Большинство людей ничего не смыслят в лизании киски. Многим (например, собаководам) это не нравится. И мы их понимаем. Тем более, что лизание киски — занятие непростое. Вот несколько советов тем, кому хочется лизать.

Итак, киски бывают длинношерстные, с шерстью средней длины, короткошерстные и вовсе без шерсти. Удобнее всего лизать киску без шерсти, обе стороны процесса получат наиболее полное удовольствие. Но это, конечно, на любителя, если нравится покопаться в шерсти языком, то выбирайте длинношерстную киску. Ну и если уже есть любимая киска, но вы хотите новых ощущений, то всегда можете ее побрить полностью или художественно, главное, чтобы и ей понравилось. Вот список объектов пристального лизания.

Нос

Итак, начнем с очевидного. Нос – одно из самых чувствительных кошкиных мест. Лизать его нужно очень нежно и осторожно, периодически щекоча языком. Не задерживайся долго на одном месте, кошке периодически нужен кислород, поэтому если кошка фыркает и выворачивается, то скорее всего ты переусердствовал. Самая хорошая техника — умывание, когда ты начиная с мокрого носа зализываешь кошкину мордочку к ушкам и щечкам. Кошка после этого не умывается несколько дней. И еще одна маленькая хитрость — возьми в рот сметаны и покорми кису с языка — насладись взаимным поцелуем. Можно выпить валерьянки — тогда можно рассчитывать на французский поцелуй и вероятность того, что кошара постоянно будет требовать любви.

Ушки

Трогательное, дрыгающееся от твоих прикосновений, ушко нужно брать в рот целиком, помять его легонько языком во рту, проникнув языком внутрь, начни вылизывать ушко из глубины к краю, по направлению роста волос. Медленно и волнообразно пошевели языком внутри, но не засовывай язык слишком глубоко, это может напугать киску. Шепчи ей всякие непристойности, расскажи киске как здорово ее лизать, какая она самая сладкая и нежная.

Лапки

Возьми лапку в руку, другой рукой держи киску, чтобы не вырвалась, подушечки на лапках тоже крайне чувствительны, поэтому не пытайся защекотать киску до смерти. Сначала разомни лапку в руке, сделай массаж, растопырь ей пальчики, а после нескольких медленных движений языком, возьми лапку в рот и помни ее как следует губами и языком, легонько покусай, перебирай эти маленькие пальчики во рту. Только перед этим мероприятием обязательно отмой ее лапы и сделай киске маникюр, ведь мало ли что на нее найдет, ты же не ради пирсинга все это делаешь?

Хвост

Прежде чем приступить, сначала поймай этот хвост. Не исключено, что это будет довольно сложно после всего, что ты уже проделал. Успокой киску, погладь, дай ей понять, что все под контролем. Нежно шевеля языком в шерсти хвоста, постепенно засовывай его все глубже в рот, представь что пытаешься запихнуть в рот морковку. Ты получишь ни с чем не сравнимые ощущения. Круче только прыжок с самолета. Хвост будет извиваться и подергиваться, а ты в это время можешь погладить киску по шерстке, по животу, трогать лапки.

Если же ты аллергик, побрей киску перед тем как лизать, зачем же мучить себя анафилактическим шоком после таких удовольствий.

http://www.royalcheese...sku.html

_________________________________________ __

Глаза велики: 10 вещей, которые напугают девушку))

Мы нашли несколько способов заставить ее кричать не только во время секса.

Посмотри в глаза

Подойди к ней максимально близко и впейся в нее пристальным взглядом. Отрешенным и диким. Не реагируй на слова. Как только уйдет от тебя прочь, медленно иди за ней. Протягивать перед собой руки не обязательно.

Это тебе

Купи пару красивого нижнего белья. Положи под матрац. Подожди, пока она случайно найдет. На допросе все отрицай.

Глух и нем

Названивай и многозначительно молчи в трубку. Реакция может быть самая непредсказуемая. Еще можно дышать, причем громко. Как будто прошел 300 метров гусиным шагом. Звонить и дышать лучше ночью.

Стреляй, если сможешь

Купи водяной пистолет. Дождись момента, когда она вернется с работы позже обычного. Требуй объяснений. Угрожай, прикладывай пистолет к виску или вставь его в рот. В последний момент нажми на курок. Не забудь вместо воды налить туда ржаного виски.

Внезапно

Во время милой беседы за ужином под бокал кларета моментально переменись в лице и заори как резаный. Хватайся за горло. Падать лучше в бифштекс. Проверено.

