Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:

- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:

- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит? Дама:

- Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре.

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

---------

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:

- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...

---------

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?

- Да, дочка!

- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

---------

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

---------

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:

- Ну, ты знаешь... Этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А... Так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

---------

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

---------

Старшеклассница - подруге:

- Попробовала я тут запретный плод!..

- И что?

- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!

---------

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?

- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?

- Сделать минет.

---------

Встречаются два филолога. Один говорит:

- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.

- Какое слово-то?

- Куниллингус.

- Да, мля, точно язык сломаешь!

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

- Женщина, вы куда? У директора совещание.

- Да он меня звал, я с АСУ.

- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания.

Встречаются два программиста. Первый:

- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Если у Вас компьютер не новый - установка Windows XP SP3, Office 2007, браузеры Comodo Dragon, Opera 12, Mozilla Firefox 17, антивирус Касперского на полгода, кодеки для видео, архиватор WinRAR и др. Необходимых программ - за 4500 тенге с выездом с сохранением документов, с форматированием без сохранения документов - 3000 тенге.

Установка Windows 7 Ultimate, Office 2010, браузер Comodo Dragon, архиватор WinRAR, кодеки для видео, антивирус на выбор и др. Программ с выездом - 5000 тенге на современные компьютеры...

Тел. 54-44-52 звонить днём заранее