Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: 'Что-то МЫ давно сексом не занимались'. А я ей отвечаю - 'Не МЫ, а ТЫ... '

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . .

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у нее не ласковые...

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: -Сколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька...

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй... Сам отпал!

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление?

Доктор (расстегивая ремень):

- Это явление называется удачная встреча!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай баксы, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так:

1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться

2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.

3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.

Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.

Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай баксы, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так:

1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться

2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.

3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.

Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.

Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.

Лесник, поковыряв в куче палкой:

- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать.

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты зае**л, давай работать!

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор:

- Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент:

- Знаю.

Доктор:

- А чем Вы их лечите?

Пациент:

- Ничем, они у меня не болеют.

- Я извращенец.

- Почему?

- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».

- Б***ь, я тоже…

Встречаются две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить "потрясающе"...