Молодой человек решил восхвалять действительно стройные ноги своей партнёрши. Он шёл к ней и говорил, какие они длинные и красивые, стройные и сексуальные, но на середине пути слова закончились, а надо идти и говорить. В голове всплывали заученные «правильные» фразы. И после всех комплиментов о стройности девичьих ног молодой человек выдал: «... И так, наверное, тяжело их брить». Хорошо, что на тренинге атмосфера радостного обучения, ошибки делать можно, но на улице за такие комплименты есть шанс получить сумочкой по голове, а с учётом, что сейчас женские сумочки напоминают маленькие рюкзачки, эта фраза может стать последней, которую произнесёт молодой человек при попытке познакомиться.

А как сказать мало, но именно то, что надо? Чтобы девушка сама начала проявлять интерес? У меня есть ответ. Результат проверен жизнью, главное, не применять этот способ со многими барышнями, иначе можно лопнуть от лавины интереса со стороны прекрасного пола. Но для начала поделюсь маленькой тайной всех женщин. Они не могут не любить и не хотеть мужчин. Почему? Объясню. У каждой девушки есть свои сказки о том, какие должны быть любовные отношения. Эти сказки встроены в сознание с детства. Литература, кино, сериалы, рассказы подруг – вот источник любовных верований.

Почему это сказки? Потому что они слабо сочетаются с реальностью, волшебная принцесса и принц на белом коне – персонажи не из жизни, но в них так хочется верить. Другими словами, даже если пока принца нет, девушка всё равно будет любить воображаемого. Этот процесс полностью не прекращается никогда, бывает вялотекущий, а бывает – так сильно хочется большой и светлой любви, что готова горы свернуть, ну, или закатить истерику и расплакаться.

Мужчинам не нужно ничего особенного делать. Подвиги излишни. Просто, зная этот секрет, необходимо запустить или активизировать процесс переживания любовной сказки в сознании девушки. Будьте уверены, она сама нафантазирует во сто раз больше про возможные романтические отношения, чем вы ей сможете рассказать. Нужно только нажать спусковой крючок. Как? Проще простого.

Если вы со своей избранницей пока не знакомы – хорошо, значит, не успели ничего испортить. Попробуйте сделать следующее. Проходя мимо, остановитесь, проникновенно посмотрите в глаза и сообщите: «У вас прекрасные глаза». Всё. Идите по своим делам, только оглянитесь и подарите улыбку, типа, продолжение будет.

Вот возможный поток сознания, который запустится в голове обладательницы «прекрасных глаз». «А что он хотел? Интересно, он ещё подойдёт? Наверное, я ему нравлюсь» и т.п. Больше не подходите и вообще её не замечайте пару дней. После чего купите скромный, но симпатичный букетик цветов, и, лучше при подругах, проходя мимо, – подарите! Слова могут быть разные, например: «Самой прекрасной девушке на свете» или «Вы удивительно красивы». Далее то же самое, идите по своим делам, только не быстро развернувшись, опять оглянитесь и улыбнитесь, она ведь уже знает – вернётесь. А вот и нет. Пропадите на недельку, или просто не замечайте. Бывает, что на этом этапе барышня начинает сама предпринимать попытки познакомиться. Просто за неделю она в своей голове уже столько напридумает, нафантазирует, что ей самой интересно, а что дальше. Самые нетерпеливые – не могут ждать, им нужны ответы, поэтому пытаются познакомиться. Если это происходит – не ломайтесь, знакомьтесь. Если нет, продолжаем.

