Вот 8 важных шагов, которые помогут вам сделать это:

1. Приложите усилия, чтобы перестать волноваться о том, что о вас думают другие. Люди, с которыми стоит дружить, будут судить вас не только по внешним проявлениям, но и по тому, какой вы человек на самом деле.

2. Настройтесь на позитивную волну. Чем требовать от себя совершенства, смотрите реально на ваши достоинства и недостатки. И далеко не каждый согласится с вами. Поэтому, если кто-то думает по-другому, это не значит, что они относятся к вам негативно.

3. Оценивайте других честно. Не приписывайте плохих намерений другим. Чем думать, что вас презирают, поверьте, что они видят в вас равного человека.

4. Учитесь быть общительной. Заставляйте себя улыбаться и приветствовать других людей и завязывать разговор. Помните, на вас только 50 процентов ответственности. Другой человек должен взять на себя часть разговора.

5. Постарайтесь относиться к себе с чувством юмора. Не корите себя, если вы сказали что-то не то. Просто расслабьтесь и продолжайте разговор.

6. Ставьте перед собой реальные и значимые цели. Начните с завязывания разговора с другими, говорите с незнакомыми людьми, ведите себя уверенно.

7. Если вы попали в сложную ситуацию, например, вам нужно выступить или дать интервью, приготовьтесь так, как можете. Попрактикуйтесь заранее. Держите зрительный контакт с аудиторией и дайте им понять, что то, что вы им сообщите, очень важно. Оденьтесь со вкусом, убедитесь, что одежда чистая и выглаженная.

8. Развивайте разговор, представляясь, упоминайте об опыте, который имеется у вас и у вашего собеседника, делайте искренние комплименты и спрашивайте его мнение.

В той или иной степени, робость присуща всем нам. Но не нужно давать ей контроль над собой. Чем запереть себя за решеткой робости, лучше освободиться и наслаждаться преимуществами общения с другими. Будьте последовательны, и вы преодолеете робость.

Восприятие критики. Как научиться спокойно переносить критику

Хотим мы этого или нет, но критика это неотъемлемая часть общения и частая спутница жизни каждого из нас. Иногда критикуем мы, иногда (и как нам кажется, гораздо чаще, чем необходимо) критикуют нас. Критику могут называть справедливой или неоправданной, от этого суть не меняется. Наше восприятие критики, остается негативной оценкой чего бы то ни было и как любой негатив, требует ответной реакции.

Когда говорят, что задевает только справедливая критика, а любая напраслина отскакивает от правильно себя ведущего человека, как от стенки горох, то это не подтверждается практикой. Мне приходилось сталкиваться с десятками, если не с сотнями случаев, когда незаслуженно обвиненный, вполне положительный и казавшийся уравновешенным человек, очень сильно переживал по поводу критики и обвинений, так уж устроено наше восприятие критики. Все дело не в том, справедливо обвинение или нет, а в том, достаточно ли в нем заряда силы, чтобы вас пробить или нет. Под зарядом силы я подразумеваю не только количество отрицательной энергии или эмоций, содержащихся в обвинении, но точность направленной стрелы, которая должна попасть в самое больное место.

Итак, чтобы в дальнейшем (это может быть как через несколько дней, так и через несколько секунд) успешно отразить нападение в виде обвинения или критической оценки, вы, в первую очередь, должны как можно точнее оценить характер и степень своей вины или ошибки по отношению к обвиняющему. Если вы действительно виноваты или ошиблись, то для дальнейшей правильной стратегии защиты вы должны признать эту вину или хотя бы часть вины в спокойной форме. Иногда одного этого шага уже будет достаточно, чтобы волна обвинений сошла на нет. Но даже если она продолжится, считайте, что своим признанием вины вы убиваете нескольких зайцев. Прежде всего, вы показываете партнеру, что вы вполне вменяемый человек, способный объективно смотреть на ситуацию, и что вы сильный человек. А сила у большинства людей не может не вызывать уважения.

Только помните, что подобное признание должно быть сделано в спокойной, твердой и уверенной интонации, без тени колебаний и неуверенности (иначе люди сочтут ваше признание слабостью), и в дальнейшем можно проигнорировать новую волну еще более серьезных критики и обвинений.

Один мой клиент, неправильно понявший совет о признании вины в случаях если получил критическую оценку своих действий, стал делать это на каждом шагу. Поскольку он работал менеджером в отделе поставок одной компании, где клиенты часто предъявляли претензии, его стратегия непрерывного покаяния и признания ошибок, усугубленная его слабым голосом и неуверенной интонацией, только раздражала клиентов и в конечном счете стоила ему карьеры в этой фирме.

