Любит, но не женится

«Запасные» — это отнюдь не те женщины, которым холостяки звонят в полночь в пятницу, если не везет с «одноразовыми» девушками в клубе. К «запасным женщинам» мужчины относятся по-родственному: встречаются при первой же возможности, дарят подарки, отвозят машину на техосмотр, покупают страховку в хорошей клинике. Но если вы «запасная», все ваши встречи подстроены под семейное расписание любимого. У вас свой «календарь праздников» — подарки, как правило, вам дарят накануне, а в Рождество или Восьмого марта вы смотрите в соцсетях, как любимый фотографирует цветущий миндаль в Риме или лепит снежную бабу где-нибудь в Лапландии. Зато после праздников у вас дома гарантированно появятся духи из дьюти-фри. А праздники вы будете коротать перед телевизором, и, случайно попав на «Осенний марафон» или «Зимнюю вишню», вдруг увидите в героинях Марины Нееловой или Елены Сафоновой себя. И, если росли в неполной семье и у мамы был друг «дядя Сережа», с которым они часами разговаривали на кухне, поймете, почему лет 15 назад мама смотрела этот фильм по нескольку раз подряд — на одном дыхании и со слезами на глазах.

«Мамин опыт дезориентирует, — подтверждает наш эксперт. — Дочери очень часто повторяют материнские сценарии. Если вам довелось расти в неполной семье и женское счастье мама находила в нечастых встречах с женатыми мужчинами, очень напоминающими героя Олега Басилашвили в «Осеннем марафоне», то, чтобы самим не превратиться в вечную «кафедру» или «совещание», надо быть очень внимательными и ловить первые признаки того, что вас пытаются отправить «на запасной аэродром».

Особенности менталитета

Институт «запасных женщин» — крайне популярное именно в России явление. И причин тут много. Это удивительный микс из наших национальных черт и детских установок: «душа нараспашку» и «мальчики не плачут». Это психологический голод, который некоторым невозможно утолить в семье.

«У российских мужчин сильна боязнь психологической зависимости от супруги, они боятся стать подкаблучником и петь со слов жены, — отмечает наш эксперт. — А психологически близкие отношения человеку нужны. Вот он и выстраивает их с другой женщиной, но не с женой. При этом у него сохраняется иллюзия независимости от всех: психологическая от супруги, он не «подкаблучник», и юридическая от «запасной женщины» — он ей не муж.

Сильно влияют на то, что девушка добровольно садится на скамейку запасных, и другие грани нашей ментальности. Это и демографический крен: классическое «на десять девчонок девять ребят». И большой процент социальных неудачников, быстро пикирующих на дно. И мамины наставления на этот счет, что «перспективных мужчин, как породистых собак, разбирают еще щенками». Важен и возрастной фактор. Например, женскую самооценку может напрочь убить брошенное в день тридцатилетия от младшего брата шутливое: «Ну все, сестра, четвертый десяток пошел, теперь ты — старая заварка». Конечно, это неудачная шутка вчерашнего студента, но российские мужчины действительно любят попрекать женщину возрастом. И «авто с пробегом» можно стать и в 23, и в 43 года — в зависимости от уровня интеллекта этого самого «водителя».

Более скупые на эмоции европейцы свои психологические проблемы выплескивают в кабинете психолога. А у темпераментных итальянцев для этого есть мама.

Из-за всего этого, не найдя среди холостых достойного варианта, девушки порой осознанно выбирают роль «запасной» для сильного и успешного, в надежде, что когда-нибудь оценят.

Кому нужен «запасной аэродром»

Оцените возраст вашего избранника. Если это молодой человек, то, вероятно, что первоначально в ваших отношениях все-таки главным мотивом будет секс. Обычно эйфория, замешанная на гормональном всплеске, длится год. Ну или до тех пор, пока женщина не начинает «напрягать». А там либо союз сам развалится в силу бесперспективности и вашей решительности, либо вы займете скамейку запасных.

«Хорошим лекарством от зависимости станет появление в жизни нового мужчины. Треугольник «женщина и двое мужчин», если к кому-то из мужчин у дамы настоящие чувства, невозможен. Она отдается этому чувству без остатка – и душой, и телом. Она не может быть со всеми близкой. Мужчина в таком случае начнет бунтовать, – уверена Ольга Маховская. – А «запасная женщина» – это, безусловно, мужской «джокер».