Шоссе в никуда

Заправь полный бак. Закрой двери. Включи приемник. Вези ее за пределы города. Старайся молчать. Когда кончится бензин, не расстраивайся: ведь в багажнике еще две канистры. На обратную дорогу.

Чистосердечное признание

Пригласи в гости друга, например, посмотреть кино втроем. В ответственный момент недвусмысленно приобними друга. Заодно напугаешь и его.

Помощник

Понеси ее сумку. Погуляй с ее собакой. Сделай ей массаж. А потом на голубом глазу потребуй с нее плату за услугу.

Сюрприз

В тот самый момент, когда ее ноги сжимали твои бедра, скажи ей, что он порвался.

Комплимент

Похвали ее классные усики над губой. После пары неприличных слов в твой адрес наблюдай, как она в течение часа смотрится в зеркало.

_________________________________

Кто на новенького: секс с девственником))))))

_________________________________________ __

Тихая ночь… Кружевные звезды на небе, на ногах поношенные трусики, а в штанах тревога… У него и у тебя… У него это впервые…

Что делать, если Ваш парень – девственник? Как не облажаться и достойно скоротать вечер в компании новоиспечённого сексуального героя всей жизни?

Добавить немного алкоголя

Чтобы ваш первый раз запомнился надолго, нужно:

Лаванда ≈ 15 г

Вербена ≈ 15 г

Лесная вода ≈ 30 г

Лак для ногтей ≈ 2 г

Зубной эликсир ≈ 150 г

Лимонад ≈ 150 г

Помешивая коктейль «Слеза комсомолки» веткой жимолости, подумайте о том, что если ваш избранник тот час же не умрет от дикого сочетания ингредиентов по рецепту Венечки Ерофеева, он все-таки настоящий мужчина, и вовсе не девственность ему помеха, а лишь общественно навязанный стереотип...

Не серьезничать

Если вы все-таки переусердствовали с зубным эликсиром в коктейле (достаточно всего пары капель) и девственник рухнул, как спиленный ясень, пьяным в стельку на постель, постарайтесь не обращать на него внимания. Комната Вашего уединения теперь полностью в распоряжении, кружевные звезды над головой, блевотина любимого под ногами… А что еще нужно для счастья в такую летнюю теплую романтическую ночь? Для полного удовлетворения попробуйте почитать Анну Ахматову под звуки храпа мужчины Вашей мечты:

Сжала руки под тёмной вуалью...

"Отчего ты сегодня бледна? "

— Оттого, что я терпкой печалью

Напоила его допьяна.

Не критиковать

Ну, подумаешь, ничего не вышло в первый раз! Будут следующие «разы», еще много времени впереди... Главное, запомните, никогда не говорите своему избраннику такие слова: испугается, убежит к другой… Профессионалке, комсомолке, отличнице в пятом классе, соседке по парте в десятом, учительнице русского языка, практикантке в институте…

Не поучать

Дело делом, а слова словами. Они обычно очень сильно оскорбляют мужчин. Как и женщин, впрочем, тоже… Так вот, при пьяном трахе со слезами «Комсомолки» на глазах, лучше всего сдерживаться от острых фразочек типа: «Ой, не туда! » или «Ну, разве так делается, а?», «Куда глазами смотришь? Мимо! » Поверьте, это не только испортит психику избраннику, но еще настроение… И снова… Ногами… Вляпаетесь в девственную блевотинку!

Похвалить

Ну, а если секс все-таки дошел до конечной стадии, непременно насладитесь лицом своего партнера: оно будет очаровательным! Думается, в этот момент, Эго будет зашкаливать, от осознания гордости за великие открытия… Вы почувствуете себя Магелланом в воде, Коперником на суше, великим гением любви, которого раньше не признавали и сотни раз сжигали на костре неверные… Любовники… Тут уж можно позволить себе накинуть «шубу с барского плеча» на хрупенькие телеса своего невинного избранника и похвалить его. Не забудьте сказать, что именно он подарил вам незабываемые грани оргазма, довел тело до испепеления своей кружевной блевотиной…

Финальный комплимент

И, наконец, когда избранник будет полностью очарован искренностью, повиновением и покаянием, когда он удостовериться в том, что действительно было здорово рядом с ним… Тогда, скажите ему только три слова, которые заставят его напиваться в слюни коктейлем от Венечки Ерофеева, блевать и удовлетворять Вас всякий раз, когда Вы того пожелаете… «Ты был лучшим! » Дааааааа! Ты был лучшим, Дэвид, о майн год, о майн гааад, Дэвид… Дэвид… Джэсика? Бэст ин май лайф! Бэст!

