1. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

2. Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки.

3. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.

4. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.

5. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

6. Один мужчина дома лучше двоих на улице.

7. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

8. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

9. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

10. Девственность излечима.

11. Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?

12. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

13. Правильный секс и есть грязный.

14. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

15. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.

17. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.

18. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

19. Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

20. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

21. При прочих равных молодость предпочтительнее.

22. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

23. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

24. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.

25. Любовь это торжество воображения над интеллектом.

26. Любовь это дырка от сердечного бублика.

27. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.

28. Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.

29. Изменить можно только под настроение.

30. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

31. Секс слово из четырех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.

32. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

33. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

34. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

35. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

36. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

37. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.

38. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

39. Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и поездка.

40. Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

41. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

42. Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.

43. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

44. Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

45. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

46. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

47. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)

48. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

49. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику.

50. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности всегда заканчивается сексом.

51. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

52. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

53. Из близких отношений происходят дети.

54. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

55. Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Всех женщин сразу в жены нам не взять

Эх знать бы признак. Чтоб выбирать!

Худышка будет холодна в постели

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей.

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки

Когда она оденет каблуки.

Та,, что умна-обманет без труда.

Жить с глупой-это тоже ерунда.

Красивая-легко уйдет к другому.

А страшная-позор родному дому.

Вот и приходится нам, как ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

Абсолютное большинство людей путают любовь с первого раза и любовь с первого взгляда.

Алименты – налоги со спермы.

Бескорыстная любовь такой же нонсенс, как и любовь вечная.

Бесплатным секс бывает только с собой.

Близкие друзья предают чаще всего, поскольку знают твою истинную стоимость.

Больше всего женщину расстраивают её сексуальные расстройства.

Большой Секс может быть и у маленьких людей.

Бросать после брака холостяцкие привычки также тяжело как легко приобретать их заново после развода.

В детстве мечтаешь оторваться от женской груди, в юности и старости – как возле неё удержаться.

В жизни много интересных вещей кроме секса, но без него они неинтересны.

В оральном сексе некоторые размеры не позволяют дышать, не то, что орать.

В поисках нужной сексуальной позы нередко проходит вся жизнь.

В постели все равны, ибо тьма скрывает недостатки тела и на первый план выходит сексуальное мастерство.

В предварительных ласках поспешишь – людей насмешишь, а сам наплачешься.

В сексе всегда кто-то хочет обмануть, а кто-то обмануться.

В сексе лучше хороший разговор, чем его неудачное воплощение.

В сексе обмануть можно только на словах.

В сексе отсутствие новостей - плохая новость.

В сексе практика всегда проигрывает теории.

В сексе спешить - людей смешить, а самому - плакать.

В сексе, как и в жизни, насилие – признак слабости.

В теории о сексе все знают все, но когда доходит до практики многим память отшибает.

В умелых губах и пенис – флейта.

Важность контрацепции в полной мере познается после внеплановой беременности.

Взрослыми становятся, чтобы делать детей.

Воздержание необходимо только при преждевременной эякуляции.

Возраст сексу не помеха, а секс возрасту – польза.

Вопреки закону сохранения энергии маскулинизация и фемининизация растут одновременно.

Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.

Вряд ли нравственность является хорошим советчиком на пути к сексуальному удовлетворению.

Все болезни мужчин от нервов, женщин – от нервов мужчин.

Все мужчины мечтают быть гинекологами, а все гинекологи – мужчинами.

Все отвергают порнографию до тех пор, пока не остаются с ней наедине.

Все, что так вдохновляет поэтов, обычно прикрыто трусиками.

Всякая любовь требует взаимности, и любовь к себе не является исключением.

Генитальные стрижки – ещё один шаг в сторону отличия человека от обезьяны.

Глубина вагин измеряется пенисами.

Говорить о сексе и заниматься им не одно и то же.

Гомосексуалисты – жертвы пьяной стрельбы Амура.

Даже с хорошего вина бывает нехорошо.

Даже самые именитые борцы не могут побороть импотенцию.