Иными словами, не бойтесь признания своей реально имевшей место вины, либо ошибки, даже если обвинения или критика в ваш адрес чрезмерна. В этом случае полезен метод отделения рационального зерна, заключенного в обвинении, от эмоциональной шелухи. Вы должны сказать примерно следующую фразу: "Хорошо, я принимаю вот эту часть критической оценки и постараюсь исправить ошибку, только давай говорить спокойно". Стойте на своей позиции спокойствия и признания той части вины, с которой действительно соглашаетесь, но не позволяйте обвиняющей стороне навешать на вас всех собак. Учитесь спокойно переносить критику, извлекая из нее полезные для себя вещи.

Призывая к спокойствию своего критика, оставайтесь спокойным сами. Строго говоря, прежде чем оценивать силу удара, нужно сохранить состояние психологического равновесия и устойчивости. Никакая оценка ситуации и собственных возможностей не будет объективной и точной, если вы не удержите свое состояние на должном уровне спокойствия, которое, словно зеркало, точно отразит все, что происходит с вами и вокруг вас. Даже если критика и обвинение "пробили" вашу оборону и вывели вас из себя, не показывайте свое эмоциональное состояние тому, кто вас критикует. Раз это задело вас столь сильно, значит, в его обвинениях есть определенный заряд зла, потому увидев ваше огорчение и "пробитость", он вряд ли будет вам сочувствовать.

Именно спокойствие позволит вам выполнить еще одну важную задачу, которую вы должны осуществить за краткий миг интервала между получением удара в виде обвинения и собственной ответной реакцией - постараться как можно лучше понять, чего хочет от вас добиться своей критикой обвиняющая сторона. Мотивы, которыми руководствуется критикующий, могут быть самыми разнообразными, однако среди них есть несколько главных.

Критикуя вас, человек сознательно или бессознательно преследует следующие цели:

- будучи недовольным вами, он хочет испортить вам настроение;

- он стремится снять с себя отрицательные эмоции и облить вас грязью, выпуская пар;

- он жаждет принизить вас и самоутвердиться;

- он хочет добиться от вас какой-либо конкретной эгоистической цели;

- он совершенно искренне желает вам добра и резко обвиняет вас в том, что вы действуете неправильно, желая, чтобы вы изменились и начали вести себя по-другому.

Другие мотивы обычно являются комбинацией перечисленных. Как же вам понять, что из них преобладает в сознании вашего критика? Недавно на консультации я объяснял клиенту, что в крайнем случае, для того, чтобы восприятие критики было правильным, он может просто спросить у обвиняющего, что тот от него хочет. И хотя критик довольно редко говорит правду, уже по одному тому, как и в какой тональности он будет вам отвечать, вы точнее сможете увидеть и понять его мотивы. Вы можете также посмотреть, как он реагирует на ваше поведение, особенно если вы никак не реагируете на все обвинения и остаетесь невозмутимым. Если он раздраженно продолжает и усиливает свои обвинения, значит, он недоволен тем, что ему не удается вывести вас из себя. Если он после бурного эмоционального всплеска несколько успокоится и, столкнувшись с вашей спокойной реакцией, не стремится к эскалации конфликта, значит он хотел выпустить пар.

Когда он вновь и вновь возобновляет нападки критики, стараясь ущемить ваше самолюбие, значит им движет жажда самоутверждения. А если вы видите, что он не просто критикует вас, но стремится подтолкнуть ваше поведение в определенную сторону, то это означает, что его обвинения преследуют цель добиться от вас какого-то результата. Я не рассматриваю вопрос об искренней критике с благой целью помочь вам, даже если она от большой любви или симпатии к вам чрезмерна, от нее не стоит защищаться, прибегая к изощренным техникам. Лучше прислушаться к такой критике и брать из нее все самое полезное, хотя в любом самом деструктивном и несправедливом обвинении есть рациональное зерно.

Госпожа Асель, огромное спасибо за топик. Читал не отрываясь, пока не кончил. Керемет!

Регулярный секс делает мужчин долгожителями

Занятие сексом не менее трех-четырех раз в неделю может стать одним из факторов увеличения продолжительности жизни мужчин, утверждают тайваньские исследователи.

Ученые провели исследование, результаты которого показали, что мужчине достаточно хотя бы два раза в неделю вступать в интимную связь, чтобы на 50% увеличить шансы прожить до 80 лет. Регулярные упражнения подобного рода, т.е. регулярные занятия сексом на 50% снижают риск смерти от инсульта, на 40% от диабета и на 30% от сердечного приступа.