Как вычислить шлюху))))))))

Первым делом, загляни в ее профиль в сетях. Как правило, у таких особ очень много контактов. В 80-е у нее была пухлая записная книжка, полная валер и олегов. Сейчас с этим несколько проще.

Она регулярно пишет: «Кто сейчас в центре, давайте пообедаем». Разумеется, когда ей пишет какая-нибудь Марина: «Аленка, я сейчас в центре», она ей не отвечает. Ждет. И тогда громила пишет: «Я, но уже заканчиваю», она тут же сообщает, чтобы подождал. Жорик, выезжаю.

Ее можно встретить на всех фотографиях с вечеринок, выставок, посиделок и открытий новых мест. Пожрать и выпить не заплатив — ее стиль

По выходным у нее депрессивные посты. Потому что в воскресенье она проснулась с непонятно чьим гондоном внутри. Записи такого плана: «Осень. Грусть». «Опять идет дождь». Фотографии луж, мокрых щенков, резиновых сапог. Все потому что — пятницу и субботу она была на вершине блаженства и точно не помнит с кем. Теперь у нее период раскаяния. Тот, кто зарядил ей залп в башню — нашелся. Она отправила запрос на добавление в друзья, но его отклонили. Она смотрит на список контактов и понимает, что из 1300 человек, около 10 процентов в ней уже побывали и кому-то рассказали про это. Конечно, загрустишь.

В баре найти ее не менее сложно. Она либо самая веселая: знает DJ, барменов, охрану — они все ее бывшие. Или молча сидит, уткнувшись в телефон. Уговаривает, что это не ее использовали, а она. Но раком-то она стояла!

Если она просит подругу спрятать ее от чувака — понятно: был секс, он не перезвонил. На дальнейшие половые сходки он не рассчитывает

Она подойдет сама. Причина может быть любой: от просьбы прикурить, до просьбы одолжить зарядку. Она только и ждет твоей ответной реакции. Как рапан, который готов проглотить все, что угодно, хоть кусок газеты. Скажи: у тебя классные колготы. Все! Ты интеллектуал, разбираешься в моде, надо отсосать.

Угощать ее не стоит. Она решит, что ты тряпка. Когда ее угощаешь, то автоматически переходишь в разряд друзей. Они же чувствуют слабину. Понимает, что с тобой можно играть в долгую игру, как можно дольше не давать. При этом она переспит со всем районом и даже таксистом. Они же люди дела, поэтому надо говорить, давай сейчас секс — а завтра новинки кино. Наоборот ни в коем случае нельзя.

Шлюха очень серьезная, когда трезвая. Но как только ей на язык попадает 15 грамм алкоголя — она становится дико веселой. Крутится на танцполе вместо дискобола. Такая смена настроений говорит о том, что пьяная пи£да — себе не хозяйка.

Шлюхи — принцессы. Поэтому на вечеринки они одеваются максимально открыто. Хотя, есть шлюхи и в резиновых сапогах, чего уж там. Она же не у дел, поэтому она старается как можно чаще позировать фотографам. Ей надо набивать цену, пусть все видят, что она ведет активный образ жизни, востребована, ее любят камеры.

Она счастливая, хватает бокалы с подноса с игристым, старается напиться скорее, потому что в кармане рублей 300. Еще ехать домой на такси, а 7 числа платить за квартиру. Надо налупиться сейчас. На людях она не ест. А вот дома и ест, и пьет, и ты не знаешь как ее выгнать.

Лижи спокойно: как вести себя в постели )))))

_________________________________

В своем желании поразить мужчину, девушки совершают массу ошибок.

Мое любимое порно — мужчина лежит в кровати, к нему заходит юная дева. Они начинают заниматься петтингом. И тут незаметно в комнату входит прожженная мать девицы. Шлюха из шлюх. И начинает учить доченьку как ублажить мужчину. В итоге мужик весь обкончался, счастлив и доволен. К сожалению, в наших семьях не принято показывать дочери, каким образом лучше всего доставить удовольствие мужчине. Расскажу, чего делать категорически не нужно.

Голова

Очень неприятно, когда целуют глаза или облизывают их. Сразу представляешь себя покойником, с которым прощаются. Потом она скользким и холодным языком начинает тебя щекотать. Как правило, все это происходит в холодной хрущевке. Тебе жутко неприятно, будто змея по тебе ползет. След холода на теле. Они же дурные — видели это в кино. Решают повторить, поиграть в страсть. Начинает ковырять за ухом. Но я же не спаниель, чтоб за ухом лизать. Языком можно залезть только в задницу. Это отлично!

