Худшие места для секса.

Заниматься сексом на столе хорошо только героям кинофильмов. В реальности стол для занятий любовью не годится. Более того, относится к числу мест, где предаваться любовным утехам крайне травмоопасно.

Кухонный стол.

Статистика показывает, что в большинство случаев секс на столе приводит к различного рода ранениям осколки от бокалов и тарелок, которые не успели убрать к волнующему моменту..

Душевая кабина.

Грозит растяжениями суставов, а также вывихами и переломами конечностей.

Встроенный шкаф в офисе.

Риск – ссадины, переломы, ушибы, вывихи и… даже увольнение.

Лестничная клетка и подъезд.

Даже, если допустить, что пару, уединившуюся в подъезде, ничто не побеспокоит, секс в подъезде – удовольствие сомнительное. Слишком много ограничений и к тому же негигиенично.

Стиральная машинка.

Добрая часть переломов, полученных при падении со стиральной машинки, приходится как раз на любовные игры. Прибавьте к ним вывихи и ушибы. Страдают, в основном, локти, коленные суставы, запястья и лодыжки.

Диван.

85 человек из 100 получают серьезные травмы, занимаясь сексом на диване. В списке увечий – растяжение мышц или сухожилий, травмы спины, ссадины, спазмы мышц шеи.

Бассейн.

Во многих бассейнах в воду добавляют различные дезинфицирующие средства вроде хлора или купороса - их попадание в интимные органы женщины может нанести сильный урон ее здоровью.

Сауна.

В сауне для секса годится только предбанник. В парилке это категорически противопоказано - при высоких температурах сауны снижаются репродуктивные способности, возникает высокий риск сбоя в работе сердечнососудистой системы, причем даже у молодых людей.

Пляж.

Секс на песчаном пляже может доставить массу неудобств, не считая того, что повсюду забьется песок. Кроме того, вы рискуете стесать об него кожу (кстати, по этой же причине не стоит заниматься сексом на ковре).

Крыша.

Секс на крыше может показаться очень романтичным приключением. Но берегитесь: можно сильно поранить колени о рубероид. И в придачу донельзя перепачкаться.

Почему во время ссоры мужчины молчат, а женщины кричат?

Психолог из Америки Джон Готман вывел в своих исследованиях, что мужчины более эмоционально уязвимы и дольше пребывают в напряжении.

Так, в начале ссоры у мужчин резко учащается сердцебиение и поднимается давление. При этом в таком состоянии они находятся гораздо более продолжительный промежуток времени, чем женщины. Поэтому мужчины чаще страдают от инфарктов, их внутренний предохранитель просто не выдерживает. Во время «серьезных разговоров» сердце мужчины начинает колотиться на 20-30 ударов больше нормы. Изменения в его организме происходят крайне стремительно, часто мужчина не может придти в себя и после ссоры.

У женщин же в большинстве случаев пульс вообще не меняется, что говорит о том, что ей намного комфортней высказывать свои претензии и что, говоря о них, она чувствует себя в своей тарелке. Если женщина молчит о своих обидах, то они могут перерасти в затяжные депрессии и даже в такие заболевание как язва желудка и колит. Женщине нельзя копить в себе негативные эмоции, выпустить же их из себя она может, только рассказав о своих переживаниях.

Мужчины, наоборот, предпочитают в основном отмалчиваться, чтобы не раздаривать себя и лишний раз не подвергать свое сердце и мозг лишнему стрессу. Во многих случаях мужчины делают это на уровне подсознания. К тому же, мужчины не столь злопамятны как женщины, поэтому им проще забыть о проблеме, чем поднять ее в разговоре.

Психологи советуют парам все же не отмалчиваться и говорить о своих проблемах, ведь только так их возможно решить. Однако делать это необходимо аккуратно, не используя негативно окрашенные реплики и как можно реже употреблять местоимение «ты», заменяя его безличными словами.

Никогда не понимал претензий общества к проституции. Эти женщины выполняют множество важнейших для общества функций.

Прежде всего они учат мужчин не путать желание секса с любовью. Этим сакральным знанием в молодости владеют очень немногие.