Все сложнее, если вашему мужчине 40 и больше. Здесь гормоны подутихли, эмоциями начинает править страх. Страх смерти.

«У мужчин сильно развит страх смерти. Своей физической кончины они боятся больше, чем импотенции. И страх этот начинает проявляться после сорока. А сексуальная активность после этого возрастного порога начинает постепенно угасать, — отмечает психолог. — Очень важно, чтобы этот страх был проговорен и успокоен. И сделать это легче именно с «запасной женщиной». С годами осознание конечности нашего физического бытия усиливается. Кто-то в погоне за вечной молодостью женится на женщине младше себя, а кому-то, и таких много, достаточно «заболтать» этот страх с женщиной, которой он доверяет. Так что с годами потребность в «запасной женщине» только растет».

Как вырваться из зависимости

Получается парадоксальная вещь: быть очень хорошей, отдушиной и «единственной, кто понимает» — бесперспективная для личного женского счастья доля. Придется рвать эту порочную связь.

«Надо попытаться изначально дать себе установку, что это чужой мужчина. Здесь уже ситуация включения механизма зависти: «вот повезло кому-то! » Но чувство зависти созидательно во всем в жизни, кроме мужчины. Ибо зависть запускает механизм: «я тоже хочу это попробовать, я хочу этим обладать». И если идти за этим «хочу», то можно многого добиться. Например, у вас лучше, чем у подруги, получится какое-то блюдо. По-хорошему разозлившись, вы достигнете больших карьерных успехов, чем бывшая одноклассница. Но позавидовав чужому семейному счастью, вы вряд ли построите идеальную семью с этим мужчиной. Пусть романы с женатыми станут для вас табу, это убережет от разочарований», — советует психолог.

Ну а если «попали» и конца этой мелодраме не видно, то отношения надо рвать первой.

«Перекрывайте этот «кран», закрывайте эмоциональный канал, — рекомендует Ольга Маховская. — Мужчине это, безусловно, не понравится. Но сам он первым на этот шаг не пойдет».

Помните, какими бесконечными были уходы героя Басилашвили из семьи в «Осеннем марафоне»? И как часто он снова возвращался «на кафедру»? Так и в жизни. Будьте сильнее мужчины — это даст вам шанс на то, что, переболев, вы потом пойдете в жизни своей дорогой, а не по обочине чужого счастья.

«Любовь — это психическое расстройство»

Современные отношения мужчин и женщин, кажется, достигли точки. Вот только какой? Точки нового развития или сурового конфликта? Обе стороны очень недовольны поведением друг друга. Мужчины обвиняют женщин в жесткости и меркантильности. Женщины в шоке от слабости и равнодушия сильной половины…

«ВСЕ хотят романтической любви. Хотя Россия — страна особенная по части взаимоотношений мужчин и женщин», — говорит врач-психотерапевт, профессор, сексолог Александр ПОЛЕЕВ. Он рассказывает о современном любовном фронте, где все, как на войне…

— Вообще-то конфликт полов — не есть нечто новое. Это было испокон веков, только в разной интерпретации. А все потому, что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной почти невозможны. Всегда будут претензии и непонимание. Это зависит от психологических различий между полами.

Мужчины не перестанут ходить налево

— В ЧЕМ суть взаимных претензий?

— Среди традиционных женских обид: жалобы на невнимание мужчин, особенно в супружеских отношениях. А также на недостаток заботы, преданности и на склонность к сексу без любви, то есть к изменам. У мужчин, в свою очередь, есть перечень обид к женщинам. Это непонимание мужских увлечений, излишняя требовательность, в критических ситуациях чрезмерная паника и тревога и меньшая заинтересованность женщин в том, чтобы разнообразить совместную сексуальную жизнь.

— Но ведь известно, что даже при наличии сексуальной гармонии и активности в паре мужчина все равно склонен идти налево. Почему?