Дальше – ещё проще. Вы уже не посторонний человек, а почти родной, тот, который сидит в голове и участвует в её фантазиях. То, о чём она думает сегодня, обязательно сделает завтра. Вы поможете. Смело подходите, можете опять с цветами, и сообщите: «Вы самая обворожительная и красивая девушка, поэтому я не могу пройти мимо (дарите цветочки), но я очень скромен, даже и не познакомился до сих пор…» Если после таких слов она не начнёт знакомиться сама, то скажите следующее: «У меня есть интересное предложение…» (пауза…), ждите вопроса, он обязательно будет, и, как только она заинтересуется, сообщите – не сейчас, я должен идти, вызывают в Кремль (шутка), и с печальной улыбкой расставания – уходите. Дайте ещё три дня, пусть помечтает об интересном предложении. Будьте уверены – переберёт все возможные варианты, даже если у вас на самом деле никакого предложения вообще не было. При следующей встрече можете договариваться о чём угодно, она готова, по крайней мере интерес уже сформирован, фантазии запущены, сказки вновь пережиты, тело жаждет романтики.

Долго тянуть такую игру не рекомендую. Сказки активизируются быстро, переживания и фантазии нужно поддерживать, но есть опасность стать призраком, который появляется из ниоткуда, дарит яркие романтические мгновения и исчезает. Может привыкнуть к тому, что реального общения не будет, а вам это нужно?

На самом деле сказок о любви у девушек не так уж и много. Вот некоторые, наиболее типичные, в которые легко можно встроиться вышеописанным способом в качестве главного героя.

• «Финансовая». Он приезжает и спасает её от унылых будней. На большой и красивой машине увозит из тихого и серого городка в большой город (страну). С ним всегда весело, спокойно, уверенно, нет денежных проблем, можно купить всё, что хочется. Вещи меняются каждый день, только по последней моде. Работать не надо, работает он, её задача тратить.

• «Душевная». Он спокойный, уверенный, красивый, мудрый. Он знает, как успокоить. Говорит красивые слова, слова любви, поддерживает душевно в трудной ситуации, с ним тепло и спокойно. Понимает и принимает, переживания и разные трудные чувства. Не обращает внимание на истерики, всегда готов поддержать, помочь.

• «Психотерапевтическая». Родители надоели, друзья – сволочи, подруги – стервы, никто меня не понимает. И тут появляется он. Добрый, чуткий, умный. Умеет слушать, смотрит понимающими глазами, он тот, кому хочется рассказать всё! Цветы дарит мне при всех, все завидуют и идут вешаться от злости.

• «Семейная». Он любит детей, надёжный, смотрит только на меня, а от других женщин его просто тошнит, поэтому верный. Хочет семью, хорошо зарабатывает и не знает, как потратить деньги, готов всё приносить жене, отдавать до копейки семье, потому что считает, что семья и дети – это главное. У него уже есть большая квартира и детская комната, осталось только кого-нибудь туда родить.

Конечно, полезно выяснить, какое сочетание из вышеописанных сказок для конкретной девушки является актуальным. Но это потом, а для знакомства и создания интереса вполне хватит простого действия – запустить фантазии, мысли, раздумья, а сказки заработают автоматически, создавая ваш привлекательный образ её героя.

Источник: http://shkolazhizni.ru...n-32497/

© Shkolazhizni.ru

Имт- индекс массы тела по воз

ИМТ- Индекс массы тела (англ. BMI - body mass index ) это величина, применяемая для оценки степени соответствия роста и массы человека и оценки массы тела (масса тела может быть нормальной, недостаточной, избыточной (ожирение). Индекс массы тела рассчитывается по формуле: масса (кг)/ рост2(м2).

Категории имт

ИМТ ( Индекс Массы Тела, кг/м2 ) Таблица категорий:

Крайний недостаток веса - менее 16.5

Недостаток в весе от 16.5 до 18.4

Нормальный вес тела от 18.5 до 24.9

Избыточная масса тела от 25 до 30

Ожирение (Класс I) от 30.1 до 34.9

Ожирение (Класс II - тяжелое) от 35 до 40

Ожирение (Класс III - крайне тяжелое) более 40

P.s.: беременные и качки исключение.

