У нас строгий-строгий препод по политической истории в универе говорил - смеётся тот, кто смеётся без последствий! ))

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем!

- Мама, я у тебя маленькая фея?!!!!

- Сынок, ты у меня дебил...

По-немецки "нах" \nach\ обозначает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Средство от импотенции "Три богатыря". \"Три" это глагол - от слова "тереть"... \

-Эй ты зачем пьешь грязную воду из озера? Сюда вся деревня гавно сбрасывает!

-What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

\Особенности российскго юмора\

Нищий бродяга Шимон в пятницу вечером оказался в незнакомом литовском местечке. Он остановил первого встречного еврея и спросил, кто мог бы приютить его на шабес. Оказывается, уже почти в каждом еврейском доме есть гости, и только один Ландау, самый богатый и самый жадный человек в городе, никого не принял. Найдя дом Ландау, Шимон уверенно стучится в дверь.

— Я не попрошайка, — заявляет он с порога, — у меня дело к господину Ландау.

— Что вам угодно? — осведомляется хозяин.

— Реб Ландау, сколько бы вы дали мне за чистейшей воды бриллиант величиной с яйцо?

— Я не могу сказать вам вот так, сразу, — отвечает скряга. — Оставайтесь у меня на шабес, отдохните, а потом поговорим о деле.

Гостя принимают по-королевски, угощают и развлекают. Кончается шабес, и хозяин обращается к нему:

— Ну, теперь давайте посмотрим ваш бриллиант.

— Бриллиант? Какой бриллиант?.

— Вы говорили, что у вас есть бриллиант размером с яйцо!

— Что вы, мой дорогой, я этого не говорил. Я только спросил, сколько бы вы дали за такой бриллиант, если бы я его имел. Разве я не могу спросить?

— Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...

— Всё это так, но я имею виды...

— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:

- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? "

- "Отсовокупись от меня! "

Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

Две подруги:

- Ты выходишь за него из-за денег?

- Вовсе нет! Я даже не знаю точно сколько у него миллионов.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого

Влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,

И он отправился на поиски этого племени.

После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,

И вождь пригласил его в свое жилище.

И вот исследователь спрашивает:

- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -

8 см в ширину и 30 в длину?

- Да, это действительно так.

- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:

- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

- А как же кофе, музыка, секс, наконец?

- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского.

- Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?

- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

Из инструкции начинающей проститутки.

Перед употреблением, встряхнуть.

Спонсоры инструкции «Со(с)ковые компании»

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих, а наши поискали свой спецназ - никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный. Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.