Даже супружеский долг следует отдавать с процентами.

Девственность в шоу-бизнесе – непозволительная роскошь.

Дети – цветы жизни, жаль, становясь садовником, приходится забывать, как эти самые цветы сажаются.

Дискриминация по половому признаку – это когда пенису не позволяют решать, где ему лучше.

Для достижения оргазма порой не хватает буквально нескольких сантиметров.

Для кого-то темпераментная женщина радость, а для кого-то – горе.

Для некоторых обнажение тела единственный способ остаться одетыми.

Дружба дружбой, а гениталии врозь.

Единственная польза от сексуального воздержания может быть только соседу.

Единственное что доставляет одинаковое удовольствие и активам и пассивам это секс.

Единственный минус гарема это алименты.

Если бы алкоголь был хоть чем-то полезен, наша страна давно стала бы самой счастливой.

Если бы выполнялись все сексуальные желания, на остальные просто не хватило бы времени.

Если бы голой была королева, мальчик не додумался бы орать во все горло.

Если бы желания в сексе совпадали с возможностями, разговоры о любви не понадобились бы.

Если бы женщина болтала с пенисом во рту, мужчину такая болтовня раздражала бы иначе.

Если бы женщины использовали все возможности своего тела, мужчины вряд ли задумались бы об однополой любви.

Если бы люди знали о сексуальных фантазиях друг - друга, секс превратился бы в главное занятие их жизни.

Если бы мужчины и женщины мстили друг - другу хорошим сексом, мир непременно изменился бы в лучшую сторону.

Если бы не встречающийся в семейных отношениях брак, они сохранялись бы намного дольше.

Если бы секс не продавался, им занимались бы исключительно молодые красивые и влюбленные.

Если бы существовала вечная любовь, не было бы ни первой любви, ни последней.

Если бы фантазии не расходились с реальностью, стремиться было бы не к чему.

Если в бизнесе партнёры приносят пользу, то в сексе – удовольствие.

Если государство имеет своих граждан, ничего не давая взамен, это даже не проституция.

Если женщина в браке старше мужчины, значит, детство его так и не закончилось.

Если женщина предпочитает секс с животным, значит её мужчина действительно хуже собаки.

Если женщина утверждает, что ей всё равно, какого размера твой член, значит он у тебя действительно маленький.

Если женщина фригидна, значит мужчина дед-мороз.

Если женщинам стали нравиться мужские задницы, значит, маскулинизация зашла слишком далеко.

Если женщины смолоду должны беречь честь, то мужчины – достоинство.

Если нудизм не сексуальное отклонение, значит извращенцы – люди в одежде.

Если о сексе всего не узнать, кто мешает все попробовать.

Если пенис – двадцать первый палец, то пальцы – это пенисы с первого по двадцатый.

Если раньше лесбийские отношения провоцировало отсутствие мужчин, теперь та же самая реакция вызывается их присутствием.

Если романтика так хороша, почему она заканчивается сексом, а не наоборот.

Если секс не получился – значит не больно и хотелось.

Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.

Если уж Небеса допускают брак, стоит ли говорить о браке земном.

Если язык в заднице считать извращением, все начальство должно лечиться.

Есть мнение, что семейный секс улучшается год от года – значит медовый месяц худшее, что ожидает после заключения брака.

Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже – собственные, например.

Жаль, если первый секс окажется последним.

Желание заниматься сексом в большинстве случаев не соответствует возможности им заниматься.

Желание мужчины склонить женщину к сексу так же естественно, как желание женщины быть соблазненной настоящим мужчиной.

Жена не считается родственником во избежание инцеста.

Женская грудь должна умещаться в ладонь, чтобы больше никто не мог её потрогать.

Женская грудь нужна от колыбели до могилы.

Женская красота определяется видом сзади.

Женщин не нужно соблазнять, им нужно не мешать соблазняться.

Женщина готова терпеть в сексе все кроме его отсутствия.

Женщина как замок и не каждый мужской ключик её откроет.

Женщина обманывает мужчину, даже когда тот обманывает её.