Калькулятор имт

http://diet-diet.ru/ve...FD%FD%FD

Испанские учёные нашли ответ на извечный спор о способностях «сов» и «жаворонков». В результате исследований специалисты из Мадридского университета заявили, что «совы» интеллектуально превосходят «жаворонков». У них сильнее развито индуктивное мышление и они более креативны.

http://www.newstube.ru...speshnee

Чувство благодарности

Социальная психология. Чувство благодарности

Чувство благодарности примиряет нас с жизнью, позволяя ценить то, что мы имеем, а не жалеть о том, чего у нас нет.

Оно нас исцеляет: те, кто часто ощущает благодарность, лучше спят и меньше болеют.

Благодарность улучшает отношения с другими, не давая зациклиться на себе.

«Спа-си-бо! Эти три слога могут изменить нашу жизнь», – уверен Роберт Эммонс (Robert Emmons), социальный психолог, профессор Калифорнийского университета (США). Конечно, речь не о тех формулах благодарности, которые мы машинально произносим, когда идущий впереди придерживает перед нами дверь или сидящий за общим столом передает нам соль. Эммонс подчеркивает, что чувство признательности благотворно, только когда мы выражаем его осмысленно. Это происходит так: вначале мы отмечаем, что получили дар (материальный подарок, помощь или моральную поддержку), который имеет определенную ценность (усилия, приложенные дарящим), а затем признаем, что «источник благ находится вне нас самих». Этим источником может быть другой человек, но также и сама жизнь.

Видеть жизнь позитивно

Чтобы определить, насколько сильно влияет на нашу жизнь чувство благодарности, Роберт Эммонс и его коллега Майкл Маккаллох (Michael McCullough) провели интересный эксперимент*. Они пригласили для исследования несколько сотен добровольцев и разделили их на три группы. Первая группа ежедневно записывала в дневник все свои переживания; вторая – только неприятные; а в третьей группе каждый участник должен был ежедневно записывать имена людей и событий, вызвавших у него чувство благодарности. Через десять недель обнаружилось, что третья группа настроена более позитивно, чем остальные: ее участники занимались повседневными делами с удовольствием, а в будущее смотрели с оптимизмом. И это еще не все: они меньше тревожились о своем здоровье и лучше заботились о себе, в частности занимаясь спортом. Роберт Эммонс отмечает, что изменения к лучшему происходят, когда мы настроены на благодарность: чем чаще пытаемся отыскать для этого причины, тем легче их находим. Кроме того, чем чаще мы благодарим окружающих, тем выше они нас ценят, тем теплее к нам относятся, и у нас появляются новые поводы для признательности. Мы словно включаемся в бесконечный круговорот добра во Вселенной.

Как работает этот механизм? «Благодарность помогает направить внимание на счастливые события своей жизни и отвлечься от чувства неудовлетворенности, – объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Она не отменяет отрицательных эмоций, но побуждает нас чаще испытывать эмоции положительные, привлекая внимание к нашим удачам и открывающимся перед нами возможностям. В результате мы в целом начинаем относиться к жизни более позитивно». Поэтому так важно уметь переходить от неудовлетворенности («У меня нет того, мне не хватает этого») к благодарности: («Я доволен тем, что у меня есть»). Размышляя об этом, Майкл Маккаллох утверждает, что «благодарность может стать удачной альтернативой материализму, разъедающему, подобно язве, современное общество сверхпотребления»**.

И наконец, добавляет Маргарита Жамкочьян, «испытывая благодарность, мы перестаем зацикливаться на себе и обращаем внимание на других людей». Такое центробежное перераспределение внимания позволяет нам не только отдохнуть от гнетущей сосредоточенности на себе самом, но и наладить теплые отношения с миром и окружающими нас людьми.