Сравнительный анализ жизни и возраста смерти пожилых мужчин показал, что те, кто остался в одиночестве, чаще умирают намного раньше, чем их более счастливые собратья. Если мужчина остался без жены или любовницы в возрасте 65 лет, то вероятность его смерти до 80-го дня рождения увеличивается на 70%. Причиной тому может быть уровень тестостерона, который оказывает влияние на весь организм. Чем ниже показатели этого гормона в мужском организме, тем выше вероятность смерти от вышеупомянутых болезней.

12 советов как повысить самооценку

Уровень самооценки влияет на все поступки человека. Чаще всего самооценка личности бывает занижена, то есть реальные возможности человека выше, чем представления человека о своих возможностях. Обычно это связано с тем, что формирование самооценки происходит, в основном, в детстве, когда возможности человека развиты слабо. Кроме того, серьезное влияние оказывает негативное окружение. Конечно, встречаются случаи, когда у человека завышенная самооценка, но, на мой взгляд, это характерно только для очень молодых людей.

А для взрослых людей характерна обратная ситуация – заниженная самооценка, что вполне объяснимо. Личность формируется в детстве и ранней молодости, когда возможности человека по понятным причинам серьезно ограничены.

Повысить самооценку вполне реально, хотя это часто довольно медленный процесс. Однако сознательные попытки в формировании самооценки могут быть полезны практически каждому.

Как повысить самооценку и уверенность в себе? Здесь 12 советов, которые помогут в этом:

1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у вас, и есть люди, у которых этого меньше, чем у вас. Если вы будете заниматься сравнениями, то всегда будете иметь перед собой слишком много оппонентов или противников, которых вы не можете превзойти.

2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли вы о своем внешнем виде, своей карьере, отношениях, финансовом положении или любых других аспектах вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев. Коррекция самооценки прямо связана с вашими высказываниями о себе.

3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным «спасибо». Когда вы отвечаете на комплимент чем-то вроде: «да ничего особенного», вы отклоняете этот комплимент и одновременно посылаете себе сообщение о том, что не достойны похвалы, формируя заниженную самооценку. Поэтому принимайте похвалу, не принижая свои достоинства.

4. Используйте аффирмации (утверждения) для того, чтобы повысить самооценку. Поместите на каком-нибудь часто используемом предмете, например, пластиковой карточке или кошельке утверждение вроде: «я люблю и принимаю себя» или «я привлекательная женщина и заслуживаю в жизни самого лучшего». Пусть это утверждение всегда будет с вами. Повторяйте утверждение несколько раз в течение дня, особенно перед тем, как лечь спать и после того, как проснетесь. Всякий раз, когда вы повторяете аффирмацию, почувствуйте положительные эмоции в отношении аффирмации. Таким образом эффект воздействия будет значительно усилен.

5. Используйте семинары, книги, аудио и видеозаписи, посвященные повышению самооценки. Любая информация, допускаемая вами в свой разум, пускает там корни и влияет на ваше поведение. Доминирующая информация влияет на ваши поступки доминирующим образом. Если вы смотрите негативные телевизионные программы или читаете в газетах криминальную хронику, скорее всего ваш настрой будет склоняться в циничную и пессимистическую сторону. Точно так же, если вы будете читать книги или слушать программы, позитивные по своей природе и способные повысить самооценку, вы будете приобретать качества от них.

6. Старайтесь общаться с позитивными и уверенными в себе людьми, готовыми вас поддержать. Когда вы окружены негативными людьми, которые постоянно подавляют вас и ваши идеи, ваша самооценка понижается. С другой стороны, когда вас принимают и поощряют, вы чувствуете себя лучше и ваша самооценка личности растет.

7. Сделайте список ваших прошлых достижений. Это не должно обязательно состоять из чего-то монументального. Список может включать небольшие победы, например: научились кататься на сноуборде, получили водительские права, начали регулярно посещать спортзал и т.д. Регулярно просматривайте этот список. Читая свои достижения, попробуйте закрыть глаза и вновь почувствовать удовлетворение и радость, которую вы когда-то испытали.

8. Сформируйте список ваших положительных качеств. Вы честны? Бескорыстны? Полезны для других? Креативны? Будьте к себе благосклонны и запишите по крайней мере 20 своих положительных качеств. Как и с предыдущим списком важно просматривать этот список почаще. Многие люди фокусируются на своих недостатках, подкрепляя там самым заниженную самооценку, и затем удивляются, почему в их жизни все не так хорошо, как хотелось бы. Начните концентрироваться на своих достоинствах, и у вас станет гораздо больше шансов для достижения того, чего вы хотите.

9. Начните больше давать другим. Я говорю не о деньгах. Здесь подразумевается отдача самого себя в виде поступков, которыми вы можете помочь другим или позитивного поощрения других. Когда вы делаете что-то для других, вы начинаете чувствовать себя более ценным индивидуумом, а ваши самооценка и настроение повышаются.