Женщина потому запоминает своего первого мужчину, что всех остальных она сравнивает с ним.

Женщина уходит от мужчины, только если есть к кому уйти.

Женщины испытывают оргазмы всегда, но не со всеми.

Женщины лгут настолько искусно, что обманывают даже себя.

Женщины чаще всего гордятся своей неприступностью, когда их некому атаковать.

Животный секс возможен только там, где есть место человечности отношений.

Жизнь без секса - это не жизнь.

Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.

Жизнь прожита зря, если сексуальные фантазии молодости совпадают с сексуальными фантазиями старости.

Жизнь холостяка имеет огромный минус: ему действительно нечем заняться, когда заняться нечем.

За разговорами даже не заметили, как начался секс.

За секс платят те, кому за него уже не платят.

Зависть + эгоизм = ревность.

Змей-Горыныч шибко жалел, что у него только голова в тройном экземпляре.

Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный.

И дома можно побывать в гостях у чужих гениталий.

И лётчики боятся залётов.

И мимолётное знакомство повод для постели.

И оргазмы бывают ручной работы.

Идеальный брак – это когда условия развода оговариваются до свадьбы и полностью удовлетворяют будущих супругов.

Имея девственность, каждый торопится с ней расстаться, а расставшись, жалеет об этом.

Импотенция – безответная любовь к пенису.

Иногда «пошёл ты в жопу! » не посыл, а намек.

Иногда беременность как похмелье после секса.

Иногда занятия пьяным сексом лишают всех девственностей сразу независимо от пола.

Иногда отношения заходят так далеко, что хочется разорвать их вместе с сердцем партнёра.

Интимная жизнь похожа на монету и, чтобы доставить удовольствие всем партнёрам-участникам, стоять она должна на ребре.

К воздержанию в сексе призывают, когда уже нет возможности выбирать.

Каждая женщина знает себе цену – вот и назначает её.

Каждая страна имеет собственные достижения в сексе, не у каждой хватает смелости показать эти достижения обществу.

Каждый человек в душе педофил, но не каждый педофил - человек.

Каждый человек всякий раз ожидает от массажа чего-то большего.

Как жаль, что оргазм не бывает хроническим.

Как часто поцелуй бывает следствием желания плюнуть в человека.

Кающийся грешник потому и ценнее, что ему есть чего рассказать праведникам.

Кнопка принудительного включения любви чаще всего находится между ног.

Когда без женщин тоскуешь по водке - пора лечиться.

Когда нет настоящих мужчин любая женщина лесбиянка.

Когда секс становится обузой, жизнь становится рутиной.

Количество детей вряд ли указывает на истинную сексуальность супругов.

Количество и качество оргазмов всегда должно быть равным.

Кому-то секс, потом брак, а кому-то – наоборот.

Контрацептивы – единственный способ убийства детей легализованный обществом.

Костер любви лучше всего поддерживать денежными купюрами.

Красота раздевания перед сексом также важна как скорость одевания после него.

Кто бы ни взял верх в сексуальной игре – результат один и тот же.

Кто воздерживается от секса, тот воздерживается от жизни.

Легче склонить женщину к сексу, чем потом от неё потом отвязаться.

Ложь в жизни женщины занимает столько места, что для правды его не остаётся.

Ложь во благо однозначно лучше правды во вред.

Ложь отличается от правды красотой изложения и лёгкостью восприятия.

Лучше секс продавать, чем за него платить.

Лучшим образцом полового равноправия является поза №69.

Любая причина препятствующая сексу при ближайшем рассмотрении оказывается надуманной.

Любви все возрасты покорны, но сексу - не все.

Любить – значит страдать, а заниматься любовью – значит наслаждаться.

Любовь – как мираж, едва поверишь в неё, как тут же растворится.

Любовь без секса – чувства на ветер.

Любовь без эрекции – пустые слова и обещания.

Любовь вместо секса вряд ли лучше секса вместо любви.

Любовь к сексуальным играм может привести к оргазму, травме или беременности.

