Мне вообще по барабану кто куда ходит. У каждого свои тараканы в голове

Комрад ты с не с тем человеком обсуждаешь состав, объективную и субъективную сторону и прочие азы УП.

Вот есть у нас ситуация, когда один изменил, а второй вдруг об этом узнал. В этот момент мир действительно переворачивается.

Некоторые уходят сразу, резко, только узнав.

Но бывает и по-другому.

И поведение изменившего партнёра тоже бывает разным. Бывает, что человек, которого “спалили”, внезапно осознаёт, что повернул не туда, и совершенно искренне просит прощения, сразу прекращает мимолётные отношения и совершенно искренне раскаивается. Бывают такие осознания и озарения.

И я считаю, что в таких случаях нужно прощать. Но только если действительно можешь, конечно. Потому что всё бывает, каждый может заблудиться.

И если заблудившийся раскаялся, попросил у тебя прощения и, самое главное, прекратил, и весь его вид и поведение говорит о том, что он искренне это всё осознал - его можно и, наверное, нужно простить. Не чужой ведь человек.

Простить, тоже сделать выводы, что-то изменить в жизни, чтобы больше не повторялось.

Но бывают такие ужасные ситуации, когда ты узнал, и изменщик твой тоже в курсе уже, что ты знаешь, и… и ситуация вдруг зависает.

И превращается в болотце, засасывающий омут.

Беда только в том, что один в этом болоте стоит на берегу, едва замочив ноги, а второй - полноценно тонет. И да, всегда тонет тот, кому изменяют.

Часто ведь и в самом деле тонут полностью, причём тонут тихонечко, солдатиком, ручки по швам, смирившись. Тонут психологически. И начинают считать свою жизнь с головой в болотце как бы и не совсем нормой, но вполне приемлемым вариантом. То есть, психика начинает идентифицировать беду как вариант нормы.

Это тоже срабатывает предохранитель.

Чтобы не сойти с ума, надо посмотреть на ситуацию с другой стороны и попытаться убедить себя в том, что происходящее ну не то чтобы нормально, но хоть приемлемо.

Да-да, это то, что происходит с женщинами, которые совершенно точно знают, что мужья им изменяют, но продолжают с ними жить.

Уверена, в первый раз им было дико больно, но они по определённым причинам не разорвали, и момент был упущен. Во второй раз боль была уже чуть менее сильной, а потом и вовсе стала почти незаметной и привычной. “Все так живут”™. Психика подстроилась под обстоятельства, чтобы не грохнуть саму себя.

“Опять к своей сучке пошёл!”. Да, это оно. Знает, что пошёл, но уже ничего с этим не сделает, как-то переварит.

А некоторые начинают усиленно барахтаться. Да, многие поступают именно так. Они остаются и начинают как бы бороться. И психика тоже чутка подстраивается, неизбежно.

Женщины начинают срочно бегать по парикмахерам, скупать бельё и наряды, и заново, через личную боль, соблазнять загулявших мужей, а мужчины становятся крайне внимательными и тащат домой охапки цветов.

Беда только в том, что всё это не работает.

Или срабатывает с таким опозданием, что ты уже нутро своё вытошнишь, пока это всё закончится. И останешься ты тряпичной куколкой с поломанным скелетиком.

И даже если выберешься из болотца в последний момент, то всё равно будешь измазанным по шею. А ведь мог бы только по колено.

В таких ситуациях всегда получается, что один что-то пытается исправить, строит, надрывается, а второй вроде бы декларирует позицию согласия, но…

Но на самом деле это позиция безучастного наблюдателя: ты делай, делай, а я посмотрю. Ты побарахтайся пока, ладно? А у меня пока свои дела.

И продолжает писать, звонить, встречаться. Даже зная, что ты знаешь.

А ты барррахтаешься, откуда только силы… Персональный адок.

Ну и что ж мы имеем на выходе?

А на выходе мы имеем душевные подвиги, которые никто и никогда не оценит. Реально - не оценит. Никогда.

Потому что это для нас было больно, и для нас мучительно. А для того, кто нас этому мучению подверг - ну так, просто ситуация. Он был занят другим и не ассоциировал себя с нашими душевными страданиями. Ему - мы же помним? - на уровне эмпатии абсолютно похер.

Ну да, “сегодня ночью меня опять ломало.. она видит это, обнимает меня и говорит, что всё будет хорошо... А потом берёт телефон и закрывается.”.

Это оно.

Не пытайся достучаться, дружок. Это просто сейчас и вот так не получится. Считай это законом жизни.

Медицина катастроф учит, что перед оказанием реальной помощи человека из травмирующей ситуации нужно изъять. Невозможно делать операцию пациенту под обломками.

Измена партнёра - это натуральная душевная катастрофа, крах.

Жизнь от реального болота отличается тем, что всегда можно встать и уйти. Отказаться тонуть. Тонуть, даже барахтаясь.