Проститутки снижают уровень сексуального насилия в обществе. Они – единственная надежда дальнобойщиков. Прыщавых подростков с их немыслимыми комплексами. Инвалидов. Гастарбайтеров, у которых семья осталась где-то далеко. Матросов в чужом порту. Бизнесменов, у которых просто нет времени на нормальные отношения с женщинами. Солдат, озверевших без женщин.

Иногда они работают психотерапевтами. Спасают людей от одиночества и суицидов. Рассказывают, что им давно не было так хорошо. Они могут просто выслушать мужчину, которого сто лет уже никто не слушал.

Вранье, что в продаже тела есть что-то особенно постыдное. Продажа мозгов – как минимум, ничем не лучше. Об этом прекрасно знают политики, журналисты и рекламисты. Вранье, что проституция подрывает институт семьи – этим занимается институт любовниц. Вранье, что проституция ответственна за распространение венерических заболеваний. Эти женщины умеют предохраняться, как никто другой.

В России переизбыток красивых женщин и недостаток достойных мужчин. Этим мужчинам ничего не светит. У нас достаточно женщин, которым нравится секс и которые не хотят заниматься ничем другим. Давайте оставим за совершеннолетним человеком право распоряжаться собственным телом так, как он считает нужным.

Все претензии к проституции – вовлечение несовершеннолетних, крышевание бандитами и ментами, сексуальное рабство – связаны с ее криминализацией. Но с криминалом нужно бороться именно как с криминалом.

Не надо с благородным пафосом спрашивать меня – ну вы же сами отец, разве вы хотите для ваших детей такого будущего?

Не хочу. Но мне не хотелось бы и чтобы мои дети становились, например, бухгалтерами или кассирами.

(из интернета)

Женщины куда более одиноки, чем мужчины. Так задумано природой, видимо, чтобы мы плодились и размножались. Частые смены настроения женщины - не капризы, дорогие мальчики, а осознание невозможности найти точку опоры в этом постоянно изменяющемя, нестабильном, пиздец каком сложном мире.

Ну, или все же капризы, да.

Кстати, неправда, что проститутки относятся к сексу только как к работе. Это все равно что заявить - повара не бывают гурманами. Еще как бывают, честно.

Просто условия нужны особенные. Я, например, любила раньше при свете. Но многие клиенты тоже при свете предпочитают - со своими-то женами и подругами им при свете стыдно, брюхо там, или размеры скромные, а со мной стесняться нечего, денежка уплачена, - в общем, потому я при свете больше не люблю.

И бывают мальчики такие... Ну прямо вот слов нет. Необязательно красавцы, чаще как раз наоборот. И вот придет к тебе такой, особенный. Застенчивый, потопчется в коридоре. Ботинки снимет - а носки разные. Лопоухий какой-нибудь, или толстячок. Предложишь выпить - просит чаю, еще и печеньем похрустит.

А потом такие горизонтальные фокусы покажет, что без всякого притворства орешь от счастья.

Snezhana- vi tozhe horosho pishete. Vi ne podruga s Gospozhoj Assel?

My horoshie 3nakomye. Net u menya podrug

Gospozha- horoshij otvet. Druzja delujutsa v detstve.

Жениться, мальчики, надо не по любви, а хорошенько поразмыслимши. У меня есть постоянный клиент, который два года назад встретил женщину своей мечты, - ну, так ему казалось на тот момент.

Завертелось у них быстро, секс 36 часов в день, все дела. Ни о чем думать не мог, отпуск взял на работе, только бы с ней, только в ней. Через пять месяцев поженились.

А потом, говорит, как пелена с глаз спала - она оказалась полной дурой, стыдно с друзьями познакомить. Раньше-то как-то не до разговоров было, на подгибающихся ногах еле до ЗАГСА доползли, на обратном пути прямо в машине устроили первую брачную ночь. А тут, вон оно какое дело.

И главное, развестись теперь не может, жалко ее, говорит. Кому она нужна, дура-то.

On sam durak, - sputal nastoyashuyu lyubov' so strast'yu \narkomani4eskaya lyubov', vlyublennost'\, ona moghet prodlit'sya daghe do treh-4etyreh let, i kogda ona prohodit, a meghdu lyud'mi net duhovnogo, emoсional'nogo, intellektual'nogo,.. prityagheniya, to lyubov' perestaet ra3vivat'sya, - vot po4emu Napoleon ra3reshal oformlyat' ofiсial'nyyi soyu3, tol'ko po iste4enii 4-h let graghdanskogo braka.

