У поручика ржевского спрашивают

**поручик как вы определяете деаушка что девушка сосет?

* легко если у девушки есть рот то она сосет если нет то не сосет

Зашел как-то старый дед в ебальный дом, там подходит к нему полненькая хозяйка, дед ей: мне блондиночку! Хозяйка: ой вы знаете, она сейчас занята, можете подождать час, посидите на диванчике пока. Дед садится. Проходит минут 30, хозяйка видит дед потихоньку засыпает уже, она поправляет волосы, сиськи, подходит к деду и дергает за рукав: дед, может меня возьмете? Дед ей: крокодилов не ебу! Хозяйка: ну что вы такое говорите, я еще ого-го, и меня между прочим так же как и вас бог создал. Дед ей: бог создал, пусть бог и ебет, а я обожду!

На уроке учительница говорит: дети! Назовите мне сосуд!

Ваня: бочка!

Маша: бутылка!

Петя: канистра

А тут вовочка: член!

Все молчат, учительница такая: ну ты что вовочка, это же не сосуд!

А вовочка: сосут, марь вановна, еще как сосут! :))

Марь ивановна спрашивает у детей:

- кто кем хочет стать?

Ванечка: - хочу стать космонавтом

- какой ты смелый ваня

Катька: - хочу стать врачом

- супер

Вовочка: - а я хочу быть гинекологом!

Марь ивановна в недоумении, - вовочка а почему?

Вовочка: - марь ивановна, представьте идут по улице две девушки с мороженным в руках, одно замужем, другая нет, кто из них сосет мороженное, а кто лижет?

Марь ивановна, покраснев, отвечает, ну наверное та кто сосет =)

- нет марь ивановна! Та, у которой есть кольцо на руке! А таких как вы я лечить буду!!!

Женился девственник, и не знает что в первую брачную ночь надо делать с женой, звонит другу за советом, тот спрашивает:

Друг: - "тополь" стоит? (имеет в виду член)

Девственник (смотря в окно на улицу и увидев дерево): - да стоит!

Друг: - залезай!

Девственник вышел на улицу залез на тополь и звонит другу: - залез!

Друг: - раскачивайся!

Девственник (через 10 минут): - раскачиваюсь уже 10 минут!

Друг: - кровь идет?

Девственник: - нет.

Друг: - раскачивайся сильнее!

Девственник раскачивается сильнее и падает с дерева, весь ушибленный и окровавленный звонит другу.

Девственник: - все идет кровь!

Друг: - откуда?

Девственник: - из глаз и ушей!

Друг: - не звони мне больше извращенец!!!

- господа гусары, почему не танцуете?

- мы себя в ебле потом покажем...

Спешите суперакция в ЦУМЕ!!! Купи две стринги + в подарок хиджаб.

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.

Она ему говорит:

- странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "я убью его! ".

Ждут его приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:

-у меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн. $, а если случиться выкидыш...

Отец: -тогда ты трахнешь ее еще раз!

У провинциальной фей из переферий спрашивают: ты лесбиянка?, Нет я кзылординка

Ебутся два гея (пид@р@с@) пассив говорит активу, ой больно. А актив пассиву ну потерьпи же ты же мужик :)))

Приходит мужчина к сексопатологу и жалуется: помогите, я лесбиян :( врач ему: а как это?, Просто вокруг много красивых мужчин а меня все время тянет к женщинам.

Пришли два джентльмена в публичный дом, их у ворот встречает швейцар: простите господа, но сегодня мы закрыты! Ему в ответ: а что случилось?? Почему?? Швейцар: проститутки бастуют!

- им мало платят?

- нет сэр, платят хорошо!

- может условия плохие

- отличные, сэр!

- ну так почему бастуют тогда?

- проститутки! сэр!

В старые времена, массаж простаты лекари делали молодым початком кукурузытак вот один чувак постоянно ходил к лекарю, на массаж простаты и естественно ему приходилось за это платить. Ну вот он и решил, что вместо того чтобы платить лекарю, лучше научу жену и пусть она делает массаж. Короче объясняет жене что он нагнется, а она будет водить кукурузой туда-сюда. Вот он нагнулся а жена положила ему на зад левую руку, а правой водит кукурузой туда-сюда. Тут чувак ее останавливает и говорит:слышь, чет тут не то, лекарь когда массаж делал за жопу меня двумя руками держал

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:

- бaть, a чё у вaс в советском союзе сексa не было?

Отец:

- не было.

- чё и эротику с порнухой не покaзывaли?

- нет конечно..

- что и кaмaсутры дaже не было?

- дa не было не кaкой кaмaсутры..

- дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "джи" искaли?

- дa тaк б%я и искaли... Лизaли всё подряд...