3. Девочки мои, родные, добавляйте собственные фотографии. Сейчас уже не прошлый век, и у каждого имеются камеры, ребят, ну вы чево?

Пора уже обновлять фотографии каждую неделю, если не каждый день (шутка).

Вон у меня имеется в закладках одна ХХХ, у которой фотографии уже запылились.

Ведь, мы смотрим больше на фотографии с подписью "Настоящее фото", и, соответственно едем туда.

2. Хочу отметить не сочетание массажей и анкет сексуального характера. Я знаю, что о них писали везде. Однако, администрации сайта пора вмешаться и отделить раздел Проститутки [Феи] (коим массажистки не являются) на "Проститутки [Феи]" и отдельно создать раздел "Body-Massage".

1. Самое главное для меня, во время прихода к феям, это яркость в глазах.

Да, в последнее время я реже хожу к вам, но это также связано с тем, что у большинства отсутствует, тупо, яркий и незабывающий взгляд в глазах. Это не так, как во время влюбленности, то так сладко и нежно, когда ты хочешь обуться и тебе подают ложку - без слов.

По сути, это внимание. Однако, это сопровождается тем, как фея на тебя смотрит.

Для дам, это например: понравился ли тебе дон с самого начала или нет.

Всем салем, сразу, извиняюсь за столь вульгарное название данной ветки. Столь вульгарное наименование ветки создал ради хайпа, и только!

Однако, хочу сразу отметить, что нашим девочкам необходимо услышать от нас некий feedback (обратную связь), для чтобы улучшить спектр собственных услуг.

Создал данную ветку, не для обид и флуда или противоречивых ответов от наших дам:

- добавляем лишь советы, ничего большего и личного;

- нет необходимости отмечать/обозначать номера анкет/телефонов, таким образом палить наших фей и самое главное оправданий, если всё-таки получиться нам друг-друга проявить или спалить;

- что-то хотел дописать, но после, обязательно добавим =)

- не флудить, прошу;

- и, без матов, пожалуйста.

Как-бы всё хорошо, но что можно сделать для того чтобы улучшить наше взаимопонимание.

С праздником девчата!

Успехов счастья и благополучия вам и вашим близким!

Отдохните сегодня от души-душевной!!!

Сидят два мужика,

Один другому:

- Вот в Сочи жизнь заебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!

- А ты когда в Сочи был?

- Я не был, жена рассказывала!

Ванька женится на девушке из племени, ему говорят : по обычаю племени нужно сделать обрезание и первую кровь должен тесть отсосать. Надо так надо! Достает Ванька свой причиндал, все племя в голос - Ого! Да он же тестю в рот не влезет! Давайте мы его как карандаш - подстругаем со всех сторон! Невеста в крик -не надо, не надо мы лучше папе рот разрежем

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.

И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.

Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!

Вторая: - Что ты имеешь в виду?

- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;

В 20 лет– он вызывал во мне любопытство;

В 30 лет - я получала от него удовольствие;

В 40 – я просила о нём;

В 50 – я платила за него;

В 60 – я молилась о нём;

В 70 – я забыла о нём;

А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян.

Приехали мы в Шымкент, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ.

Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:

- Ну, а это твой.

Девушка опытная, давай делать спящему другу минет.

Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (трех атмосфер), опытного рта и изрекает:

- Кайрат! Да ты охуел!

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:

- Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра?

- Да жалко, что ли...

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Маш, ну как приятель? Довольная соседка:

- Ну, как, как...

- С утра проснулся, ведро сырой картошки умял. Восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел.

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

------------

Она:

— Только не в меня!

Он (озираясь):

— А в кого?

---------

Он:

— Ты, случайно, не вампирша?

Она:

— Ну так... Посасываю иногда.

---------------

Парень — девушке:

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?

— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

--------------------

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!

— Ну, и?

— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

---------------------

— Почему вы развелись?

— Из-за ceкcа.

— В смысле, редко им занимались?

— Часто, но не одновременно.  

