Звонок. Ошиблись номером.... Парень не на тот номер отправил еденицы. Так я познакомилась с..... И все через месяц поехала к нему, а через месяц рассписались, а еще через два месяца растались и я оказалась в Алмате так как хотела уехать от него и забыть...

Пох

)) а потом узнала девушка. Что та первая любовь была вовсе не любовью..... Что оказывается, мужчина-то, с ее помощью, хотел другую забыть... То есть, никогда в жизни девочки любви не было...

При дороге стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл вор и испугался: он подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюблённый юноша, и сердце его радостно забилось: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребёнок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался: он подумал, что это привидение. Но во всех случаях дерево было только деревом. Мы видим мир таким, каковы мы сами.

Вот так Papillon стала первой звездой минета в Алматы. "Работа" конечно не айс, но дает и прибыль, и независимость...

У нас вообще капитализм, дикий капитализм - и в процесс проституциирования -продажи себя за бабло вовлечены все...

Орёл, тот же петух.

(Персонаж из фильма "Улицы разбитых фонарей")

.... И стала девушка эта работать дальше на панели, годы брали своё... Улица-мужчины-постель все это кружилось вокруг нее до тех пор пока ее не избил один из клиентов, долго лежав в больнице она не могла ходить, говорить. И что то либо делать... Спустя год мучений она скончалась.

)))) Евреи бы сказали:

" И после такого поста вы думаете шо девочки будут вам давать? "

Девушки с Праздником! Щедрых и понятливых Вам клиентов, а ещё Здоровья! Ну и всего доброго!

... Про меня...

Отношение с тобой превратили меня в притягательное, но все же чудовище, которое больше не умеет любить... Каждый мужчина встреченный на моем пути, остается чужим... Желание обладать гаснет, едва родившись. Лица этих мужчин искажены от боли, от страсти и моего равнодушия. Я прячу сердце под покровом одежды. Странная смесь невинности и порока. Жажда жизни плещет через край, я по-прежнему дарю улыбки этому миру, но все чаще прихожу к мысли, что разлучилась любить. Я стала другой. Эта другая тоже вызывает восторг у мужчин, но от ее некогда огненных глаз веет холодом, а сердце заледенело. Мое тело по-прежнему создано для любви, только вот что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то еще... Я люблю нежиться в чужих ласках и отдаю в постели все, что накопилось невостребованным прошлом. Увы, но я умею отдавать себя только в постели, предоставляя мужчинам наслаждаться запахом желанного тела. Все, что выходит за рамки интима нещадно подвергалось к крушению. Кажется, вот оно вспыхнуло чувство, но проходит совсем чуть-чуть, и оно угасает... Я чутко ощущаю момент, когда пора уходить. Разворачиваюсь и стараюсь укрыться в толпе. Увы, не получается. Потому что я резко выделюсь из толпы. Мой стремительный шаг ускоряется и начинает напоминать бег грациозной пантеры. Я убегаю от отношений, которые из настоящего плавно переходят в мое прошлое. В такие минуты мне хочется кричать. Кричать от того, что опять не получилось, опять прошло. Что природа дала мне все что нужно женщине, притягивающей взгляды мужчин, кроме одного- способности любить. Мне кажется, что я уже просто привыкла бродить по свету в одиночестве.

Я становлюсь для всех своих мужчин чем-то большим, а он начинает все меньше занимать места в моей жизни... Я смотрю на влюбленного в меня мужчину и понимаю: никогда он не сумеет поцарапать мне душу. А он преданно смотрит мне в глаза и спрашивает, люблю ли я его?... Милый мужчина, лучше бы тебе не знать... То, что я иногда рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в "чудовище", которое больше не умеет любить. Это чудовище не способно стать для кого-то единственным и настоящим... Я варюсь в собственном соку, и мне некого обвинить в том, что я потратила на него лучшие годы. Боязнь любить-это своеобразный рефлекс. МНЕ плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает безразличие. ( продолжение следует... )

... Как про меня...

С той лишь разницей, что возможно, я могу ещё любить, но только тебя.

Тебе смешно, что мне никто не интересен, кроме тебя, а мне печально, печально осознавать, что не могу другого любить, но всё же я не растеряла эту способность любить, да возможно я веду себя не по законам любви, но это лишь от того, что мне кажется, да и не просто кажется, - это видно по поступкам и словам, возможно это не верное истолкование их или не способность тебя её передать, но когда понимаешь, что между людьми нет любви, понимания и уважения, а у одного из них есть чувства, то этим людям не стоит быть вместе, вместе с тем, возможно один из них обречён, а может даже два в этой жизни на существование.

P.s.: дай мне шанс забыть тебя или не уходи никогда

https://www.youtube.co...KToDsPe8

(продолжение)...

Я не хочу иллюзий семейных отношений и не представляю, что могу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Отношение между людьми напоминают мне песочный замок или карточный домик. Какое бы крепкое сооружение ты не строил, оно все равно рухнет. После таких крахов не хочется создавать новый союз, чтобы не переживать адскую боль после очередного разрыва. Ты строишь замок, а его размывает вода...

Ни каждый уживется с избранницей, у которой железный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Многие господа мечтают найти именно слабое и глупое существо, ведь на нем можно отыгрывать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира, я привязываю к себе противоположный пол своей непредсказуемостью. Да и в сексе я страшная эгоистка. Я сразу даю понять, что и мужчине придется хорошо поработать. Имитировать оргазм ниже моего достоинства. Согласие на постель с понравившимся мне мужчиной можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, мне не важно -где и как... Даже если мужчина лишь приоткрывает мне дверь в свое сердце, я распахиваю ее настиж и сделаю все возможное, что бы занять в его сердце все пространство. Даже если я провожу с мужчиной 24 часа в сутки, я знаю, что ему меня мало. Ему мало моего тепла, он хочет большего. Даже если он рядом у мужчины всегда есть ощущение будто он меня теряет. Рядом со мной очень трудно. Расставаясь, я пытаюсь отучить мужчину от себя... Моей жизни слишком много необычного. Я сама для себя загадка. Умею отдаваться без остатка, забываться в мужских обьятьях, а вот любить я не умею. Больше всего на свете боюсь близко подпустить к себе кого нибудь. Мой внутренний мир-запретная зона. Мужчины считают меня слишком горячей. И не вдомек, что внутри царит леденной холод. Я просто даю им бурные утехи и радости, а полностью насытившись я ухожу даже не обернувшись. И все же я люблю мужчин... Я просто не умею испытывать истинную любовь. Это только кажется, что все мужчины одинаковые. На самом деле... Есть интересные, незаурядные, чаще всего у таких никчемные жены. Есть мужчины со скромными возможностями и не совсем скромными членами. Есть жадные, подлые... А есть лидеры. Вот такие мне и нравяться... (продолжение будет)

Лучше быть одинокой волчицей и ждать волка чем на всякую шваль размениваться -семейная жизнь -это союз двух независимых сильных личностей состоявшихся и успешных все остальные варианты - страх одиночества и попытка выживания-зрелище довольно жалкое - н ищета скандалы измены -не разменивайтесь не стоит оно того

Я и есть та волчица. Послушайте песню " волчица дюмин" это про меня. Я и не размениваюсь ни на чем и ни на ком.