Любовь мужчины приходит и проходит одновременно с эрекцией.

Любой может стать звездой, если найдет зажигалку достаточного размера.

Люди смотрят порнографию, чтобы знать, за что её можно ненавидеть.

Мал золотник, вот и нет секса.

Массаж гениталий полезен вдвойне, поскольку вместе с пользой приносит удовлетворение.

Место секса в жизни женщины определяется её первым мужчиной.

Можно, но не хочется – однозначно хуже, чем хочется, но нельзя.

Моногамия хороша для души, а полигамия – для тела.

Мужчина должен быть честолюбивый, чистолюбивый и частолюбивый.

Мужчина может блюсти верность одной женщине, если вокруг больше никого не осталось.

Мужчина начинает думать о чувствах только после тесного знакомства с телом.

Мужчина отказывается от секса только тогда, когда секс отказывается от него.

Мужчины тоже хотят большой и светлой любви, но не на словах.

Мы все в той или иной степени зависимы от секса, только одни от этого страдают, а другие наслаждаются.

На фоне отсутствия знаний о сексе, все остальные знания не имеют смысла.

Надо наслаждаться каждой секундой в этой жизни, чтобы было чего вспомнить в той.

Наличие девственности необходимо проверять в голове, не на гениталиях.

Начало политической карьеры совпадает с окончанием сексуальной и возраст тут не имеет значения.

Недостатки многих мужчин в их достоинствах.

Некоторые обряды инициации могут сделать из юноши мужчину и импотента одновременно.

Обручальное кольцо – предоплата за предстоящий секс.

Обычно мужчина по жизни имеет много долгов, в том числе и супружеский.

Одни ищут приключения на свою задницу, другие – на чужую.

Одни стремятся к идеалу, другие - от него.

Однополая любовь – следствие непомерных цен на любовь двуполую.

Оральный секс - лучший способ контрацепции.

Оргазм – безусловная реакция организма, поэтому законам природы противоречит его отсутствие.

Оргазм – главное сокровище, в поисках которого живёт всё половозрелое Человечество.

Орогенитальные ласки - лучший способ поговорить по душам.

Остаться с носом куда приятнее, чем без пениса.

Отдавая жене зарплату, муж делает её проституткой.

Парадокс, но наиболее частой ложью оказывается клятва в супружеской верности.

Пожалуй, только в сексе существуют тайны, которыми хотелось бы поделиться непременно.

Половой голод наступает и при обилии пищи.

Порно не способно заменить человеку секс, но способно изменить человека в сексе.

Порнография – единственное искусство покорившее мир, невзирая на художественную ценность.

Последняя стадия импотенции, когда член отказывается от собственной руки.

Поцелуй любви – это демонстрация того, что может произойти впоследствии.

Прежде чем искать идеального мужа нужно найти, что ему предложить.

При знакомстве мужчина мысленно раздевает женщину, она же мысленно прикидывает, в какую стоимость он одет.

При обрезании крайней плоти хирургу требуется острый глаз или быстрые ноги.

Процесс создания детей всегда приятнее того, что следует за ним по жизни.

Пути к оргазму неисповедимы.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.

Размеры пениса не главное, если у других меньше, чем у тебя.

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Самое обидное в супружестве, когда сексуальные проблемы приходит решать человек со стороны.

Секс – работа, от которой пенис «дохнет».

Секс без причины – признак мужчины.

Секс был прежде, чем появилось Человечество, иначе как бы оно появилось.

Секс в браке хорош до тех пор, пока его не с чем сравнивать.

Секс в малых количествах вреден для здоровья.

Секс занимает первое место в мире по количеству неподтвержденных рекордов.

Секс лучше любви хотя бы потому, что он не требует жертв.

Секс на кухонном столе – лучшее блюдо романтического ужина.

Секса хочется всегда, но не со всеми.

Сексуальное бельё должно скрывать недостатки своей открытостью.

Сексуальное воспитание подростков начинается с сексуального воспитания их родителей.