-------------------

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "

---------------------

Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.  

----------------------

— 14 пачек презервативов, пожалуйста

— Пакет надо?

— Нет, она у меня красивая.  

---------------

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…

--------------------------

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

---------------------------

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.  

------------------------

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.  

-----------------------------

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.  

--------------------------

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!  

--------------------------

— А как вы познакомились?

— Да мы вместе проснулись!

-------------------------

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! 

----------------------------

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.  

------------------------

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки

Всем намастэ!

История случилось со мной в ГОА, поехав туда я даже не мог представить, что именно так всё произойдёт. Это случилось со мной в первый и я надеюсь в последний раз в моей жизни. Сексуальная арабка, была со мной с начала этого трипа. Подобного сочетания я никогда не видел, симпотное личико, волнистые волосы, блондинистого цвета и средней длины (до груди), небольшой лоб, длинные и тонкие брови особенно подчеркивали её крупные глаза блядского (карего) цвета, прямой нос, пухлые щечки и тонкие, но сладкие губки. Сочные, бразильские формы при росте в метр 65-70 и весе 65-70 кг, единственным минусом которых была малая грудь, 1 или 2 размера, от которого она испытывала жуткий дискомфорт. Любила одеваться максимально комфортно, стильно и в меру сексуально, обращая на себя огромное внимание со стороны противоположенного пола, что естественно меня по началу раздражало, но в последующем я привык и даже иногда тащился от этого. А как она пахла, её собственный запах был чудесен, который она размешивала с разными парфюмами, естественно в меру. Совокупность всех параметров смело её позиционировало в полную модель «Plussize» с телеканала Fashion. На момент нашей поездки она была в разводе. И мы гуляли за ручку словно влюбленная парочка Twix, целуясь повсюду, не взирая на посторонних. Во всех местах массового скопления людей я ловил на себе огромное количество взглядов и оглядок. В основном на меня смотрели индусы с белой завистью и улыбкой в глазах, на тот момент я только начал читать Шантарам и полностью не понимал, эти их взгляды. Русскоязычные-же туристы говорили мне: «Да-а-а-а брат тёлка у тебя конечно «Зачётная!». Некоторые старались подкатить к ней, но были отшиты её жёстким отказом или тупо игнором. На самом деле никто не знал, как к ней грамотно подкатить и на каком языке начать общение. Её жесткий взгляд и характер остепенял даже самых ярых паркурщиков. Естественно она была облюбована всё время пребывания со мной в ГОА. В момент приземления в аэропорту Даболим, командиром экипажа была произнесена информация и благополучном приземлении и о температуре наружного воздуха, все встали и начали брать свои вещи с багажника салона. Один смельчак видимо «По пьяни», решил воспользоваться ситуацией и под шумок полапать её, за что поплатился адским шапалахом с права. Запретный плод сладок. Хоть это был и февраль, но при выходе из трапа, нас сразу встретил влажный и душный воздух, от которого тело сразу покрывается пленкой пота, образуя стойкость к жаре.