Шагнуть навстречу

«Благодарить, дарить благо, воздавать должное – значит делиться своим чувством с другим, – объясняет философ Андре Конт-Спонвилль (Andrе Comte-Sponville). – Удовольствие, которым я обязан тебе, мы переживаем вдвоем». Благодарность – словно рука, протянутая другому человеку в ответ на его помощь, поддержку или подарок. Поэтому от признательности другим за то, что мы чувствуем себя человеком, достойным внимания и любви, и до признательности как символа благодарности – всего лишь шаг. От нас он требует осознания одной простой истины: чтобы жить, мы нуждаемся друг в друге. Именно взгляд другого человека изначально дает нам почувствовать, что мы действительно существуем, а затем подтверждает нашу ценность. Не получая признания от других, нельзя ощутить собственную значимость. Чтобы убедиться в этом, можно вспомнить чувство, которое охватывает нас, когда мы не получаем ни малейшей признательности за оказанную нами услугу. Неблагодарность наносит нам глубокую рану: мы чувствуем себя так, словно в признании отказано не нашему подарку или помощи, а всей нашей личности.

«Благодарность не требует героизма, – отмечает итальянский философ Пьеро Ферруччи (Piero Ferrucci). – Она не зависит от нашего таланта, силы или оригинальности. Она основывается на нашей способности быть уязвимыми, то есть принимать помощь от других и радоваться этой поддержке».

Как дети учатся признательности

В раннем детстве ребенок произносит «спасибо» автоматически, повторяя за родителями, и лишь к шести-семи годам начинает благодарить вполне осмысленно.

«Мама испекла специально для нас пирог! » – сообщает 5-летняя дочь отцу, с которым они только что вернулись с катка. От того, что он скажет в ответ, от умения родителей благодарить друг друга и детей за помощь или полученный подарок зависит то, насколько легко овладеет ребенок навыком благодарности. Это чувство не только объединяет, но и обладает «очеловечивающей» функцией: участвуя даже в формальном обмене любезностями, ребенок понимает, что не может жить во власти своих импульсов, и воспринимает себя как личность, способную существовать с другими людьми. «В возрасте трех-четырех лет выражение благодарности формально, – рассказывает детский психолог Татьяна Бедник. – Ребенок не осознает намерений того, кто ему что-то дает, и не способен оценить этого жеста, а также не может понять, что другой подумал о нем и его удовольствии. Ситуация обмена – ты мне что-то даешь, а я тебя благодарю – осознается примерно к шести-семи годам. В это время мозг ребенка созревает для того, чтобы благодарить осмысленно». Но настоящая благодарность требует более зрелой психически. Это чувство – как например, и смелость, нельзя ощутить по команде. Ребенок становится смелее, если видит, как старшие преодолевают свои опасения и сдерживают беспокойство. То же происходит и с благодарностью: наблюдая ее в своих родителях, дети впитывают это чувство.

Подобно киноактеру, который отмечает полученный «Оскар» бесконечными благодарностями, мы отражаем в словах признательности то, что находится в нас и при этом от нас не зависит. Такое представление характерно для философов-стоиков, которые всегда ставили смирение выше тщеславия. Так, в первых строках своих «Размышлений» древнеримский философ Марк Аврелий упоминает всех, кому обязан своими лучшими качествами: «От Вера, моего деда, я унаследовал сердечность и незлобивость. От славы моего родителя и оставленной им по себе памяти – скромность и мужественность… От матери – благочестие, щедрость, воздержание не только от дурных дел, но и дурных помыслов. А также – простоту образа жизни, далекую от всякой роскоши... »*** Подобный взгляд на жизнь также дает возможность осознать свои ограничения, а значит, помогает принять себя таким, как есть.

Эмоция мудрости

Смирение, великодушие, милосердие – вот лишь несколько добродетелей, которые вызывают благодарность и сами берут в ней начало. «Ни одним качеством я не хотел бы обладать в такой степени, как умением быть благодарным, – признавался Цицерон. – Ибо это не только величайшая добродетель, но и мать всех других добродетелей».