Сексуальное касание – универсальный язык понятный без переводчика.

Сексуальность – это реклама секса.

Сексуальность живёт изначально в каждой женщине, но мужчина не знает как её разбудить, а женщина - что она у неё есть.

Сексуальный мужчина всегда знает, чего хочет - а хочет он всегда.

Скоротечности знакомства с женщиной способствует понижение зрения из-за высокой концентрации спермы.

Спасение фригидных женщин – дело рук самих фригидных женщин.

Старый секс хуже новых двух.

Стыдно – когда не на что посмотреть.

Супружеские измены разбивают не только сердца, но и мифы о необыкновенном качестве секса в браке.

Сутенеры плакали, когда выдавали её замуж.

Тараканов стало меньше, следовательно, стало больше совсем пустых голов.

Тело в отличие от слов никогда не обманывает, надо только говорить на одном с ним языке.

Только с возрастом мужчина понимает всю ценность своего пениса, жаль, что тот ничего уже понимать не хочет.

Только секс гарантирует бессмертие, пусть даже в потомках.

Только став отцом понимаешь настоящую цену презерватива.

У одних мысли о женской груди вызывают эрекцию, у других – сосательный рефлекс.

Учителя против сексуального просвещения учеников, поскольку сами этот урок жизни в молодости прогуляли.

Учиться сексуальным отношениям никогда не рано и никогда не поздно.

Фантазии в сексе зачастую ограничиваются только партнёрами.

Хвала Создателям, что не за каждыми губами нас поджидают зубы.

Хорошо «кончает» тот, кто успевает «кончить».

Хорошо подвешенный язык – залог успеха в любом виде секса.

Хочешь обмануть женщину – говори правду.

Цитатами пользуются те, кому нечего сказать от себя.

Человек рождается и благодаря, и вопреки.

Человек в человеке умирает только тогда, когда его покидает последняя мысль о сексе.

Чем беднее словарный запас, тем больше приходится доказывать на деле.

Чем грязнее секс, тем чище должны быть партнёры.

Чем шире ноги, тем крепче любовь.

Чистота – залог частоты.

Чтобы достичь вершины славы в шоу-бизнесе надо приспустить штаны, нагнуться, расслабиться и... Не оборачиваться.

Чтобы найти хорошего мужчину надо либо хорошо искать, либо плохо прятаться.

Чтобы поменять пол нужен либо плотник, либо хирург.

Чтобы стать настоящей женщиной, надо спать с настоящим мужчиной.

Эрекция - это показатель не только мужского, но и женского хотения.

Эротика – то, что предшествует порнухе.

Яйца мужские - это как раз тот случай, когда и левое яйцо - оригинал.

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:

- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!

Доктор:

- Вам пора выйти замуж!

Ж: — Я замужем!

Д: — Тогда заведите себе любовника.

Ж: — У меня их шесть!

Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!

Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@дь!

По итогам исследования, женщины чаще мужчин изменяют своим партнерам.

Сорок процентов британских женщин имеют обыкновение изменять своим мужьям или постоянным партнерам, среди мужчин изменников меньше на целых десять процентов. "Лишь" тридцать четыре процента представителей сильного пола неверны своим дамам, пишет rusx.ru.

Жених с невестой лежат в постели. Он — Дорогая давай займёмся сексом. Она — Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. — Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались…

С сайта http://www.inpearls.ru/

Мужская сила и потенция

Для повышения потенции употребляйте устрицы, гранат и орехи. Морепродукты издавна имеют репутацию мощных сексуальных стимуляторов. С их помощью мужская сила незыблема. Орехи с медом, съеденные за 3 часа до сна, наделяют мужчин мужской мощью, аналогично той, благодаря которой прославился Казанова. А сок граната, по мнению американских специалистов, является эффективным заменителем виагры.