Грудь

Я с юности не понимал (тогда я списывал это на отсутствие опыта), когда мне грызли и обкусывали соски. Лизали и сосали их. Хотелось, чтобы поскорее уже вынула язык и направила его чуть ниже. Конечно, соски от такого напора встают, как у бабы. Но не от удовольствия, а от того, что тебе холодно и больно! Тут девушки путают нас. Им — по кайфу. Нам — нет. Естественно, ты стараешься занять ее рот другим. Склоняешь голову ниже. Но если на верху тебе облизывали языком, тот с членом она так не хочет. Сразу нарываешься на зубы, ее неисправный прикус.

Живот

Это проблемная мужская зона. Нам уже не 19 лет и мы не Мистер Олимпия. Кубики давно под слоем жира. Поэтому особо акцентировать на нем внимание не нужно.

Пах

Совершенно ужасно, когда начинают обсасывать яйца. Заглатывать их. Перекатывать во рту. Это больно! С ними надо забавляться. Трогать, мять слегка, гладить, но ни в коем случае не бить. Я не знаю ни одного нормального мужика, которому нравится, когда яйцам пробивают щелбан. А такое бывает! Уж лучше вставить в анал палец. В этом есть своеобразное удовольствие.

Спина

Пожилые дамы, у которых сиськи висят до пола (это омерзительно, но они считают это достижением), любят делать массаж грудью или телом. Елозить по спине. Но вот что странно: сиськи всегда холодные, даже когда на улице жара. И впечатление, что тебе по коже водят здоровой рыбиной. И потом вспотевшие сиськи немного пахнут. И вот она туда-сюда натирает тебя, как паркет, подползает к уху, холодным языком ныряет туда, заглядывает в глаза, надеясь, что от этого ты замурлычешь, как кот. Она вечно твоя и теперь, точно уедет домой не на метро. Вообще, когда на тебя забирается туша твоего веса и начинает делать массаж — чувствуешь себя не очень хорошо. Особенно, если это заход на вторую палку. От члена на том месте остается только шарпей.

Нашла сайт, на котором девочка продает свои ношеные трусики. По 25 баксов за штуку. Ссылку прикладывать не буду, реклама нынче денег стоит, но найти не сложно, если интересуетесь.

Вот меня что удивляет. За сто долларов можно снять вполне себе живую девочку, иногда даже симпатичную. Не вип, конечно, но уж выбирать не приходится, или хорошенькая, или бюджетная.

Вы бы купили ношеное белье?

Мудачки берутся из детства. А потом они вырастают и становятся полноценными, матерыми мудаками.

Началось-то все с того, что ароматным майским вечерком хорошо подвыпившая Лиза возвращалась с гулянки. Послегуляночный градус был плотным и явно располагал к приключениям. Приключения нашлись за три квартала от ее дома, в образе симпатичного высокого парнишки, курившего на лавочке, и предложившего проводить красивую девушку до дома, дабы не случилось по дороге ничего.

Лиза была легка на подъем: она смерила парнишку взглядом, оценила фигуру, рост, красивую мордашку и, не долго думая, согласилась.

Он мило взял ее за ручку и они пошли. По дороге выяснилось, что ему двадцать четыре.

-Надо же, а выглядишь ты лет на двадцать, двадцать два... - сказала Лиза.

-Значит, хорошо сохранился, - засмеялся он, и Лиза вдруг решила, что это так прекрасно, когда в свои совсем слегка за тридцать на тебя с восхищением смотрят высокие двадцатичетырехлетние мужчины.

И под Лизиной парадной, едва они успели обменяться телефонами, приключилась с ними страсть. Он на прощание сгреб ее в охапку своими сильными руками, и Лиза полыла. Вечер перестал быть томным.

Целовался он с порывом, от души, и, когда градус страсти зашкалил за все мыслимые и немыслимые отметки, она пригласила его к себе.

Не сказать, что он был слишком уж хорош или техничен (она видала и получше), но мощный красавец в его хозяйстве компенсировал Лизе этот легкий недостаток.

А потом они, развалившись на ее кровати, курили.

-Выпьешь? - спросила Лиза, встала и пошла на кухню. Вернулась с мартини, разлила по бокалам и кокетливо состроила вьюноше глазки.

Красавец вдруг почему-то посерьезнел, опустил глаза куда-то в простынь, и сказал:

-У меня просьба. Не одолжишь мне пятьсот рублей?