В первый день нашего пребывания мы не смогли попасть к моему старому знакомому Шива (да-да, одноименному индуистскому верховному богу). Шива имел грешок – барыжить, практически всем тем, за чем, ездят туда туристы. Наша первая ночь прошла спокойно, был разок, но не особо примечателен, так как я был пьян и выжат как лимон. На ночь мы сняли неприметный номер, наружная стена которого, омывало Аравийское море. Если во всех популярных туристических странах, именитые отели занимают первую линию, то у нас она была нулевая. Знаете, как-то тревожно было просыпаться от прибоя в метрах двух-трёх от твоих ног. Под утро слегка болела голова, которая не могла спокойно слышать этот постоянный прибой, ну и легкий сушнячок, после вчерашнего алкоголя, не оставил мне надежды поласкаться с моей Арабкой, всё принудило меня встать и что-нить пригубить. Встав я посетил уборную, где обнаружил маленькую ящерицу в отверстии стены, для воздуховода, о которой я естественно не огласил своей спутнице, оглянувшись в окно я понял, где я. Знаете это неописуемо, легче слетать туда три тысячи километров, в течении шести часов, чем рассказать всё это текстом. Спустя пол часа, мы уже завтракали морепродуктами на побережье Аравийского моря. Я взял себе маленькую акулу, а Арабка лакомилась креветками и тогда я вспомнил, что наши (Алматинские) тигровые креветки не подаются в сравнение с их просто креветками, которые, рыбаки каждое утро, приносят вёдрами с моря. Затем мы сняли уютный номер на береговой линии, за копейки. Хозяин отеля Индус (католического вероисповедания) спускал цену раза три, но мне почему-то этого было мало, быть может я был через чур азартен, но в конце мы решили всё-таки снять именно эти апартаменты. Номер находился на втором этаже и имел собственную террасу, которая была расположена в сторону моря, где мы встречали эти удивительные закаты. Когда оранжевый хищник медленно прятался за синим с бронзовым оттенком китом. Затем мы сразу пошли шопиться, о боги, как она любила это занятие. Посетив вещевой рынок, нас окружил мир красок, индусы очень любят контраст, она примерила около пятидесяти разных футболок, кофточек и прочее, но не купила ничего, кроме шали. Я же, прикупил бонг, она долго расспрашивала меня, - что это? - для чего он? Представляя себе все извращенные вариации. Она пытала меня до вечера, пока сама всё не увидела. После обеда мы уже были у моего друга Шивы, прикупив на баксов 300 всё необходимое для продолжительной ночи и отличного отдыха, мы также оформили заказ на завтрашний обед в виде Омара, это его фирменное блюдо. Заблаговременно поужинав, мы приступили к употреблению того самого, начали с ручника, я взорвал его через бонг, и, вот тогда она поняла для чего он нужен, продолжили МДМэшкой и всё полирнули пивком, которое, кстати, первым нас и покинуло. На террасе мы встретили этот замечательный закат. Она сидела на стуле, я подошёл к ней по ближе и сел рядом на корты, тогда наступил именно тот момент, когда нас окутал кумар, я гладил её прелестную ногу, кожа казалось мне божественно гладкой, при этом что-то рассказывая ей, я подбирался к её цветочку. Она-же так скромно и застенчиво закрывала ножки, и просила меня не приставать пока (! ) к ней, ей нравилось, что я рассказываю. Конечно под таким-та приходом, у меня самого в голове целый театр играл «Ромео и Джульетту». Через некоторое время наступила ночь, мы решили уединиться и вошли в наш номер, где сразу страстно поцеловались и начали раздевать друг-дружку, её тело было жарким, и моё нутро настолько горело, что мне показалось будто два языка пламени, схлестнулись где-то на солнце. Видимо её бывший был помешенным на сексе, как она сосала, ооооххх как она сосала, я аж застонал, мои пальцы на ногах скрючились, это было что-то, с чем-то, я ахуел, она начала ещё с душа, так долго, смачно и со вкусом, в тот момент я получал неизгладимое удовольствие. Затем она прошла языком по всему моему телу, обмазывая меня сливками и вылизывая всё, до последнего. В тот момент я уже не был полностью подвластен себе, мой член стоял как никогда раньше, в ушах был какой-то звон, что отвлекало мозг, а тело пёрло от прихода. Затем она оседлала меня как прирученного жеребца и начала прыгать, её звонкий и сладкий стон, привёл меня в чувства прыгала, до последнего, пока не устала, в момент её передыха, я с низу долбил её, в это время она стонала ещё громче. Затем мы повторяла это снова и снова, после, мы плавно перешли в миссионерку «Не выходя из кассы» как говориться, там было настолько мокро, что можно было насосом выкачивать. Если я правильно понял язык её тела, то кончать она начала уже с момента нашего страстного поцелуя в губы, потому как, когда, она отсасывала, я разминал её щёлочку и там, уже, было очень мокро. Затем перепробовав практически всю камасутру, где-то на второй час, мы решили перейти на анальный, и тут она встала раком бляяя, вот это Зад. Войти в ШГ получилось довольно таки быстро, с помощью анальной и презервативской смазок, но кончить, нееет этим даже и не пахло. Её удивлённый стон в момент того как я вошёл в ШГ, улыбнул меня, будто она этого не ожидала, хотя сама хотела. Дальше я имел её в зад до последнего, с меня стекло столько пота, похлеще чем, на марафоне, я даже не мог открыть глаза, пот был по всюду, чем бы я не вытирал глаза: ладошки, руки, плечи и пр., и вот наступил, тот момент, когда с меня стекал уже последний пот, нереальная сухость во рту и в теле не давала мне возможности, сосредоточиться на сексе, не говоря, уже, о том, чтобы кончить, главное, что хуй стоял всё это время, как одержимый, ещё с момента головокружительного минета. В конце второго часа мы были весьма чахлыми, нуждаясь хотя бы глотке воды. Обнаружив малость крови на гондоне, я сразу вышел из неё, осознав, что повредил анальное кольцо. Быстро подкрепившись пивасом мы продолжили, она начала с МБР-а, в коленопреклонной позе, затем я лёг на кровать и расположив свои ноги на её спину, и долго кайфовал, в какой-то момент я ахуел от её напористости и количества энергии, по концеве, эдак через минут тридцать отсоса, меня уже стало отпускать, не выдержав всего этого кайфа я Хэдшотнул ей в горло и рот её сразу переполнился спермой, как в самых грязных порнухах. Благодаря этому случаю у меня был самый бешенный и продолжительный секс.