— Да, есть такая проблема у мужчин — угасание интереса к постоянной сексуальной партнерше. Даже при полном сохранении хорошего отношения к ней. Этого никакая женщина, будь она хоть доктором психологических наук, понять не может. Да и наука этого пока не понимает, но факт есть. Женщине невозможно постичь, как можно перестать хотеть ее, но при этом говорить о том, что любовь к ней жива. «Как же так, — думает она, — четыре года назад спали так, что диваны разламывались. А сейчас почему все не так? »

Опять же мужчин напрягают иногда отказы женщин по «психологическим» причинам: мол, голова болит, устала. Потому что мужская сексуальность мало зависит от эмоциональных факторов.

— Почему же тогда сейчас такой обостренный период в отношениях мужчин и женщин, раз эти конфликты не новы?

— Обострения неизбежны, когда наступают трудные периоды в жизни общества. А российское общество до сих пор в переходном экономическом состоянии, когда люди должны приспосабливаться к новым условиям. Произошло огромное расслоение общества на богатых и бедных. Женщина, к примеру, видит, как ее муж зарабатывает 5 тысяч рублей. А чей-то чужой муж, рядом, — 150. Это порождает конфликты. Хотя, должен заметить, при этом у большинства людей базовая способность любить, бескорыстно заботиться о партнере — глубинна. Поэтому и продолжают создаваться новые союзы.

— Судя по поступкам некоторых людей и статистике разводов, создается впечатление, что чувство любви многим вообще незнакомо…

— Примерно три четверти людей способны любить. У остальных для этого не хватает личностных качеств. В частности, способности идеализации партнера. Ведь, когда человек влюбляется, обычный с виду объект вожделения, у которого лысина и кривые ноги или он толстоват, кажется ему высоким, стройным, кучерявым. Твоя возлюбленная выше тройки в школе не получала, а ты считаешь ее самой умной. А людям, которые не способны к идеализации, чужда большая любовь.

От любви до ненависти…

— У ЛЮБВИ есть какая-то своя, «психическая формула»?

— Поскольку это особое состояние, которое бывает всего один-два раза в жизни, максимум — три, люди его хорошо помнят. Это то, что называют еще романтической любовью. Например, была у женщины сильная любовь 15 лет назад. Она уже давно замужем, у нее двое детей, но в какой-то особый день она до дрожи вспоминает, как сгорала от чувств.

Любовь романтическая требует огромного напряжения сил, поэтому не может быть частой. К тому же состояние идеализации (влюбленность, страсть) — легкое психическое расстройство. Оно состоит из двух компонентов. Первый: ты считаешь своего избранника необычным. Второй: считаешь, что только с ним ты можешь быть счастлив. Такое расстройство включается особыми механизмами, пока еще не очень исследованными.

— Так почему же «расстройство»? Ведь это естественно — считать партнера самым-самым!

— Потому что часто мы начинаем полыхать огнем влюбленности не к тому, кто на самом деле нужен нам. Это человек, и не всегда хороший сам по себе. Сколько история знает примеров, когда девушка любит негодяя, а прекрасный юноша сгорает от страсти к женщине легкого поведения, стерве. После такого запала многих, пусть даже на время, «накрывает» постлюбовная астения. Человек встречает того, кто, может быть, больше ему подходит. Он понимает это, но полюбить его не может. Перегорел в прошлый раз…

Другое дело — любовь осознанная.

— И что это значит?

— А это когда люди вместе рационально. Такую любовь называют супружеской.

— Мне кажется, это называется «по расчету». Нет?

— Нет, именно осознанно. Когда оба партнера знают, какой человек им нужен, что от него ждать. Мозг большой, и в нем возможны самые разные чувства, там только серого вещества 1800 грамм. Например, очень часто следом за любовью следуют ненависть и неприязнь. Недаром в народе говорят: «От любви до ненависти — один шаг». В супружеской любви сильна привязанность, высокие оценки партнера, много сочувствия, взаимопомощи. Ты можешь любить и жалеть одновременно. И что тут, скажите, плохого?

— В народе есть еще одна расхожая поговорка: «Любви все возрасты покорны». А что говорит наука по этому поводу?

