Багира Вы Госпажа?

http://kizdar.net/%D0%...%B0/1626

Bagira - SW

http://otvet.mail.ru/q...42943828

Я Верхняя SW )))

Лизун запомни Госпожа! )))

Ученые обнаружили противораковый фрукт

Ярким примером супер-фрукта является гуанабана. Большая часть населения знает ее под названием «саусеп». Кусочки и сок саусепа часто используют для ароматизации чая. В эндемических для ее произрастания областях издавна части растения гуанабана использовали в терапевтических целях. Исследования последних лет подтверждают, что саусеп способен оздоровить организм и даже может эффективно использоваться в онкологии.

Саусеп эффективен для предотвращения и терапии онкологических патологий ЖКТ, бронхолегочной системы, простаты, а также молочной железы. Сравнение эффективности данного фрукта проводилось с сильным химиотерапевтическим препаратом адриамицином. Удивительно, но саусеп ничем ему не уступает по действенности против злокачественных новообразований.

Учеными отмечено, что убийственная сила гуанабаны на перерожденные клетки не распространяется на здоровые ткани. Это означает, что никаких побочных эффектов от приема саусепа в качестве лекарства не наблюдается. Это дает надежду как больным раком, так и тем, кто хочет защитить собственных организм от агрессивных мутированных клеток и не допустить развития опухолей.

Таинство подлинной любви

http://vk.com/topic-50...8024421a

Лингвистика любви

http://anime.my-yo.ru/...098.html

Мужские тайны

http://www.youtube.com...8PyeymFE

Женские тайны

http://www.youtube.com...32WoFRvs

Почему эгоисты счастливы в любви

С детства нам твердят о том, что быть эгоистом плохо. Психологи готовы оспорить этот факт и доказать, что в некоторых случаях эгоизм оказывает исключительно положительное влияние на нашу жизнь.

Какой прекрасный я и песенка моя

Слово «эгоизм» происходит от латинского «ego» — «я». В толковом словаре Владимира Даля дается следующее определение: «Эгоизм — это забота об одном лишь самом себе, без вниманья к другим людям».

Исходя из этого определения, можно сделать вывод, что эгоизм в сознании большинства людей имеет негативную окраску. По мнению психотерапевта Надежды Кузьминой, это связано с наследием общества, которое жило по законам коллективизма. Человек привык воспринимать себя как часть общества, а не как отдельного индивида. Нескольким поколениям с детства внушали, что общественные цели должны быть важнее их личных желаний. Если вы ощущаете себя и собственные потребности важнее потребностей социума, то на вас вешается позорное клеймо «эгоиста».

Но парадокс в том, что осознавать свою собственную личность, ее потребности и возможности в современном мире просто необходимо. Выходит, что эгоист — это человек, который понимает границы собственного «Я», умеет отстаивать их и добиваться заданной цели. Поскольку он хорошо осознает, что это за цель и как ее достичь.

Что такое хорошо и что такое плохо

Психологи подразделяют «эгоизм» на созидательный и разрушительный.

Созидательный эгоизм — это любовь к себе, которая дает человеку возможность развиваться, при этом не мешая жить и развиваться окружающим.

Ольга — домохозяйка с двумя детьми. Недавно она вышла на работу после декретного отпуска. Ольга много времени проводит с семьей, успевает помогать друзьям и родственникам. Ей приятно это делать. Видеть их радость, ощущать себя хорошим человеком, получать удовольствие от своего положительного влияния на людей. Ее созидательный эгоизм разумен и альтруистичен.

Девиз разрушительного эгоизма: «Все будет, как я хочу! Все блага мне, я хочу только брать и ничего не отдавать».

Именно о разрушительном эгоизме рассуждал Зигмунд Фрейд: «Эгоизм — это одна из форм нарциссизма: обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю стадию детства и человеческого развития. Взрослый человек, который в своей жизни возвращается к нарциссистской стадии, неспособен любить и приспособиться к жизни в обществе. Его эгоизм разрушает его самого, а также общество, в котором он пытается находиться. Крайняя степень нарциссизма приводит к безумию».

Девушка Алина пыталась все обратить в свою пользу — возможности родителей, финансы мужа. Рождение ребенка стало для нее ужасным событием. Ведь малыш требовал самоотверженности и заботы, он занял ее место всеобщего любимца. Семейный кризис закончился разводом и возвращением к родителям.

Аналитический психолог Светлана Костина-Ерыкалова справедливо считает, что если человек не приносит пользы обществу, если он отгорожен от него, то в итоге он этим обществом и отторгается. Человек в изоляции озлобляется, разрастающееся эго приводит к саморазрушению личности. Единственный выход из этой ситуации — перевести свой эгоизм в созидательное русло. А для этого прежде всего нужно осознать проблему.

Алина после развода с мужем вынуждена была уделять много времени и внимания ребенку. И в какой-то момент ей понравилось ощущать себя красивой и заботливой мамой. Так, постепенно ее эгоизм из разрушительного превратился в созидательный, что помогло ей сблизиться с родными.

Не хочу и не буду

Психолог-консультант, гештальт-терапевт Татьяна Амвросимова считает, что в некоторых случаях разрушительный эгоизм путают с другими чувствами, оказывающими чрезвычайно сильное влияние на жизнь человека. Чаще всего со страхом.