Необходимы и иные продукты, при помощи которых сформируется мужская сила. От рака простаты уберегут те же устрицы, опять же гранат, капуста брокколи и лосось. Немного устриц или мидий в день удовлетворяет суточную потребность мужского организма в цинке, который является надежным предохранителем от рака простаты. Содержащийся в брокколи сульфорафан (фитоэлемент) оказывает очень сильное противораковое воздействие и помогает предотвратить поражение простаты, толстого кишечника и мочевого пузыря. Гранат, а также лосось (сардины и макрель, сельдь и тунец) снижают риск заболевания раком простаты. Упомянутые виды рыбы богаты жирными кислотами омега-3, которые не только снижают вероятность заболевания раком простаты, но эффективны для нормализации работы сердца, а также укрепляют иммунитет.

Восточные танцы необыкновенно красивы, сексуальны и крайне полезны для репродуктивного здоровья.

Красавицы гарема ассоциируются у нас с осиной талией, широкими бедрами и необычайной гибкостью, а также умением легко производить на свет потомков падишаха. И неудивительно - современная медицина утверждает, что танцы, которым девушек обучают на Востоке, очень полезны для женского здоровья.

После занятий восточными танцами женщина становится очень сексуальной, проверено на личном опыте.

Чем больше занятий сексом, тем больше секса хочется. Данное утверждение особенно актуально для женщин. Ведь секс повышает уровень тестостерона в их крови. А этот гормон как раз отвечает за сексуальность и у мужчин и у женщин.

Замечено, что люди в возрасте после 45, занимающиеся сексом хотя бы раз в неделю, имеют большую продолжительность жизни. Что и не удивительно, учитывая всю пользу, приносимую сексом, упомянутую выше.

В Гонконге если жене изменил муж, то по закону она имеет право убить собственного неверного мужа, но может она это сделать только голыми руками.

В Древней Греции неверных мужей иногда наказывали путем удаления их лобковых волос и вставкой большой редиски в прямую кишку.

Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто не читает романы.

Было установлено, что 85% мужчин, которые умирают от сердечного приступа во время полового акта, изменяя своим женам.

Самые юные родители в мире – 8-летний мальчик и 9-летняя девочка, которые завели ребенка в 1910 году в Китае.

25% женщин уверенны, что деньги делают мужчин сексуальнее.

Некоторые львы спариваются более 50 раз в день.

У змей два половых органа.

В среднем человек тратит две недели своей жизни на поцелуи.

Десять самых необычных изданных законов про секс. В основном, такой ерундой занимаются в Соединенных Штатах Америки.

Почетное десятое место занимает закон, разрешающий только миссионерскую позу. Этот закон действует в штате Флорида. Так что, если вы собрались переезжать в США, то штат Флорида не для любителей разнообразного секса. Заниматься сексом в других позах в этом штате считается нелегальным. И, поверьте, найдутся такие люди, которые с удовольствием сдадут вас полиции.

На девятом месте – очередной закон из США. Только на этот раз в штате Аризона есть закон, который не разрешает иметь в доме больше, чем два фаллоимитатора.

Восьмое место. Лидерство по придумыванию законов до сих пор удерживает США. Итак, теперь уже в штате Колорадо существует закон, запрещающий целовать женщину, если она спит. На этом же месте еще один закон, принятый в Коннектикуте, который гласит: в городе Хартфорд запрещается целовать женщину по воскресеньям.

Седьмое место. Очередной штат США – Огайо, принял закон о том, что женщинам запрещается носить лакированные кожаные туфли. Законодатели считают, что такие туфли могут отразить нижнее белье, как в зеркале.

На шестом месте уже законодатели Ливана удивляют нас все больше и больше. В этой стране мужчинам разрешено вступать в интимную связь с животными. Причем, в законе точно прописано, что перед половым актом, мужчина должен удостовериться, что это самка. Если окажется самец, то в наказание человеку будет смертная казнь.

Серединное положение в нашем списке занимает закон Венгрии. В Будапеште сексуальным партнерам можно заниматься любовью только в темноте. Если в вашей собственной квартире будет гореть свет, когда вы занимаетесь сексом, то это выйдет вам в копеечку. За это предусмотрен немалый штраф. Свет от свечей или камина тоже считается, и тоже полагается штраф.

