...

- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?

- И ничего. Желания выполняет.

- А как ты догадался, что выполняет?

- Она сама сказала.

- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.

- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.

- Джин! – осенило Феофила.

- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.

- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?

- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.

- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.

- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.

- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.

- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.

Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.

- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.

Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.

- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.

- Где? – спросил Феофил.

- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.

У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:

- Значит так. Мне сейчас надо...

- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.

- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо...

- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.

- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...

- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.

- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.

- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.

- Я... Я... А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.

- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.

- А я? – всхлипнул Феофил.

- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.

- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.

- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.

И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

Утреннее феминисткое от хороших людей:

Мне не стыдно одеваться в женские наряды, потому что я не считаю, что это стыдно быть женщиной.

Игги Поп

------------

Моя Поп оденет Угги-Игги и сегодня же вылетит в Ату!!

В Астане или сопьёшься, что бы согреться, или секс в эротическом лыжном костюме...

Зима - боль

Ваш Альбиносный Негр - Теплокровная Мая

Народная примета: если девушка распускает волосы - будет секс, а если она их собирает в пучок - будет минет.

В моём случае, как бы волосы не лежали, минет будет однозначно...

Долгий..

Порнографичный...

С причмокиванием...

Мокрый..

С проглотом...

Вынос мозга))

Выписываю многое, но есть туз,

О да! И ещё персональный ад: это не хочу, то не хочу. А что хочу? Нунизнаюююю

Мнительные, блин, я знаю за то!

Решись, приходи, сдайся в плен!

Ахтунг

Про пирог, преодоление сложностей и несовершенную систему

Проститутка из меня так себе. Шлюха вообще негодная.

Мой порочный алый рот так много обещает. Бездонные чертовы глазища манят. Тут образ гарантирует свободу ебли

Скромность (да-да, вы читаете именно это слово) вообще не позволяет мне сказать кому-либо нет. Мне так страшно обидеть человека и поставить его в неловкую ситуацию, что я соглашаюсь на всё, а потом уже звоню из туалета подругам с криком: БЛЯТЬ! Че делать-то. Я в Риксосе. Кто может приехать за мной, сказать, что в моей квартире приземлились инопланетяне и с криками "ебаный пиздец" увезти меня отсюда.

Ну, это, если боженька, спасая меня идиотку в очередной раз, не пошлёт мне внезапных критических дней.

Расскажу вам один давнишний случай про морковный пирог

В очередной раз кто-то сильный, харизматичный и умный взял меня за руку и я очнулась уже в отеле.

Планов на секс у меня вообще не было. Кто знает меня хоть чуть-чуть, тот знает, что планы на секс у меня редкие и с определёнными людьми. Никто внезапный и посторонний туда вписаться не может.

В отеле у меня "разболелась голова", срочно захотелось есть и пить. Мы заказали в номер еды, выпивку мужчине. А спаивать я умею. Я всегда смотрю своими большими глазами и говорю: никаких проблем нет, пей, конечно. А проблемы есть и в разном возрасте они разные. Но пост не об этом. Так вот, через пару часов мужчина был в такой стадии, когда на игрища уже сил нет. Я уложила его отдохнуть полежать, дождалась громкого храпа и выскользнула в коридор.

В чем была. В джинсах, в майке и тапочках. Ключ я не нашла. Поэтому просто захлопнула дверь и решила, возьму второй ключ на ресепшн.

С чувством выполненного долга, правда не того, ради которого меня звали, я решила это дело полирнуть чаем и обожаемым морковным пирогом. Пришла в ресторан, там счёт записывают на номер. Причём никаких опознавательных знаков, что ты из этого номера, не спрашивают.

Я отдохнула, расслабилась, съела пирог, посидела на форуме.

Потом решила идти спать, а на ресепшн говорят: номер оформлен на мужчину, вас в списке даже гостей нет. Ключ мы вам не дадим. А вдруг вы проститутка с улицы.

Ну ахуеть теперь. Значит жрать можно на любой номер и никто тебе не говорит, что ты проститутка. А очень даже несут 300 мл ромашкового чая за 4600 тг и улыбаются.

Я даже продумала схему. Заходим в отель с бабами по отдельности. Тусуем по отелю, в туалете какое-то время. Потом идём в ресторан, записываем счёт на любой номер, жрем, бухаем и расходимся.

В общем, ключ мне не дали. Я просидела до утра в ресторане в окружении одинаковых девушек в одинаковых шубах и губах. Только ко мне не подсаживались разные мужчины. Я же в тапочках, а не в шубе. А может у них вкуса не было просто.

Идти в номер и будить человека совсем не хотелось, а вдруг он проспался и вспомнит зачем он сюда ехал.

Я заказала ещё один пирог.

Потом ещё один. Кухня ночью не работала. А из всех десертов я ела только этот пирог.

Утром он стал мне звонить и искать, я соврала, что только что вышла из номера на завтрак. Мы позавтракали. Он стал извиняться, что вчера напился и так нелепо все произошло и он заснул.

Я смотрела своими большими глазами на него и говорила, что он ужасно храпел, измучил меня совсем. Он целовал мне руки и извинялся

На десерт нам предложили морковный пирог.

