Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Она: -Все бабы как бабы. . А я богиня

Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...

Она: - Не поняла?

Он: - Ну у них корова священное животное.

В продуктовом магазине.

Заходят две девчушки:

- Ну что, по «тренажерчику»?

- Давай.

Продавщице:

- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Встречаются два еврея.

- Куда бежишь?

- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.

- Так ведь на дворе - белый день.

- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.

В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:

- Что это такое? У тебя там кукушка?

- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Один мужик всегда выключал свет, когда тр#хал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она

Во время этого дела включила свет. К своему удивлению

Она обнаружила, что муж имеет её с помощью

Фаллосоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Схема женского взросления

Очень молодая девушка думает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! Да-да с Большой буквы!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.

- самая красивая часть мужского тела – это глаза (и ресницы! )

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала Отношений»… Ну через 2 недели, в крайнем случае.

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься

- тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…

- если парень не подарил букет на 8 марта, он козел

- самая красивая часть мужского тела – это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс – это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то не комильфо

- а когда она выйдет замуж – что она никогда не разведется

- детей можно заводить только… далее варианты:

- когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела – это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках – он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй – это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения – это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела – это }{опа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике! )

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты – машина, определенный доход, квартира&hellip, то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы$б@л – то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе «никогда», потому что это все равно бес-по-лез-но…

Приходит жена домой, муж и спрашивает:

- Ты где была?

- У кумы, не веришь - позвони спроси.

Муж звонит куме:

- Моя жена была у тебя?

Кума (ехидно так):

- И ты ей поверил!?

Ну ладно думает муж, я тебя проучу. Приходит на следующий день очень поздно домой, жена и спрашивает:

- Где шлялся?

- У кума был, не веришь - позвони.

Жена звонит куму.

- Кум! Был ли у тебя мой муж?

- Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!

Возвращается муж из командировки и видит картину - голая жена на кровати, а вокруг голые мужчины.

- Милый не ругайся - это члены моего кружка. На следующий день приходит жена и видит картину - голый муж лежит на кровати, а вокруг голые девушки.

- Милая, а это кружки моего члена.

Вася приходит домой ему жена:

- Вась пошли в ресторан!

- Зачем дура?

- У нас сегодня 10 лет как женаты!

- Дак мне не в чем...

- На такое дело я у соседа пиджак взяла!

- А ты в чём?

- Да я у Гальки платье сшила...

- Ты чё с дуба рухнула, где деньги-то?

- Да я за 10 лет то накопила!!!

- Ну ладно пошли...

Подъезжают к рестарану заходят Бармен спрашивает:

- Вась тебе как всегда две???

- Т-с-с я же с женой...

Идут дальше Официант:

- Вася тебе как всегда полные???

- Т-с-с я же с женой...

Сели за столик. Стриптизёрша:

- Кто же мне развяжет последний шнурочек на бикини???

Весь зал:

- Вася Вася Вася!!!

Жена встала и побежала из ресторана выбежала села в машину Вася на ходу тоже запрыгнул она его бъёт в машине ругаеться... Шофёр поварачивается и говорит:

- Ну и стерву же ты Вася сегодня снял...!!!

Эротика и секс по телефону.

- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... Еще немного и...

- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

- Как найти пупок у женщины?

- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

http://cs417618.userap...Yjsk.jpg

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:

- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...

Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...

- Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла... )))