На четвертом месте, как всегда, США. На Гуаме (это в Тихом океане) существует самая экзотическая профессия в мире. Это дефлоратор. Он следит, чтобы девушка не вышла замуж девственницей.

Третье место в списке самых необычных законов занимает китайский закон. Он запрещает смотреть на женские ноги. Увидеть голую девушку – нет проблем, а вот если, ни дай бог, вы посмотрите на ноги женщины, то вы можете даже несколько дней провести в тюрьме.

На втором месте шведский закон, который запрещает фотографировать себя голым в полный рост в кабинках для срочного фото. Но, тем не менее, закон разрешает вам фотографировать сначала верхнюю, а потом нижнюю части тела.

И почетное первое место занимает закон, разрешающий жене убить своего мужа, если он изменил ей. Этот закон уже давно существует в Китае. Еще один пункт из этого закона. Он разрешает жене убить любовницу мужа чем угодно.

Так что, если вы собрались в другую страну со своим мужем или парнем, хорошенько изучите законы по всем действиям, которые вы собираетесь делать там.

Все девушки мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Все-таки, слово “нет” — самое надежное противозачаточное средство!

Девиз настоящего Мачо: Поменьше слов – побольше дела – так не бывает, чтоб она не захотела!

Девушки запоминают парней, с которыми у них был секс, а парни запоминают девушек, с которыми у них его не было.

Долго искал свою вторую половинку, но так и не нашёл. Вероятно, потому, что родился целым.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Я не могу выпивать без сексуальной перспективы.

Если мешает грелка — значит, ты уже согрелся. Если мешает жена — значит, ты уже остыл.

Иногда хорошее настроение передается только половым путем, и веселого настроения добавят, и напряжение снимут.

Искусство секса – это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:

- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:

- А где все-то?

Мужская мысль:

- А наши все уже внизу собрались!

Секс в поезде.

Купе поезда, даже заполненное пассажирами, вполне пригодно для занятия сексом. Для того чтобы обмануть соседей по купе достаточно занять верхнюю и нижнюю полку с одной стороны, затем закрепить простыню одним краем под матрац (лучше всего использовать ортопедические матрасы) верхней полки и таким образом отделить свой уголок от посторонних глаз. Знакомясь с соседями, лучше всего стоит представиться молодоженами, так они будут более снисходительны к звукам, которые вероятнее всего услышат даже сквозь перестук колес. Стонать и сопеть сильно не рекомендуется, но и особо сдерживаться не стоит. Трахаться в поезде можно в двух позах. Лучшей можно назвать ту, когда девчонка сидит на члене сверху. При этом ей даже не обязательно двигаться, наши железные дороги тоже исключительно подходят для ленивого секса, потому что стыки на рельсах весьма существенно смещают тела, сочлененные в области гениталий. Держаться женщина может за вешалку для брюк, только сильно усердствовать не нужно, можно вырвать ненароком. Также можно использовать коленно-локтевую позу и если поезд резко не тормознет или тронется, то с конкретным успехом можно провести в ней увлекательный половой акт. Если же соседи по купе конкретно мешают, и нет возможности не обращать на них внимания то стоит подойти к проводнику и полюбовно решить с ним переезд в соседнее купе, уплатив по его прейскуранту. Но, пожалуй, самым лучшим железнодорожным коитусом можно считать трах в вагоне СВ. Отсутствие надоедливых спутников, мягкие полки в одной плоскости позволяют расположиться практически не хуже чем дома, а постоянное движение состава вперед и его постоянная вибрация делают акт по-особенному чувствительным. Секс в самолете отличается от секса в поезде только своей продолжительностью и местом, в котором предстоит прятаться от любопытных глаз.

