Расслабьте своё тело. Закройте глаза...

Вы в отпуске. Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге. В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... Впечатлений!

И тут... Цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец!

Но нет!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

Arsen

Участник проекта

Зарегистрирован: 29.11.2004

Сообщения: 1152

Откуда: Киев, Одесса, Днепропетровск

СообщениеДобавлено: Сб Май 13,2006 5:40 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Продолжая тему массажа простаты...

У мужчины были проблемы с простатой и он ходил на масаж.

А тут жена потянула в отпуск. Едут они в поезде, а муж говорит жене:

- Ща вот мне нада массаж делать, а некому, что делать??

- Так ты мне расскажи и я тебе сделаю, что там такого?

- Ты думаеш я так полностью, всё знаю?? Ну прихожу я к доктору, снимаю штаны, становлюсь раком на кушетку, он свою левую руку ложит мне, на левое плечо, правую на пра... Я убью этого доктора!!!!!

Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и пpиценивается.

Та говоpит:

- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги беpy 100$.

- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?

- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.

- Все pавно слишком доpого.

- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, y меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за гоpод, yвидишь.

Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле, pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!

И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.

Моpяк — за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:

- А нy стой! Стой, говоpю!!!

Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

С сайта http://www.inpearls.ru/

В Израиле есть массаж змеями. Крупные рептилии своим весом разминают суставы и мышцы пациента, а мелкие снимают стресс и успокаивают. Ну да, это, в принципе, очень успокаивает, когда по тебе ползают змеи. ;-)

С сайта http://www.inpearls.ru/

— Я тебе сделаю массаж ног.

- С какой это стати я вам позволю?

- Потому что у тебя болят ноги.

- Вот как?

- Ты всю ночь бегала в моих снах…

По статистике, 15% секса начинается со слов «А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне»))))

-Ой доктор! Вы меня сейчас массируете, а у меня прям по всему телу, по всему телу… мандавошки!!!

-Может вы хотели сказать мурашки!??

-Ой точно! Мурашки! :))

Чёрт с ним, с весом - сбросить бы объём!

Я очень классная, у меня волшебные руки и не только!!!!

У меня самый классный возраст. Когда многое знаю и умею. А то что мне завидуют молодые девочки. Только разжигает во мне желание быть лучше. Мне не завидовать надо а дружить, я лучшая. Самая классная. Мужчины от меня без ума!!!!!

Самые волшебные ручки. Горячее продолжение и просто волшебница!!!!

Какие существуют типы оргазма у женщин?

1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!

2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!

3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!! 4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!

Во время активного секса в организме сжигается от 100 до 200 калорий. Ходят слухи, что, когда во время секса в дверь стучится папа девушки, мужчина теряет сразу 1218 калорий, а если вдруг появляется его вторая девушка, так все 3521.

Опадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:

- А где все-то?

Мужская мысль:

- А наши все уже внизу собрались!