Спят альпинисты на привале. Вдруг один начинает громко орать:ЗАГИБАЙ! Загибай! Загибай!

Его будят и спрашивают, что с тобой?

Он отвечает:Ребята представляете, снится мне сон.

Мы дошли до вершины, водрузили флаг, испытываем полное ощущение счастья и ВДРУГ?!

Появляется Етти(снежный человек), я начинаю убегать а там обрыв, не успеваю остановиться, зависаю над пропастью и тут снежный человек со всего размаху и злости рычит и прям мне в попу засовывает палец. А я смотрю вниз - в 12-метровый обрыв, а в голове только одна мысль "ЗАГИБАЙ"!!!!

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:

- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

- Девушка, а вы ветра не боитесь?

- Нет!

- Тогда может я вдую?

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:

— Где находятся мышцы разводящие ноги?

Студент, не долго думая: — На руках!

Муж звонит жене: - Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.

Жена, прикрыв трубку ладонью: - Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего мы, блять, подождем... "

Урок русского языка в женской гимназии! Запомните-лижать и лезать-не правильно!!! Правильно-лизать лежа))))))))

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

— Что вы мне продали?!

— А что?

— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!

— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

— Есть.

— Расскажи.

— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

— А я – я сверху или снизу?

— А ты дома остался.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.  

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!  

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли,... Сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Мне психолог сказал:

-Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

-ок... А с письмом то, что делать?