— Это абсолютный миф и неправда. С возрастом мы утрачиваем способность идеализировать, а значит — страстно любить. Пожилые мужчина и женщина сходятся часто потому, что им страшно доживать свой век в одиночестве. Поэтому ими создается рациональный союз, супружеский, о чем мы и говорили выше. Человек не с бухты-барахты влюбляется в своего морщинистого ровесника. Он подбирает пару, которая ПОДХОДИТ ему.

Кстати

Женщины хотят олигарха

— СЕГОДНЯ девушки жалуются, что мужчины стали немужественными, «гламурными». Что с ними случилось?

— Это тоже одна из вечных женских претензий, что мужчина не умеет брать на себя трудности. И тут никакая гламурность ни при чем. Особенно возмущаются те, у кого в детстве были заботливые отцы. Женщина на бессознательном уровне ждет, что мужчина, как стойкий оловянный солдатик, посвятит свою жизнь заботам о ней. Но ведь замуж она выходит за мужа, а не за отца.

Мужчины тоже недовольны современными женщинами, считая, что те стали придавать своей внешности большее значение, чем семейному очагу. Хотят олигархического образа жизни…

Современная жизнь требует трансформации. Она меняется. Мужчины и женщины должны стать более независимыми друг от друга. Счастливая формула мужских-женских отношений — это иметь разумные реалистические ожидания, требования и проявлять терпение. Особенно все-таки это касается женщин. Ведь та жена, которая поумнее, не кричит о своих претензиях. Она тихо старается изменить все к лучшему, к чему-то приспособиться. И глядишь, муж для нее много делает. А она для мужа. А та, которая все капризничала и подружкам рассказывала, как она белье постирала, а муж ничего не сделал, — без мужа осталась.

Надо учесть и привыкнуть к тому, что мужчины и женщины — разные.

— Нам не грозит обесценивание отношений?

— Нет-нет! Более того, есть базовая динамика — это оттягивание серьезных отношений с возрастом. Не стоит создавать браки раньше 25–30 лет. Во всем цивилизованном мире люди, если уже хотят быть вместе, до какого-то времени живут гражданским союзом, пока не захотят иметь ребенка. В нашей стране, в Москве, в 1964 году средний возраст вступления в брак был 21,5 лет. Сейчас он повысился на три-пять лет. Идет видоизменение отношений.

— Что делать?

— Приспособиться. Перемены в обществе от нас не зависят. Если даже завтра все газеты и журналы начнут призывать к ранним бракам, дадут за это деньги, никто не бросится это делать. Потому что за изменениями стоят более глубокие потребности. Поэтому нужно адаптироваться. Мы же не можем с вами отменить зиму. Мы можем только купить к ней теплую одежду. Даже если мы будем недовольны, шубу-то покупать надо. Так?

Ольга рябинина

День смеха

День смеха, День дурака — всемирный праздник, отмечаемый во всём мире первого апреля. Хотя праздник не является национальным, он отмечается во многих странах. Во время этого праздника принято разыгрывать друзей и знакомых, или просто подшучивать над ними.

Традиционно, в таких странах, как Новая Зеландия, Ирландия, Великобритания, Австралия и Южная Африка, розыгрыши устраиваются только до полудня, называя тех, кто шутит после этого времени, «апрельскими дураками».

В 1509 году один французский поэт упомянул «Poisson d’Avril» (рус. Апрельская рыба), возможно отсылая к празднику. Известно, что в 1539 году один фламандский дворянин разыграл своих слуг, дав им шуточные поручения первого апреля. Первое же прямое упоминание праздника датируется 1686 годом, когда Джон Обри упомянул «Fools Holiday» (рус. Праздник Дураков). Спустя десять лет несколько лондонцев пытались разыграть людей, зазывая на «мойку львов» в Тауэре.