Лиза встречается с Олегом уже около двух лет. Их отношения долгое время служили примером для многих их знакомых. Проблемы начались в тот момент, когда Олег сделал Лизе предложение, а девушка неожиданно для всех ответила отказом. Многие общие знакомые осудили Лизу, посчитав ее «страшной эгоисткой». Но на самом деле Лизе просто было страшно, и проблема эта была, как частно бывает, родом из детства. Ее родители развелись через полгода после свадьбы, и мама часто говорила, что замужество разрушило их любовь и отношения.

Татьяна Амвросимова считает, что в этом случае в «общественном мнении» произошла подмена понятий: за кажущимся очевидным для окружающих разрушающим эгоизмом скрывается страх перед свадьбой, страх потерять любовь и доверительные отношения.

Эля уже пять лет встречается с Максимом. Молодой человек несколько раз предлагал ей пожениться, но девушка отвечала ему отказом, мотивируя свое нежелание выходить замуж тем, что институт брака давно устарел. Эля искренне собирается прожить с Максимом всю жизнь, но не хочет выходить за него замуж. При этом она сознательно игнорирует точку зрения своего возлюбленного и считает, что он должен отказаться от идеи о свадьбе. Она же выбрала его, что ему еще нужно? А вот Максим придает огромное значение семье в ее традиционном понимании, для него важно официально оформить их с Элей отношения.

«В данном случае речь идет не о страхе перед семейной жизнью, а о разрушительной силе эгоизма, — комментирует Татьяна Амвросимова. — Эля не видит смысла выходить замуж и не хочет делать этого независимо от желаний своего возлюбленного. Для нее важны только ее суждения и ее принципы, а не чувства близкого человека. Этот путь ведет к краху, если девушка не поймет, что любые взаимоотношения должны строиться на желаниях и чувствах обоих партнеров, а не только на ее собственном эгоизме».

Быть эгоистом — хорошо!

Психолог Надежда Кузьмина считает, что здоровое чувство эгоизма, то есть понимание потребностей собственного эго, ко всему прочему, дает нам возможность искать и находить себя, реализовывать свои самые тайные желания, обретать человеческое счастье, не стесняясь того, что наше личное понимание счастья может в корне отличаться от общественного. Главное — уметь уважать потребности другого человека и давать ему право на свое личное видение и понимание окружающей действительности. А этого можно достигнуть только осознавая саму себя. Посмотрите вокруг себя и ответьте на один очень простой вопрос: достигли бы ваши близкие или друзья того, что у них есть в жизни, если бы они не обладали хоть капелькой разумного эгоизма? Ответ очевиден. Если развивать свой собственный эгоизм, понимая, что в итоге наши личные достижения могут быть полезны не только нам самим, но и тем, кто нам искренне дорог, то у нас появится возможность жить в гармонии с внутренним и внешним миром.

Как избавиться от любовной зависимости?

http://vk.com/topic-50...28477440

Нет, я не евангелиста! )) Надеюсь предыдущие ссылки не помешают Вам опустить религию, не ударят в неё с головой, а помогут Вам изучить научные данные в психологии и отношения между мужчинами или женщинами, их особенности и потребности и многое другое, важное в жизни.

Своё мнение по этому поводу я выразила ещё в этой теме - http://kizdar.net/%D0%...%B0/2002

Ps Религия личное дело каждого.

Скамья «запасных»: на каких женщинах никогда не женятся

Существуют женщины, которых сложно назвать просто любовницами: они дают мужчине гораздо больше — понимание, душевную близость, поддержку. Но между тем их вряд ли позовут в загс. Они «запасные». Этот феномен изучила психолог Ольга Маховская, написавшая книги «Запасная женщина» и «Зависть как повод для нежности».

«Требования к привлекательности «запасной женщины» — они условные, — отмечает Ольга Маховская. — Это символическая фигура. Она не всегда становится сексуальным партнером и «визитной карточкой» мужчины. Она может быть ровесницей или даже старше. Но мужчина в ней всегда нуждается. Он может жениться на молодой и красивой, но за откровенными беседами будет ходить именно к «запасной женщине». Кто-то ходит молиться, кто-то к психологу, кто-то к маме. А часть мужчин — к «запасной женщине».

Как правило, это умницы-красавицы, очень чуткие и покладистые. Те, с кем всегда «тепло и уютно». Про которых вздыхают родные и коллеги: «и чего только этим мужикам надо? » Они всегда рядом — к ним можно приехать и после разноса на совете директоров, и после провала в суде, и даже после плохих новостей из медклиники. В общем, в любой ситуации, когда плохо и надо, чтобы кто-то вместо банального «соберись, не раскисай, будь мужчиной» просто гладил в темноте по голове и шептал нараспев «все будет хорошо».

«Запасных женщин» при себе держат чаще всего сильные и успешные мужчины. Те, кому на виду надо быть сильным, кто в основной семье играет роль крепкого плеча, основного добытчика. Кто не может «расклеиться» в глазах юной жены, выходившей замуж за «альфа-самца», или перед партнерами-конкурентами, которые, нащупав слабое место, ударят по самому больному. Это миф, что «за каждым успешным мужчиной» стоит умная женщина. Точнее будет так — пьедестал социального и профессионального успеха мужчины действительно создан женскими руками. Но в половине случаев это были руки не жены, а той самой «запасной женщины».

На ней не женятся не из-за того, что она чем-то плоха. Наоборот, мужчина держит такую девушку «на поводке» из-за того, что в реку под названием «брак» он может входить много раз, а вот найти и друга, и любовницу, и психотерапевта, и просто ту, «которая без слов все понимает» в одном лице — большая удача.