Я расплакалась, сказав, что это от умиления. И что я его прощаю

С мужчиной мы больше никогда не виделись.

Это был самый дорогой ромашковый чай в моей жизни

А вот мысль приехать с бабами в отель и поесть там, оставив счет на любой номер, меня не оставляет

Жадный отсос в два ротика, слизываем сперму, не дорого, казашки смотриНа фото мы! Есть все услуги, горловой мине, анилингус, лижем везде, можно чередовать в письму-в рот- в письму-в рот, секс мы любим! На левом берегу. Sex-SeX-sEx

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

#kontorждувасвсвоейлабораториисексаипера - хештег))

Довести до Греха... Обещаю!! И Провожу... Завтра!!

АсТаНа!!)))

Реклама – это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

Я не Вещь- я Штучка, Которую Ты Сейчас Впервые Видишь И Уже Точно Знаешь Что Именно Обо Мне Ты Мечтал)))

Ноооооо

Я буду через 2 недели))

Сама не своя пососать))

Крошка

Мая

Твоя))

"Когда ты встречаешься с пьющей девушкой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:

-Смотри что я домой украла!

А когда ты спрашиваешь зачем она это сделала она говорит:

-Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!

А парни они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.

Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:

- Привет, гомосеки!

А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться что это ты гомосек.

Просто девушки зачем так подставлять парней? Парни же так не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с компанией девушек и крикнул:

-Ты права, любимая, это какие то шлюхи!

И убежал.

Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство тебя ждёт потрясающая награда это пьяный секс. Пьяный секс это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает что она грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ. Конечно же перед таким сексом тебя ждёт такая вещь как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь" Смотреть как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку, ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь чтобы она хорошо выступила

Если вы вдруг забыли, то итальянский нейрохирург собирается в следующем году провести первую операцию по пересадке человеческой головы парализованному российскому программисту. Для того, чтобы пациент заранее привыкал к будущему новому телу, ему специально разработали стенд виртуальной реальности, с помощью которого он может «ходить»

И это Правда!!

Прогуглите 0_о

Интересно, я одна когда мне скучно болтаю с Siri????

Ну всё!!

Помылась, одела чулки, сняла трусики, одела пажити, сняла пеньюарчик,

Одела-одеяло, лежу с Оскаром Уальдом)))

Третьим будешь???

Те кто приглашает к себе на выезд!!

Читайте 2 поста вверх!! Пост обо мне и Зиме!!

Могу приехать прямо так, в пажиках-чулках и в одеяле с Уальдом... Нет, ну а чё??? )))

Фея 80 LvL (уровня)

Чёрный пояс по Сосанию-до-после-во время

Заслуженный Мастер по марафонному сексу.

Пятикратная рекордсменка по глотанию Члена))))

Чемпионка!! Няшка!! Экстрималка!!

Жду!!

Сезон открыт.

Регистрация онлайн, ватсап, call, direct

Количество не ограничено!

Все Члены будут обласканы, обсосаны)))))

АсТанА? Ну вот чё к вам зимой мне ехать? Я хоть не имею шоколадной кожи, но уверенна где то есть грех предка с не.. ой, не полит корректно, с африканцем, может с афро-казахом, может просто Шымкентским альбиносом!

Тянет меня к теплу, морю и бананам, тяяяянеееет!

Ладно, думала я неделю назад собраться к вам на Север в морозы, достала меховую жилетку-убрала опять, ну не ф тему она в мороз.. ок, рою дальше, моя норковая автоледи выскочила!! Беру, подруга процокала, о попе не думаешь, о попе!! Блин, точняк, закинула обратно, вытащила старый чёрный тётин пуховик, а-ля гроб))) но даже он прослыл эротическим кружевом для вашей зимы...

Короче не поеду))))

Вытащила лыжный костюм, мне как то и Медео экстремально холодно!! А вы Астану предлагаете.

Воскресенье-коньки

Кингпин, работаю не часто, но метко))

Вчера пришёл клиент с нарисованными усами, сказал что бабы с нарисованными бровями сказали что он Дурак))))))

К счастью член не приклеянный))

Собираюсь на Нетрадиционную Сексуальную Работу!!

Скоро включусь, надеюсь)))

Собираюсь на свою интимную работу и не могу решить: надевать трусики к чулкам или нет? И стоит ли надевать вообще чулки И трусики? Тем более если я не сексовалась туеву хучу времени?

Может встречать Евой с порога?

Мальчики?

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

#Утром должно стоять две вещи, Солнце и Член)))))

Доброе Утро Яблочный Город)))

Ӊӓҫҭѳԅшѐӥ ҥймфоӎѧнќє тӫԓѣќө дӓҋ ҧаԉёџ - тѧҡ өңѩ тѐбѐ вҫѥ руќү ѻԏҫоҫҿԏ

Быть сучкой не плохо, особенно когда во круг самцы и животная страсть

Тут его прыщи могут не совпасть с его ДоСтоинством.

У молодых обычно марафон на несколько часов,

А я полигамная самка с выносящая долгий забег ))))

Sexus

Хорошие советы даются с глазу на глаз ))))

В постели ))))))

Без трусов))

Можно когда я раком)

Но лучше когда рот и язык заняты)