Относительно происхождения весьма распространённого почти во всей Европе обычая обманывать 1 апреля своих знакомых, посылая их в разные стороны под различными предлогами (фр. Poisson d' avril, англ. April-fool, нем. Aprilnarr, шотл. Gowk), существуют различные мнения. До сих пор его обыкновенно объясняли воспроизведением судьбы Спасителя, присылаемого от Анны к Каиафе, от Пилата к Ироду. Это объяснение основывалось на том факте, что в Средние века во время праздника Пасхи, часто бывающего в апреле, эта сцена входила в состав религиозных представлений (мистерий). Другие видели в этом только намёк на изменчивость апрельской погоды. В древней Германии этот обычай был неизвестен и занесён туда, как предполагает Гримм, из Франции в последние столетия. Хотя происхождение его и там ещё не выяснено, но есть основание предполагать, что это остаток языческого, может быть, древнекельтского, праздника, отмечавшегося в связи с началом весны.

Иммунитет на е-любовь — психология виртуальных отношений

Виртуальную любовь, как только не называют: и разновидностью «интернет-кори, которой в легкой или тяжелой форме переболел каждый», и «наркотиком», и «зависимостью». Мое системное мышление протестует.

Виртуальные отношения мужчины и женщины: плохо или хорошо?

Во-первых, «болеют» виртуальной любовью не все, этот вирус «заражает» только людей с определенными психическими свойствами (впрочем, у них и с любовью в реале та же ситуация), во-вторых, эти свойства должны находиться в определенных состояниях, чтобы человек стал зависим.

Ну, а в-третьих, виртуальная любовь – это не априори «плохо». Сегодняшний мир сделал из интернета полноценную территорию знакомства. Познакомиться в интернете сегодня, что познакомиться на улице (пусть даже в каких-то странах так знакомиться и не принято). Как показал, например, международный опрос GMI Poll, проведенный в 18 странах, в том числе в России, 40% из 18 тысяч опрошенных ищут партнеров для брака на сайтах знакомств в интернете, а еще 20% продолжают искать вторую половинку тем же способом даже после того, как уже заключили брак и развелись. Любовников в сети «вылавливают» 8%. Самыми консервативными в этом плане оказались голландцы, французы, испанцы и датчане. По сравнению с другими странами россияне довольно охотно заводят знакомства через интернет. 16 % ищут партнера для брака, 29% надеются на серьезные или длительные отношения, что выше среднемировых показателей, ну, а более 30% включают поиск для развлечений и секса.

Другими словами, если устремления партнеров одинаковы, то давать ей какие-либо оценки бессмысленно. Ведь в таком случае, какую бы тактику поведения партнеры ни выбрали – говорить о себе правду или придумывать мифы – они получают то, чего не могут получить в реальном мире. Часто на форумах люди так и объясняют свои виртуальные отношения: «он/она меня понимают, как никто другой», «он/она интересуется тем же, что и я, а в реальной жизни мне сложно найти такого же человека», «наша реальная встреча исключена по многим причинам (семья, дети, живет за сотни километров), но нее/него я не представлял(а), как можно чувствовать человека, и до чего же виртуальное реально!» или «я люблю своего мужа/жену, но и его/ее тоже люблю», «я не уйду из семьи, а его/ее я люблю», ну, или на крайний случай рассуждают о том, что виртуальный любовник – не реальный, а потому ничего страшного в этом нет. Получается, что в этом случае виртуальные отношения – своеобразный способ, пусть и неполноценной, но реализации свойств психического. Почему у них не получается реализовывать их в реальной жизни, другой вопрос.

Чувство влюбленности. Психология виртуальных отношений

О каких свойствах идет речь? О тех, что заложены в людях со зрительным вектором или звуко-зрительной связкой, если говорить терминологией системно-векторной психологии. Влюбиться в совершенно неизвестный… образ, картинку, видеть в напечатанных словах всю гамму эмоций может человек с развитым воображением, богатой фантазией. Аналогично выстраиваются виртуальные отношения между мужчиной и женщиной со звуко-зрительной связкой. Они могут влюбиться по-зрительному, но звуковые абстракции наполняют их виртуальную любовь неким духовным единением (в зависимости от того, какой у партнеров звук).

Чувство влюбленности появляется неслучайно, а в ответ на потребность в эмоциях, или, говоря системно, в ответ на нехватки в зрении. Как если бы человек всегда мечтал стать художником, а стал просто дизайнером, и какая-то пустота в нем все же осталась, несмотря на то, что ему есть чем похвастать.