Знаю, что сделать это безумно тяжело. Просто знаю. Иногда почти нереально.

Мешает страх.

Адекватно и объективно оценить ситуацию всегда мешает страх. Кажется, что всем привязан, вот была ваша семья, вот ваши дети, квартира ваша, в конце концов. И как же это бросить? Как же теперь без всего этого? И чем больше об этом думаешь, тем больше запаивает, и тем больше - да-да! - подстраивается психика. И в какой-то момент нутро начинает вопить: “Нет! Неет! Пожалуйста! Я на всё согласен, только бы не разрушить! Пожалуйста, что угодно, только не это!”.

И начинаешь ломать своё горло, и начинаешь покупать красивое бельё или тащить домой цветы. И начинаются долгие и мучительные разговоры. Они обычно всегда “ни о чём”, ну, раз партнёр продолжает, условно, закрываться с телефоном.

А твоя калечка-надежда, как дурочка, всё тянет ручки и умоляюще заглядывает партнёру в глаза, пытаясь словить хоть какие-то крупиночки, и ухватиться за них.

Увы, единственно верный вариант в таких вот ситуациях (вариант, который ты в стрессе не желаешь принять) - это не продолжать разговоры (уже ж не помогло), не давать партнёру время (время на что? Мучать тебя?), а встать и уйти.

Изъять себя из травмирующей ситуации. Вспомнить, что операция под обломками - невозможна.

Я знаю, как бывает больно. Я знаю, как бывает, когда, кажется, впереди нет никакой жизни и просвета нет.

Но это лучше, чем долго, мучительно и крайне болезненно сдыхать от сепсиса.

Просто верьте, лучше. Это “лучше” всегда видишь потом. И боль потом проходит. Обязательно проходит. Включается предохранитель.

Причём уходить надо не “ну ты подумай пока, а я подожду”, потому что раз готов ждать, значит, тобой можно ещё покрутить и потянуть время.

Уходить нужно “всё, меня больше нет, ты меня потерял/а. Если ты продолжаешь делать так, как ты делаешь, то я отказываюсь жить с тобой дальше. Меня у тебя больше нет. Это всё.”.

И не “выбирай: или я, или он/а”. Потому что психологически у этой фразы другой подтекст, вы делаете соперника равноценным себе.

Не пугать, а реально собрать вещи и уйти. Или собрать вещи не себе, по обстоятельствам.

И да, увы, только в таком варианте есть шанс, что она чисто подсознательно не посчитает тебя тряпочкой, об которую можно… или он тебя - девочкой, которая, в общем-то, позволяет.

А там вот уже как будет.

Да, не буду лукавить. Бывает так, что партнёр не возвращает тебя. Но если не возвращает даже сейчас, то подумай - как бы ты жил с ним дальше? Вот как? То есть, ты настолько уже не нужен. И выход у тебя тогда один: тонуть солдатиком. И ведь потонешь.

Но в абсолютном большинстве случаев резкий уход партнёра сильно одупляет. Особенно если вам не по 18 лет, и у вас давно семья и дети.

Лечит не время, а обстоятельства.

Лечат не дни в переписке с любовником, в ожидании, когда попустит (а есть ли то ожидание вообще? Эндорфинчики - это ж так приятно!), а осознание, что партнёр - ушёл. Ушёл. И больше не хочет иметь с тобой никаких дел. И ты одна. Или один.

Допрыгался.

И вот тут должно прийти понимание того, как ты попал.

Понимание это в ситуации измены у одной стороны часто напрочь закупорено нахлынувшей любовной эйфорией, а у другой - стрессом и страхом.

Поэтому ситуацию нужно менять резко и кардинально. Если что и спасёт, то только серьёзная встряска.

Вот как тут: страх мешает оценить реальность. Но если встряхнуть, то что мы увидим?

Если вы долго были вместе - это тоже не просто так. И салфеточкой за день не вытрешь.

И никаких контактов. Не скатываться снова в задушевные разговоры и просьбы подождать, это ведь уже проходили, и оно не помогло. Ждать можно бесконечно долго.

Только чёткое, ясное и полное понимание партнёром того, что он натворил.

Только искреннее понимание, что он чуть тебя не потерял.

Только конкретные и правильно высказанные просьбы о прощении. (И не принимать желаемое за действительное, я об этом, а то, бывает, партнёр тебе что-то невнятное мямлит, условия для себя выторговывает, а ты решаешь, что он прощения просит. )

А ещё лучше - не принимать, пока не приползёт на коленях. Он сам до этого довёл.

Жестоко, да.

Но бывает, что иначе с людьми - никак.

Или тони.

Снежанна...., "всякий мнит себя стратегом видя бой со стороны.... ", да?

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!! Вечером жена, злая, сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Вот где моя дилемма... Простить наверное можно, я уже 2 недели пытаюсь... Только вот разочарование и боль не проходят... Знать б, что нас ждет впереди, знать бы, что партнер не лукавя сожалеет и не будет оступаться опять... Он уж сам спрашивал, что он может сделать, чтобы вернуть доверие и чтобы я перестала убиваться. А что я могу попросить?