Ps a ghenitsya i 3amugh vyhodit' nado po lyubvi i so 3dravym umom, t.k. v nelyubimom 4eloveke ra3draghayut daghe dostoinstva. Ghi3n' vmeste proghit' - ne reku pereplyt'... V ghi3ni stol'ko vsego byvaet.., 4to tol'ko lyubov' pomogaet ih proyiti.

Ps Daghe durak v kvadrate, potomu, 4to ghivet s neyi seyi4as - sebya poghalel by v pervuyu o4ered', oboih delaet nes4astnymi.

-------

Don odin pisal - Есть фраза с фильма,,, разлюбил я мать тваю сын, ты меня не поймешь сейчас, запомни одно разлюбил уходи нельзя без любви жить,,,

Мир принадлежит мужчинам, как это ни прискорбно. Приходится раз за разом, день за днем напоминать себе об этом, если повезло родиться без висюльки.

Мы можем сколько угодно выступать в защиту своих прав и доказывать, что, как минимум, не глупее. Разве это что-то изменит? Нет, нет и нет.

И я вижу только один способ выиграть — принять правила. Быть женщиной. Пусть я не могу стать президентом крупного банка, и мои мозги никто не воспринимает всерьёз — зато я могу надеть крошечную юбочку и глубокое декольте, и президент банка захлебнётся слюной, глядя на резинку чулочка, видную как бы случайно.

Всё в наших руках, девочки. Как вариант — между наших коленок.

Как вывести мужчину из себя. Советы для начинающих.

1) Рассказывай свои сны. Нет ничего более увлекательного, чем узнать, что тебе ("снова, нет, ты представляешь?!") приснился розовый единорог, или что там тебе снится.

2) Говори о себе. Говори о себе очень много. Для него же так важно запомнить по именам всех твоих родственников до пятого колена.

3) Сплетничай. Расскажи ему секретики всех твоих подружек, которых он в глаза не видел (а после твоего рассказа, может статься, и не увидит).

*если речь об общих знакомых — то и правда расскажи, мужики обожают сплетни, особенно с "клубничкой".

4) Собирайся куда-нибудь по три часа. Его вообще не волнует, как именно у тебя получаются бритые ноги, накрашенные глаза и уложенные волосы. Ты можешь спокойно заняться собой в свободное время — например, когда он спит.

5) В ресторане откажись от десерта, а потом воруй еду из его тарелки. Будь готова убегать.

6) В компании его друзей демонстративно прими не его сторону, а еще лучше, расскажи всем, как он облажался на днях. Если хочешь вообще никогда больше не увидеть этого парня (и его друзей, которые точно сочтут тебя идиоткой) — можешь рассказать, как тебе не нравится с ним в постели. "Он ленивец и рохля, и мне всегда приходится симулировать. Только не рассказывайте ему".

7) Будь невероятно мила и позитивна с его мамой, понравься ей и обсуди будущих внуков, — а сразу после окончания визита лениво закури на улице и скажи что-нибудь типа "Как мне надоела эта тупая старая сука". Шок-эффект обеспечен.

8) Сюсюкай с его членом. Можешь дать ему пару ласковых имен, как в "Сексе в большом городе". Да и вообще, побольше сюсюкай и называй своего мужчину милипусюней.

9) Подари ему на новогодние праздники виагру и увеличитель пениса.

10) Расхваливай при нем других мужчин, непременно с нежностью вспоминай своих бывших.

"Женщины не любят секс. "

Не правда) Полно девушек хотящих просто переспать. Обычно это не красивые, которым никто не сунет) Но, бывают и красотки.

Как-то отказал взглядом одной, и ей подруга говорит, "пойдем тогда к туркам на стройке"))

Однажды супер красавица подошла, говорит (перед этим просканировала меня с ног до головы): -Есть закурить?, -Я не курю.

В инете жаловались, что не могут найти парня для секса, пишут прямо, а они отказывают, или просто болтают.

Про то что парни постоянно думают о сексе, тоже миф.

Мне даже кажется что совсем наоборот, мне например во время дрочки приходят соседки, у меня ляжет, и совсем об этом не думаю, другое дело если сама не наброситься))

Люди разные.