Зрительники мыслят категориями добра и зла, красоты, любви. Но зрительник зрительнику рознь. Ведь свойства природой заданы, а обеспечиваем их мы, люди. Зрительник в потенциале способен любить все человечество, но порой из-за неправильного развития в детстве, может не только до любви не дорасти, но и просто жить без страха не научится. Корневое состояние зрительника – страх, состояние «в себе», и только когда страх выносится наружу, он трансформируется в сострадание, сопереживание, эмпатию и любовь. Поэтому, например, очень важно, что зрительнику читают в детстве: ужастики и страшилки фиксируют его на состоянии страха и значительно затормаживают развитие.

Еще важно строить со зрительником эмоциональные связи. Зрительник не может жить без них: если не с родителем – так с домашним животным, не с животным – так с игрушкой. Не с реальным человеком – так с виртуальным. Причем в каждом случае для зрительника все серьезно. Влюбиться в интернете зрительнику легко: он и так влюбчив, а если еще и все условия сошлись! А вот уже от состояния зрения (в системном понимании) зависит, выльется ли эта связь в зависимость от партнера. При этом то, что партнер виртуальный – дело десятое: сердце точно так же «выпрыгивает из груди», так же «плохо, когда он/она не выходят на связь».

Иммунитет против «виртуальной кори» можно и нужно укреплять. Если уж зависимость появилась, то «больным» лучше не задаваться вопросом, как совладать собой, а учиться выстраивать эмоциональные связи со своим живым окружением. А сделать это можно, сосредоточившись не на собственных переживаниях и истериках, а на мире снаружи их.

Заметка написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Любовь это главная потребность человека

Любить – значит видеть человека таким,

Каким его задумал Бог.

Ф.м. достоевский.

Удивительно, что те же самые люди, которые больше всего на свете хотят любить и быть любимыми, говорят, что не знают смысла человеческой жизни. Как будто любовь – это какое-то хобби, преступление или болезнь, а человек создан для чего-то другого. Или как будто человека создавал кто-то холодный, бессердечный, а мы сами, желая убежать из этой холодной пустыни, придумали себе такую отдушину – любовь.

Нет, тот, кто создал нас, создал и любовь. Все мы были созданы для любви. Наша подлинная жизнь – это постоянный поиск любви и школа взаимоотношений с окружающим миром. Именно любовь является тем высшим и драгоценным даром (Бога, природы, высшего разума — назовите это так, как наиболее для вас приемлемо), который раскрывает наши лучшие качества и способности, помогает нам гармонизировать мир, понять его мудрость.

Потребность любить и быть любимым в нас настолько велика, что именно она определяет всю нашу жизнь: от колыбели до успения. Нормальное удовлетворение этой потребности ведет к развитию способности любить. С первого крика все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. Без любви человек теряет силы. Неутоленная жажда в любви не дает покоя. И чем сильнее человек стремится закрыться от нее, тем тяжелее становится его жизнь. Данте писал: «Любовь – эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни».

Любовь имеет много проявлений. В том числе:

· детское (ребенок — родитель)

· духовное (человек — Бог)

· патриотическое (человек — нация — народ)

· романтическое (мужчина — женщина)

· супружеское (муж — жена)

· родительское (ребенок — родитель).

Все эти проявления, составляя суть одного процесса, необходимы для полного раскрытия в человеке высшей духовности — любви. Наиболее притягательным для большинства современных людей, является романтическое проявление любви, ведь именно оно помогает среди огромного множества чужих, незнакомых людей найти «родного», близкого во всех отношениях человека и создать священный союз семьи. Но каждое из проявлений любви закладывает в нас некие бессознательные механизмы, которые сильно влияют на восприятие нами окружающего мира.

Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви. Ему трудно понять, что у его родителей может быть дефект способности любить. Для маленького ребенка весь мир человеческих отношений представляют родители или люди, их заменяющие. Ребенок, которому было запрещено открыто проявлять свою любовь, нарабатывает кучу комплексов. В течение своей жизни он испытывает трудности при знакомстве с людьми и проявлении своих чувств, обычно он испытывает сомнения в искренности чувств своего партнера, своих детей. Тогда как положительный опыт детского проявления любви закладывает основу для открытых и свободных выражений переживаемых чувств, а стало быть отсутствует необходимость в манипулировании.

