Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь? "

Секретарша отвечает на телефонный звонок:

— Как вас представить?

— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

В тему )) Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!

- Придурок, мы в позе 69.

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: - А с тебя м@нет по утрам!

Она: - Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак

Мужик у сексопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!

А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

Заходит как-то в секс-шоп ну очень пожилая бабуля. Трясется вся и спрашивает у продавца:

-С-с-скажите, у в-вас в-вибрат-т-торы д-длиной с-с-сорок сант-т-тиметров е-е-сть?

Продавец обалдевши:

-Есть.

-А-а толщиной ч-ч-ч-тобы дес-с-сять с-с-антим-м-метров?

Продавец еще более обалдев:

-Есть и такие. Будете брать?

-Н-н-нет, про-с-с-сто с-скажи-т-те как эта ш-штука в-в-ыключается!!!

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Ми@@т, быстро! " Кассирша - делать

Нечего - садится на колени и начинает отс@@@ать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома

Нас тошнит!!! "

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.

Через 40 минут раздается звонок в дверь.

На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ёбари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот

Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом

Проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль

Обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за ми@@т"!