Лиза поперхнулась. Потом пришла в себя и сказала:

-Милый, я не спонсирую мужчин.

Помолчали. Ситуация была неловкая, Лизе вдруг стало противно, плюс нестерпимо захотелось, чтобы он свалил.

Он помаялся и вдруг перешел в наступление:

-Тебе что, жалко? Можно подумать, у тебя нет денег.

И многозначительно обвел глазами обстановку.

-Сорри, парень, по четвергам не подаю, - брезгливо отрезала Лиза, - тебе, кстати, не пора домой?

-Ну как хочешь, - лениво сказал парниша, поднялся и начал собираться.

Ей вдруг стало зло, и она, подумав, решила добить:

-Слушай, а вот тебе, взрослому мужику, как вообще - ничё у женщины деньги стрелять?

Он помолчал. Потом сказал.

-Кстати, мне шестнадцать.

И она вдруг чётко поняла, что мальчик-то на этот раз не врет.

И если бы час назад она была чуть потрезвее, то сразу обратила бы внимание на слишком гладкие его щёчки, на подбородок с нежным пушком, на слишком юную розовую кожу, и на то, что возраст ведь всегда читается в глазах.

Лиза сидела на кровати и зло думала, что дала, пожалуй, не тому.

-Ну, я ж к тебе еще зайду? - стоя в дверях комнаты вдруг спросил ее залетный юный любовник.

-Вот этого делать не стоит, - сухо отрезала Лиза и собралась, было, просто закрыть за ним дверь.

Он прошел в коридор, обернулся, его мордаха явно озарилась какой-то не слишком приятной мыслью, и он сказал вдруг зло, но с отчетливым испугом:

-Короче, если ты вдруг вздумаешь написать на меня заяву, что я тебя изнасиловал, так смотри, у меня куча знакомых в ментовке, я докажу, что у нас ничего не было.

"Ох ниххера ж себе гон! "- мысленно сказала себе ошалевшая Лиза и поплелась в душ и спать.

Я думаю, порнуху надо запретить. Она пагубно влияет на неокрепшие умы. Ну или, допустим, разрешить, но только после медкомиссии. У психиатра. И чтобы справку выдавал: "Сим удостоверяю, что пациент действительность воспринимает адекватно, допущен к просмотру фильмов формата ХХХ"

Нет, ну действительно, они ж насмотрятся, и начинают воплощать. И слишком удивляются, что в жизни все не так. Приходит штрих. Ну так, штришок. Типок принеприятнейший, высокий, лысый и худой. Очки, глазища за очками - блюдца. И почему-то дрожат руки. То ли от нетерпения, а то ли от того, что на живую женщину в первый раз так близко смотрит. Ну да, не каждый год такое счастье. Берёт на час.

Проходим в комнату, он раздевается, стыдливо прячет труселя в карманы джинсов и трусит в душ. Пока он там - я медитирую: "Брэд Пит, Брэд Пит... " Заходит после душа голый, кидает кости на кровать, я строю кошечку, мурлычу что-то глупое, ложусь, поглаживаю тельце, он поворачивает мою тушку на спину... Заходит снизу и начинает меня есть. Я медитирую. Брэд Пит икает где-то в Голливуде.

Минута, две, он явно вошел в раж, пищит и булькает; вдруг чувствую - ползу. Ну натурально, по кровати вниз, и попа выше, выше, выше. И он такой - подтягивает ее вверх, подтягивает и сам приподнимается, приподнимается... Я:

-Милый, ты чего?

-О! - говорит он вдруг скороговоркой. - А ты можешь встать на голову?

-Не поняла, - вдупляюсь я. - Зачем?

-Ну, будет как шестьдесят девять, только стоя. Ты будешь тут (показывает на постель) на руках, а я тебя буду сверху держать, ну и... Я видел так, хочу попробовать.

-И где же ты такое видел, зайчик? - малехо изумляюсь я.

-Ну как... Ну в фильме видел...

-Милый, - мурлычу томно, - так будет неудобно. Да и я цирковое не кончала, акробатка из меня - не очень.

-Я тебя подержу сверху, - с готовностью подхватывает он, - ну давай так попробуем, а?

И, даже не дождавшись, что же я скажу, он тащит мою попу вверх. Не буду описывать, как я старалась занять хоть сколь-нибудь удобное положение, пока он там кряхтел и надрывался. Это нифига не описуемо. Лицо в подушке, *опа сверху, в глазах - тоска, и мысли бродят: "Уронит - сверну шею нафиг. Сначала себе, потом, если выживу - ему".