Зигмунд Фрейд утверждал, что все великие открытия в мире совершаются во имя секса. Теория, конечно, спорная, но вот странное совпадение: первым человеком, занявшимся любовью в небе, стал Лоуренс Сперри, изобретатель автопилота. Славу же секс-пилота Сперри снискал в ноябре 1916 года, когда аэроплан, на котором находились он и его ученица, потерпел крушение. К счастью, оба остались живы, но прибывшие спасатели нашли их абсолютно голыми. Эта забавная история, получившая тогда большую огласку, стала объектом многих шуток, а заодно и положила начало движению Mile High Club, в России известному как “Клуб десятитысячников”.

Читать далее: http://www.cosmo.ru/yo...sKlYJi3N

10 необычных мест для секса

Сайт Красивая и Успешная предлагает тебе 10 идей того, где можно заняться ЭТИМ. Итак, необычные места для секса:

Крыша многоэтажки. Небо, звезды (или закат, или даже рассвет!). Вариант абсолютно «бюджетный» — для реализации этой романтичной идеи вам потребуется ключ от чердака (или чердак с незапертым выходом на крышу) и подстилка (надувной матрас, раскладушка и т.п.). Подсказываю – ключ от чердака можно раздобыть у соседей с последнего этажа, сославшись на необходимость ставить спутниковую антенну. Если ночи стоят теплые – можете даже затащить туда палатку, бутылочку вина и вкусный ужин, чтобы переночевать!

«Дикий пляж». Ты можешь счесть это классикой перечня необычных мест для секса – еще бы, в каждом втором фильме можно встретить сцену любви на пляже! На самом деле, повторить красивые кадры валяния в волнах прибоя вам не удастся. Потому как ни песок, являющийся абразивным материалом, ни вода, смывающая естественную смазку, этому не способствуют! Так что хорошенько отряхнитесь, оглядитесь вокруг на предмет наличия других пляжников-«дикарей» и попробуйте сделать это стоя или на четвереньках.

Чердак старого дома (или дачного домика). Ваша бабушка каждое лето просит вас съездить на дачу, чтобы сажать, полоть и копать картошку? Удивите ее садово-огородническим рвением – взамен вы получите таинственный чердак с нагромождениями почти музейных предметов и скрипучей кроватью, на которой так хорошо вместе бояться шуршания мышей под половицами!

Туалет… нет, не ночного клуба – что за пошлость! Попробуйте запереться в этой комнате в каком-нибудь очень серьезном учреждении – например, в библиотеке. Только проследите, чтобы была закрыта щеколда именно на двери самого туалета, а не кабинки! Иначе разоблачение будет неминуемым и уж очень постыдным — вы долго не захотите потом искать необычные места для секса!

Лес, палатка. Думаю, многие это уже пробовали. Если ты пока не из этого числа – предупреждаю о насекомых, которых может привлечь если не фруктовый лубрикант, то ваша собственная оголенная кожа, и многочисленных палочках, веточках, иголочках… Короче говоря, не забудьте о плотном одеяле и средствах от комаров!

На лодке посреди озера (реки, моря). Выберите безветренную погоду и не слишком людный водоем. Необычное место для секса – в открытом море! Только не потеряйте ориентацию на берег!

Лифт. Выберите такое время, когда лифтом вряд ли пользуются ежеминутно – хотя бы ближе к полуночи. Выбегите из квартиры в одном белье и обуви, вызовите лифт и нажмите на кнопку «Стоп». Но шанс шокировать соседей все равно остается!

Если вы живете в городе, где есть шахты, то у вас наверняка есть и терриконы – «искусственные горы» из отработанной шахтной породы. Обычно они бывают не в слишком людных районах или за городской чертой, а на старых терриконах растут деревья, создающие идеальные условия для любителей уединения на природе. Почувствуйте себя покорителями вершин!

Необычное место для секса можно найти в собственной квартире! Например, балкон (разумеется, если он не слишком открыт взглядам соседей и прохожих на улице). Поставьте там раскладушку, и…

Купе поезда. Конечно, если вы едете без соседей! Романтика в сочетании с необычными ощущениями, вызванными ритмичным покачиванием вагона, вам обеспечены!

Но в погоне за острыми ощущениями не забудьте о… законодательстве! Которое строго-настрого запрещает подобные действия в общественных местах!

——