Она исцеляет от страданий, связанных с быстротечностью времени и нашей жизни, гневом, обидой и одиночеством. . Роберт Эммонс и Майкл Маккаллох заинтересовались благодарностью в поиске ответа на вопрос: почему глубоко верующие люди часто чувствуют себя счастливее, чем остальные? Ученые пришли к выводу, что верующие чаще испытывают чувство благодарности, чем неверующие. Ведь благодарность, отмечает философ Беранжер Касини (Bérangère Casini), «это принятие всего, что несет нам судьба, и в этим она сродни благодати Божьей». «Голос благодарности куда более тихий, чем стон боли, зато у нее больше тем, вариаций, имен, – говорит православный священник Владимир Зелинский. – Благодарность – это всегда зашифрованная весть о Боге, о котором мы узнаем еще до того, как овладеваем языком или только алфавитом веры».

Благодарность воспитывает в нас умение жить здесь и сейчас, к которому призывал Будда. Она сродни состоянию полной осознанности, достижимому с помощью медитации. Благодарность – это открытость всему, что несет нам судьба: и горестям, и радостям. Это безусловное принятие, примиряющее нас со всей нашей жизнью – как с настоящим, так, разумеется, и с прошлым. «Когда мы благодарим, мы радуемся тому, что уже произошло, – напоминает Андре Конт-Спонвилль. – Благодарность – это радость памяти, это и любовь к нашему прошлому». Она дарит нам «вновь обретенное время» и избавляет от терзавших душу сожалений или тоски по прошлому. Благодарность исцеляет нас от страданий, связанных с конечностью человеческого существования, ограниченностью возможностей, быстротечностью времени, гневом, обидой, а также одиночеством. Благодарность не равнозначна счастью, но она позволяет нам его испытать!

29 апреля - Международный (Всемирный) день танца

Международный (Всемирный) день танца (International (World) Dance Day) отмечается с 1982 года по решению ЮНЕСКО в день рождения французского балетмейстера Жана-Жоржа Новера (Jean-Georges Noverre), реформатора и теоретика хореографического искусства, который вошел в историю как «отец современного балета».

Жан-Жорж Новер (29 апреля 1727—19 октября 1810) — французский балетмейстер, ученик балетмейстера Л. Дюпре. Выступал как танцовщик и возглавлял балетную труппу в театре «Друри-Лейн» в Лондоне.

Новер разработал принципы героического балета и балета-трагедии. В 1759 году вышел его знаменитый труд «Письма о танце и балетах», где Новер обосновал принципы балета-пьесы, воплощаемого средствами действенных пантомимы и танца в содружестве композитора, хореографа и художника.

В этот день весь танцующий мир будет отмечать свой профессиональный праздник — театры оперы и балета, современные танцевальные труппы, ансамбли современного бального и народного танца и другие, как профессиональные, так и самодеятельные артисты.

Социология и психология

Вторые браки распадаются реже, чем первые

Ученые считают, что вторые браки имеют меньше шансов на разрушение, чем первые.

Оказалось, что более 45% первых браков обречены на развод, в то время как вторые браки распадаются несколько реже – в 30% случаев. Более того, масштабный опрос, в котором участвовали более 3000 семейных пар из разных стран Западной Европы, показал, что во втором браке как мужчины, так и женщины чувствуют себя более уверенными и счастливыми, и значительно чаще имеют совпадающую с супругом точку зрения в основополагающих жизненных вопросах.

Эксперты считают, что причина большей успешности вторых браков – в накопленном жизненном опыте. Перед тем, как вступить во второй брак, люди более склонны все тщательно взвешивать и продумывать. При этом они учитывают все ошибки, совершенные в предыдущем браке. Кроме того, чем старше партнеры, тем более они состоявшиеся люди, и их доход, как правило, выше, нежели в более молодом возрасте. Многочисленные недавние исследования показали, что именно споры о семейном бюджете и несовпадение финансовых запросов и интересов партнеров чаще всего приводят семейные пары к разводу.

При этом эксперты отметили, что, несмотря на более высокий уровень удовлетворения партнеров, вторые браки имеют ряд проблем. Чаще всего они связаны с наличием детей от предыдущих браков, а также с неодобрением второго брака друзьями или родственниками. В некоторых случаях к этим проблемам также присоединяется еще и жилищный вопрос.

Во втором браке люди уже не придираются к мелочам и обходят их стороной.