И вот пока я, морда красная (кровь-то прилила), пытаюсь удержаться и не грохнуться, стою и думаю “вот только бы не навернуться..”, он сверху отрывается от процесса и задает мне потрясающий вопрос:

-А чего ты не стонешь? Тебе что, не нравится?

-Милый! - хриплю я снизу. - Мне не очень удобно, может, ты меня опустишь, как было?

-Ну нет! - как-то даже обиженно поучает он сверху, выглядывая мокрым из вареника. - Просто ты неудобно стоишь. Ты чуть подвинь руки, вот так...

И ножкой своей мою руку, на которую я упиралась, так аккуратненько - рраз! И подвинул. Говорить, что было дальше? Дальше был клубок. Конечно же, я потеряла равновесие, конечно же, хрен он меня удержал, конечно же, я грохнулась бедром об стену, и, конечно же, он навернулся сверху.

"В перевернутой кроватке ножки, ручки, сиськи, пятки. Вот к чему всегда приводят в Камасутре опечатки"

Блудливая фантазия

О чем думают девочки, когда стадия конфет и букетов безнадежно прошла? Когда секс был уже не один, не два и не три десятка раз. Когда поза пирожком давно ушла в прошлое, догги-стайл лицом в подушку надоел, кунилингус стал стандартной утренней программой, а минет, между делом, в лифте, уже наскучил. Вот в этот самый момент девочка начинает думать о том, что хочется чего-то такого растакого. Особенного и эдакого. И не взбитые это сливки, слизываемые с груди любимым человеком, и не нежные хлопки по попе. Нееет.

Простые сценарии в женской голове быстро уступают место чему-то более интересному. А что интересно многим женщинам? Правильно! Секс втроем! Это та фантазия, которая посещает женскую головку минимум раз в месяц. И да, если кто не сообразил, тут речь идет не про ЖМЖ. Пусть тут поднимет руку хоть одна, готовая делить любимого мужчину с другой женщиной. Да и один член, мальчики, на шесть возможных дырочек - это маловато. Ну маловато же ;) Так вот. Речь идет про МЖМ. Самая популярная и самая редко-воплощаемая женская фантазия.

Почему популярная? Ну, во-первых, думаю, все в курсе, что возбужденной женщине гораздо приятнее быть ласкаемой в нескольких местах одновременно. Но, увы, чаще всего, одному мужчине не под силу одновременно уделять внимание нескольким женским частям тела.

Во-вторых, если кто не в курсе, более-менее нормальная незакомплексованная женщина во время секса хочет во рту иметь член. И не надо, дамочки, отнекиваться;) Это, как бы, анатомия так устроена женская: только мужчина нам вставляет, рот автоматом открывается. И в него срочно надо что-то положить. Как бы всем тут, надеюсь, понятно, что один и тот же член не может находиться одновременно в двух местах.

Чаще всего, если мужчина не пофигист, и достаточно наблюдателен, он смекнет и засунет в приоткрытый дамский ротик хотя бы пальчики. Тогда будет создаваться хоть какое-то ощущение заполненности.

Но... Это все не то! Ничто в женском рту не заменит полноценного второго члена. Каждая, каждая женщина хоть раз в жизни закрывала глаза и представляла себя в коленно-локтевой позиции, неистово отсасывающей одному и трахающейся с другим. Это норма, мальчики.

Опять-таки, двойное проникновение! Ни с чем не сравнимый кайф для более-менее свободной от стереотипов и раскрепощенной дамы. Главное, не забывать, что в жизни как бэ - не порнуха. И нужно проявить немного терпения, прежде чем в одну женщину засадить сразу два члена. У девочек там все-таки не горшочек из-под меда, а у вас, мальчики - не хвостик ослика Иа. Если же так - сочувствую.

Чаще всего, женщина представляет себе двоих: любимого и...

Вот кто второй - тут никогда не угадаешь. Это может быть лучший друг мужа, это может быть бывший, коллега с работы, высокий мачо из квартиры напротив... Другой вопрос, что башкой она прекрасно понимает, что все эти варианты - невозможны и бесперспективны. И так как для женщины секс - не главное, она вновь и вновь отказывается от своей фантазии ради семьи.

Так что, мальчики, спите вы со своей любимой и единственной, и даже не подозреваете, что в своих мыслях ваши женщины уже давно отсосали у всех ваших самых симпатичных друзей, и подставили свою сладкую попочку каждому третьему коллеге с работы. Впрочем, мысленно, не выпуская вашего члена изо рта.