Отсутствие такого проявления любви как любовь к Богу и ощущение Божьей любви к себе, Его участия в нашей жизни, приводит к «приземлению» романтической любви — к сведению ее к простому сексу и либо к использованию партнера, либо к принятию для себя позиции «жертвы» в этих отношениях. Именно такими людьми порожден миф о том, что «в любви один любит, а другой позволяет себя любить».

Не менее важен для становления человека, а стало быть и проявлений романтической любви, опыт патриотической любви. Здесь как нельзя лучше подходят слова одной старой песни: «как невесту Родину мы любим, бережем как ласковую мать». Именно патриотическая любовь помогает сформировать отношение к объекту любви как к единому и целостному, принять его со всеми достоинствами и недостатками. Любовь к Родине формирует действенное гражданское поведение, ведь то, какой будет наша Родина, во многом зависит от действий каждого из нас.

Так и феномен романтической (супружеской, родительской) любви не раскрывается в рамках только чувств и эмоций. Любовь – это активная деятельность, непрерывная работа, в основе которой постоянная потребность соединения с другим человеком. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения. Человек, не испытывающий любви к своей Родине, своему народу, а относящийся к этим понятиям потребительски, переносит потребительское отношение и на другие проявления любви. Он строит отношения не на понимании живого, реального человека, а исключительно на своих сильно завышенных требований к партнеру и минимальных требований к себе.

Итак, мы добрались до самого интересного проявления любви — романтического. Мы ищем любимого человека, влюбленного в нас. Но всегда и все ли из нас ищут именно это? Зачастую многие из нас хотят, чтобы их любили, понимали, принимали, оберегали, холили и лелеяли, сами не совершая подобного труда. Многие воспринимают слово «любить» равноценным слову «обладать». Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. В отношениях обладания наступает быстрое пресыщение, и на первый план вместо поиска духовной близости наступает телесная близость. Мне очень хочется, чтобы в нашу жизнь вновь вернулся такой прекрасный обряд как помолвка — обручение, после которого влюбленные становились женихом и невестой, и наступало время более глубокого понимания друг друга, и только потом (возможно даже через несколько лет) венчание (регистрация), начало интимных отношений.

То что мы называем несчастной любовью, та боль и разочарование, которые мы испытываем порой, в подавляющем большинстве связаны с нашими иллюзиями о потенциальном партнере, с придуманными мифами, с нашим стремлением к идеализации. А это всегда не идеал, живой, другой человек, который был воспитан по-другому, жил в других условиях, с другими представлениями о жизни. Его нельзя переделать, можно только «сломать». Мы разные, и в этом прелесть — объединяясь в любви, мы становимся сильнее, гармоничнее, талантливее.

В построении отношений нет места такой вредной привычке, как додумывать вместо партнера, делать поспешные выводы. В любви нет места потребительскому отношению, шантажу партнера. Лучшими отношениями можно считать те отношения, где все построено без каких-либо условий и правил. Важно ценить партнера, уважать, оберегать и заботиться о нем и при этом не требовать ничего взамен.

О супружеском проявлении любви прекрасно сказал Франсуа Мориак: «Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное». Супружество — это взаимный и взаимообогащающий каждодневный труд, цель которого не только сохранить то, что было в начале, а и приумножить. Именно супружеская любовь помогает преобразовать двоих в единое, общее. Преобразовать бурные эмоции в тихую радость. Ведь супружеская любовь — это основа для проявления родительской любви.

Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым. История западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует об ужасных проявления жестокости родителей по отношению к собственным детям, начиная от физических истязаний и кончая издевательством над их психикой, — о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители — это скорее исключение, чем правило. Часто вместо разумной, воспитывающей любви — мы видим потакание детским прихотям, безразличие к жизни ребенка, стремление «откупиться» от него дорогими вещами. А именно в это время и них закладывается основа их будущей романтической любви, основа их мировоззрения.

Любовь прекрасна и не может творить зло — зло творит наша похоть. Будьте сами собой, позвольте тем, кто вас любит, тоже оставаться самим собой. Не творите кумиров, а присмотритесь к реальным людям. Помните, что любовь — искусство, а стало быть, не терпит суеты. И тогда настоящая любовь обязательно придет к вам и останется с вами.