Если история понравилась, отпишите в личке, не оффтопте плз. To be continued...

Пшеничная Булочка, я бы на вашем месте не был настолько категоричен!

Махх, аплодирую стоя! Я аж подписался на данную ветку, как будет вдохновение и время оставлю что-нить из своего арсенала.

И прошу всех не флудить здесь, а то все ветки уже засерены...

Супер-мега-поздравление %)

Спасибо дорогая и тебя с этим праздником ÷)

Пусть любовь в твоём сердце никогда не утихнет!

А Валентин не был таким уж плохим, это всё злые языки его порочят по сей день, но нигде нет точных сведений, кроме того, что он был мучеником, так как его годы жизни 176 - 270 гг.

С уважением, Ёбарь прАституток Алматы ;)

Всем салем, что-то не пойму я вас Ходоки, как может быть отчёт годовалой давности - свежим? За год ТТХ могут измениться, а настр/отношение, так вообще может меняться каждую секунду :-). Отчет актуален только на момент написания и как не крути это субъективное мнение, в силу отношения Ходока к феи и наоборот.

P.S.: если вдруг кто-то кому-то занозил, то можно попросить Программера и тот в качестве исключения наколдует как надо ;-)

Как раз хотел посетить вас обеих, а тут 2 в 1 + массаж, такого я не ожидал. Теперь должна заинтересовать цена.

Мдааа, создали справочник для ментов, не удивляйтесь, что скоро их прикроют...

Подобное необходимо создавать в разделе ОХ

Levitan, поддержал! Особенно тех у кого интима нет, а то понафтыкают своих голых жоп на фотки, а после того как ты пришел, тебе сулят, интима нет, вздрочнуть тоже не могу или за доплату и т.п. А при выборе массажистки реально думаешь не о массаже :-(.

Это же мужской клуб, почему мужик не может сходить на проффесиональный массаж, без интима?

Заинька, родная, хотел тебя поддержать, да смотрю у тебя итак все заебись ;)

Lamoor, а что тебя держит, вон Заинька пока холостая, а что куда всовывают и засовывают, я думаю ты и сам знаешь.

А так если по чесноку сказать, то Заинька сочна-нехуёвая баба, которую даже Ёбарь остерегается посещать дабы не въебаться в карагач %) тока поймите правильно, я перестал заезжать к ней, потому как, она само-совершенство в плане секса для мужика!