Только для многих женщин эта фантазия так и останется фантазией, потому что стереотипы, заложенные в голову, четко дают понять, что блядью быть не хочется. Мужчины, признайтесь себе, вы ж нормально относитесь к тому, что у вашей женщины до вас были мужчины? А какого ощущение будет, если вы узнаете, что кто-то из тех, кто был до вас, трахали ее вдвоем одновременно? А?

Хотя, чего скрывать... Тысячи историй о том, как совершенно правильная девушка, рванув в коммандировку и защитив серьёзный проект, вечером напилась в ближайшем же кабаке, и аккуратненько сняла двоих красавцев. Так карта легла, чего уж) Только вот этот маленький секретик большинство из нас будут носить в себе и не расскажут даже самым лучшим шести подружкам. Потому что было хорошо, а признаться - стыдно. Не поймут-с)

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

Женское тело со-вер-шен-но. Без дураков.

Ну, обвисшее-разбухшее-целлюлитное уже не совершенно, конечно. Но это отдельная, так сказать, песня.

Меня неизменно восхищают мужчины, которые в наготе видят не просто годную самку, а предмет искусства. Редкость большая.

Snezhana- a dedi kotorie sidjat u podezda i molchat? Kto oni bili?

Snezhana- takie zhenshchini kogda to bili v mode. Hudozhniki ih risovali. Npr Rubens. No mne kazhetsa eta moda potihonku vozvrashaetsa.

Женщины не любят секс.

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну! " - и получают ответ: "Иди в пень! ".

Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время! " - получают ответ: "Отвали".

Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас! " - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.

И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.

А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.

Женщины не любят секс.

Да.

Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.

Но женщины молчат об этом. Молчат, как партизаны.

Потому что они стали жертвами пропаганды бьющей в глаза сексуальности, в вашем, мужском, мире.

Если женщина решит вдруг признаться вслух, что секс для нее на пятом месте после душевной близости с партнером, эмоциональной удовлетворенности, общения, ну и удовольствия от новых шмоток - ее посчитают фригидной дурой.

Поэтому мы об этом молчим.

Потому что вы все равно фиг поймете.

Сейчас возмутятся женщины.

Одна скажет: "Это чушь! Я очень люблю секс! "

Мужчины, не обольщайтесь, это неправда. Она говорит это, чтобы не выглядеть в ваших глазах фригидной.

Потому что пропаганда секса прет отовсюду, и признаться даже себе в том, что секс не доставляет удовольствия сам по себе, а только с мужчиной, с которым эмоционально близка - неудобно даже себе, а всем - тупо немодно.

Потому что это - мир мужчин.

Вторая скажет: "Это неправда! Я люблю трахаться больше, чем покупать новую шмотку".

Мужчины, не обольщайтесь - это чушь.

Если вы придете к ней и предложите на выбор - или секс, или шопинг – она выберет второе.

Конечно, при условии, что она вас не любит. Хотя, воможно, даже если и любит.

Третья скажет: "Что за чушь пишет Кэт?! Женщинам секс нужен так же! "

Да, женщины получают оргазм. Но мужчины, не обольщайтесь - чтобы она его получила - вашего хрена мало. Потому что женщина получает оргазм от вашего хрена + её собственного отношения к вам.

Женщины часто просто делают вам одолжение, соглашаясь на третьем свидании ложиться с вами в постель. Часто они делают это просто потому, что на третий раз - уже пора. Так во всех журналах пишут. Да.

Иначе мужчина может испариться, в поиске более пугливых сговорчивых дам.

И если вы пишете: "Эй, красотка! Приезжай ко мне. Я умелый. Будет классно! " - она понимает: "Нет, будет не классно, скорее всего будет никак. Просто потому, что я его еще плохо знаю. Просто потому, что мой мозг на него ещё не встал".

И ей действительно не будет с вами хорошо. Пока она не станет с вами эмоционально близка.

Даже если вы очень умелый.

Потому что весь оргазм – у нее в голове.

И надо чтоб звезды сошлись.

Она не получит оргазм от чистой механики возвратно-поступательных движений. В отличие от вас.

Мастурбируя - получит, трахаясь с вами, малознакомыми - нет.

Если бы женщины любили секс точно так же - в газетных киосках была бы куча журналов формата "для женщин", с накачанными самцами на обложках. И женщины так же, невзначай, прихватывали бы их с собой в туалет и в душ.

Но почему-то даже на дамском чтиве печатают фото красиво накрашенных моделек.