© Realisti.ru

Правило 20 минут

Правило 20 минут — это тот же самый принцип, но действует относительно времени. За 20 минут можно вытерпеть любое действие, которые вы совсем не хотите делать. Это хороший способ начать что-то делать, бороться с ленью и повысить свою мотивацию.

Правило 20 минут:

Кто занимается спортом 20 минут в день, тому не стоит беспокоиться о своем здоровье.

Кто уделяет 20 минут в день уборке своего дома, тому не стоит переживать о беспорядке.

Кто выделяет 20 минут в день на улучшение концентрации, тому не стоит беспокоиться о творческом кризисе.

Кто находит 20 минут в день, чтобы выслушать о делах своего мужа или жены, не стоит беспокоиться о проблемах в отношениях.

Кто выделяет 20 минут в день на слушание себя и ведения личных записей, тому не стоит беспокоиться о недостатке идей.

Кто 20 минут в день работает над созданием источников дохода, тому не нужно переживать о собственном финансовом благополучии.

Кто выделяет 20 минут на отдых, не следует опасаться переутомления и усталости.

Кто читает полезную книгу хотя бы 20 минут в день, не стоит переживать о том, как стать экспертом.

Как избавиться от тревог и страхов

Есть очень хорошая методика борьбы с тревогами и страхами (а значит и депрессиями). Она описана в книге американского психолога и психотерапевта Джеральда Джампольски «Любовь побеждает страх»: http://www.belmagi.ru/...bov1.htm.

Книжка написана несколько тяжеловато, но если разобраться и начать следовать её рекомендациям, то уже через короткое время появляются результаты: возникает внутреннее успокоение, расслабление, исчезают тревоги, появляется оптимизм.

Суть методики состоит в том, что надо всего лишь изменить собственное мировосприятие и собственное отношение к людям и обстоятельствам.

Все наши тревоги и страхи основываются на том, что мы всё время опасаемся того, что произойдет нечто такое, что навредит нам, доставит неприятность, принесет беду, несчастье, заденет наше самолюбие, унизит нашу самооценку, и т.п. Мы всё время чего-то или кого-то опасаемся. Почему это происходит с нами?

Во-первых, потому, что мы все – эгоисты. Мы жаждем получать (любовь, внимание, уважение, заботу, всяческие блага, комфорт, удовольствия и т.п.), и ожидаем, что окружающие будут всемерно способствовать этому ( или уж во всяком случае - не будут мешать). Мы осознанно или неосознанно ожидаем и даже требуем от них этого. В случае же неисполнения этих ожиданий, мы испытываем гнев, раздражение, обиду. А также – враждебность, неприязнь, ненависть к тем, кто наши ожидания не оправдывает (либо обижает, унижает, мешает). И мы тревожно ожидаем повторения подобных неприятностей в будущем, в том числе и от тех же людей. Каждый из окружающих, в свою очередь, ожидает и испытывает нечто подобное по отношению к нам.

Таким образом, в своём эгоизме мы жаждем только получать, но не умеем отдавать; а не получая, обвиняем в том окружающих. Именно от такой нашей жизненной позиции – все наши личные и социальные проблемы, большинство наших страхов и тревог.

Наши страхи усугубляются тем, что мы не умеем жить настоящим, и не умеем любить. Мы живем в плену у прошлого (прошлых неприятностей, обид, ошибок) и постоянно прогнозируем их повторение в будущем. Др. Словами, мы живем не столько реальной жизнью в настоящем, сколько тягостными воспоминаниями прошлого и тревожными фантазиями о будущем. Потому мы постоянно напряжены, тревожны, беспокойны, склонны к конфликтам.

Джампольски учит, как полноценно жить настоящим, как научиться любить (потому что только в любви он видит наше избавление от страхов). И он учит, как достичь внутреннего покоя. Для этого надо отказаться от требовательности и претензий к себе и людям, и научиться прощать. Человек гармоничен только тогда, когда весь мир воспринмает в свете любви, и сам несет эту любовь окружающим.