Ведь даже номера можно сохранить под кодом "поставщик", или "покупатель"... Можно симку левую купить, вставлять в телефон когда нужно.. Я днем на работе, можно ездить по шимейлам в дешеских отелях хоть каждый день, все равно скорее всего не узнаю.. :(

Смех смехом, а у меня уже 2 недели бессоница, пью вино и потеряла половину волос. Вдабавок был бугарок на запястье, сейчас он вырос в рекордные сроки, врачь сказал нужно срочно удалять. Операция 1,5 часа под общим наркозом... И у меня такое убитое настроение, что мне кажется все это закончится антидепресантами или самоубийством. :(

Слушайте свое сердце -): и если оно говорит остаться, то оставайтесь... Если говорит - уйди, то подождите - ему, вашему сердцу больно, - и через какое-то время спросите еще раз.

Уйти всегда можно, вернуться \ вернуть - не всегда.

Уйдите от него. И живите в свое удовольствие, благо деньги у вас есть и вы не зависимы от мужа. Зачем себя так изматывать, впадать в депрессию? От этого вы не становитесь лучше, а только хуже. Опухоль у вас даже выросла от нервов. Вы сейчас должны выглядеть на уровне, что если расстанетесь с мужем, вы в его памяти остались красивой и желанной. И у него было всегда желание вернуться к вам. Ходите в тренажерный зал, в бассейн, развлеките себя чем-нибудь, чтоб постоянно не думать о муже. Хотя бы месяц о нем постарайтесь ну не думать, хотя бы редко вспоминать. Месяц - это слишком маленький срок, но на первое время хотя бы так. И то результат.

Мне некоторые дамы тут на сайте( да и ходок тоже) задают вопрос, почему я люблю больше животных, чем людей. Я не люблю кого-то больше, кого-то меньше. Я люблю животных одной любовь, а людей другой. Чем по сути человек отличается от животного? По многим физиологическим признакам почти ничем (не буду их перечислять). Но, есть одно главное различие: животное всегда останется животным, у него нет выбора, и они зависимы от нас (я говорю о домашних животных), а вот у человека есть выбор оставаться человеком или стать животным (порой опуститься до уровня не животного, а насекомого). Так что, у вас, Аква, есть выбор, жить так как вы сейчас живете, изводить себя и опуститься до уровня инфузории-туфельки, которая и час не проживет, или подумать о себе, быть сильной и стать еще лучше чем вы сейчас. И пусть все восхищаются вами, а ваш муж локти кусает, что такая женщина не с ним. А интересоваться вашей жизнью он будет все-равно, даже если уйдет от вас (или вы уйдете от него). И если вы будите жить и радоваться этой жизни, то он будет сильно жалеть о том что потерял вас. Может даже переосмыслит свои предпочтения в сексе в вашу пользу.

Антидепрессанты \по назначению и не надолго, при длительном применении вызывают рак и шизофрению\ не помогут, они лишь дают сил поменять жизнь. Выбирай, что будешь спасать - брак или себя, хотя без тебя брака не будет. Допустим, покончишь собой, через год-два он уже будет думать о тебе - дура, да и кстати будет рядом уже другой или другая.

Ты просто ходишь по кругу. Жизнь надо менять!

Как вариант - взять отпуск, как лучший вариант - менять место жительства, работу, круг друзей и знакомых, сьезди домой (дома и родные стены помогают), путешествуй,... Увлечения (потом ты будешь ненавидеть его, но оно поможет пережить боль и разочарование и отвлечься), будь это хоть танцы, спорт, вышивание или, о слушай - езжай в горы и кричи что есть мочи, прими 10 сеансов розгами (обязательно), общайся 3-6 месяцев со всеми кроме него, да побольше, если нет случайных жертв присесть на уши - найди 2 психоаналитиков, в своих измываниях н увлекайся, время-страдать, время - идти дальше.

Через 18 месяцев ты будешь готова к новым отношениям.

Что просить? - активы (денежные и материальные средства)

Анжелина Джоли подписала брачный контракт и наверняка контракт с детективной фирмой, оттого спит спокойно. Сеть просочились пункты брачного контракта Анджелины Джоли и Брэда Питта, которые говорят о том, что в случае измены мужа последний потеряет значимую часть совместных средств. А вместе с ней – возможность воспитания детей. \ http://www.myjane.ru/n...id=35815 \ Быть матерью одиночкой не страшно, хоть и трудно. И женщин в возрасте в первую очередь берут с детьми, они могут заботится о ребёнке, значит смогут и о мужчине, они добрее и внимательней.

Депрессия результат разочарования и боли, а рак - болезнь обид. Посетите семейного психотерапевта.

Может вы ещё сойдётесь, если можешь рядом с ним всё это пережить, оставайся.