И женщины не обижаются на такую, казалось бы, несправедливость. Им плевать на накачанных красавцев и их секс возможности.

Им не интересен секс сам по себе - куда как более интересно узнать цену на новую пудру от Dior.

Если бы женщины любили секс точно так же, кругом бы массово открылись школы пикапа для женщин, и главной темой обучения было бы "как затащить в постель десять мужчин за неделю". Ээээй, где эти школы? А их нет. А те единичные жалкие подобия, возникшие на волне моды, и называемые "курсы пикапа для женщин", обучают тому, как завлечь в свои сети единственного верного самца.

И какой это тогда пикап?

Хотя нет, что это я… Не было бы никаких школ. Потому что даже школам пикапа для мужчин пришлось бы закрыться. Женщины давали бы и так - легко и просто. Главное - чтоб симпатяжкой был, и с ровными ногами. Если бы женщины смотрели на секс так же легко и просто, как и вы - на сайтах знакомств было бы полным-полно голодных дамочек, соглашающихся трахаться почти с любым, кто предложит, будь он мало-мальски симпатичным. Подчеркиваю - почти с любым, как делают это мужчины, рассылая десяткам симпатичных девочек: "Привет, давай займемся сексом! "

Есть такие дамы? Которые готовы просто приехать не особо важно к кому, просто трахнуться и просто уехать? Уточню: не всосав перед этим бутыль ред-лейбла в одно лицо, и "на жопу – приключений" - а вот так, на трезвую? Приехать-трахнуться-уехать. Есть такие? Ну да. Две-три на сотню.

Если бы женщины смотрели на секс точно так же - количество проституток и проститутов-мужчин было бы одинаковым. Где они эти мужчины-проститутки? Много их? Да, они где-то есть. Но их в сотни раз меньше, чем проституток женщин.

Просто потому что они не пользуются особым спросом. Женщин не интересует секс на уровне "слить". Нам сливать нечего. Не-че-го. Женщинам нужен секс. Но нужен он совсем не так, как вам. Женщины любят оргазмы, но эта нужность и любовь - где-то на пятом месте после…

Да, она может захотеть вас потому, что у вас красивая попа и сексуальный взгляд. Гипотетически.

Но если вы в этот момент скажете ей: "Эй, красотка, трахнемся? " - она вас пошлет.

Потому что хочет она чисто теоретически - "вот если бы этот красавец за мной поухаживал, вот если бы этот красавец меня покорил, вот если бы…то тогда бы я…"

Да, мы посматриваем порно, и даже мастурбируем. Да-да, почти все. (Я об этом обязательно ещё напишу. )

Но если голодному мужчине предложить в этот момент симпатичную длинноногую красавицу - он будет счастлив.

Женщина же, если в этот момент в дверь позвонит голубоглазый незнакомец и предложит секс - шарахнется и начнет рефлексировать: "А что дальше, а я его совсем не знаю"…

И сиськи, что минуту назад были торчком от зрелища на экране, мгновенно осядут.

Женщинам плевать на этот ваш секс, если есть занятия поинтересней.

Да, она показала ножки. Да, она смотрит томно. Но... Это вовсе не для того, чтоб затянуть первого встречного в свою постель. Первый встречный - чужак.

Она просто показывает, какая она может быть с вами, если вы ей понравитесь.

Подчеркиваю для тупых и убогих: понравитесь не просто внешне и фигурой, а эмоционально и душевно, возьмете её обаянием, или неожиданно совпавшей биохимией.

И пока вы, как упертые дятлы, будете начинать знакомство фразой "предлагаю секс без обязательств" - вам будут отказывать. И не потому, что нам от любого из вас нужны обязательства - Боже упаси. Да, женщины в идеале хотят единственного суженого, но если она трахается с мужчиной - это совсем не значит, что она спит и видит, как затащить его в загс. Далеко не каждого из вас, будь вы даже тысячу раз прекрасные любовники, мы хотим хотим видеть рядом надолго. Обломайтесь, зайцы, это не так. Далеко не все из вас тянут на роль мужа. Любовника - да, мужа - нет.

Просто, произнося вслух это свое "давай без обязательств", вы опускаете ее до уровня бесплатной давалки, от которой только и требуется, что раздвинуть ноги. Сразу. И пусть действительно вы считаете, что никто никому ничего не должен. Но не произносите этого вслух, при ней. Все должно быть красиво. Даже если у вас с ней всегда будет просто тупо секс. Без обязательств.

Иначе единственным вашим партнером станет рука. Или такие, как я.