7 правил эмоционального здоровья от Лизы Бурбо (гуру личностного роста)

1. Носите цветную одежду

Люди, которые носят исключительно черного цвета одежду, как правило, страдают от так называемой травмы "отвергнутого". Тем самым они словно пытаются уменьшить степень испытываемых ими страданий, ведь черный цвет "отрезает" возможность чувствовать окружающий мир. Но они забывают об одном: другие люди тоже не могут почувствовать их.

2. Пейте больше воды

Напоминаем вам, что разные виды жидкости, употребляемые вами в течение дня, не входят в два литра воды, которые вы должны выпивать ежедневно. Это должна быть именно чистая природная вода, которая способна помочь вам очиститься от кислоты, вырабатываемой сейчас практически всеми продуктами питания.

3. Будьте внимательны к собственным мыслям

Помните, вы никогда не сможете контролировать то, что говорят или во что верят другие люди. Но вы можете принять решение стать хозяином своих собственных мыслей и, следовательно, своих слов, которые всегда являются отражением вашего мышления.

4. Найдите время для полноценного сна

Будет здорово, если перед сном вы решите погрузиться в воодушевляющее чтение, которое повышает ваши вибрации любви и самоуважения. Если же вам все-таки сложно уснуть из-за повышенной активности вашего ума, поднимитесь и запишите все, происходящее в вашей голове. Когда вы снова будете ложиться спать, визуализируйте только свои желания, но ни в коем случае не текущие проблемы.

5. Замечайте прекрасное

Чтобы окружить себя красотой, вовсе не нужно тратить целое состояние. Пройдитесь по дому и оцените, что красивого вы находите в каждом предмете. Думаю, вы быстро убедитесь в том, что "красивый" вовсе не всегда означает "дорогой". Чтобы видеть красоту, нужно быть восприимчивым к красоте. Развивайте в себе это качество!

6. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно

Это означает научиться отпускать, больше смеяться и не быть таким серьезным. Уметь отпускать — это значит продолжать чувствовать себя хорошо, даже если полученные результаты не соответствуют вашим ожиданиям. Все контролировать невозможно!

7. Никогда не опускайте руки

Помните, если ваше желание не исполняется, значит, вас ждет нечто лучшее. Так что скажите себе, что в жизни не бывает провалов или ошибок, бывает только опыт, который помогает познать себя.

Вот это сервис!

8 потрясающих историй, которые показывают образец хорошего отношения компаний к людям.

В этом мире нет ничего убедительней и приятней доброты. Мы все прекрасно знаем об этом — так работают человеческие отношения. Мы любим тех, кто нас слушает и заботится, и стараемся оградить себя от тех, кто ведет себя с нами плохо или равнодушно. Ровно такая же система действует и в мире бизнеса. С той разницей, что сарафанное радио в общественной сфере работает еще лучше, быстрее и шире, чем в личной.

Но далеко не все компании задумываются об этом, считая, что это просто бизнес и ничего личного. Неправда. И в этом материале собраны 8 историй о том, как бренды отнеслись к своим потребителям. Остаться равнодушными невозможно. Не полюбить эти компании — тоже.

Самый обязательный отель

Когда Дастин Рэй заказывал номер в отеле Woodlands Resort’s через интернет, он, шутки ради, в графе «особые пожелания» написал следующее: «оставьте 3 штуки M&M красного цвета на столе. Одну для меня, одну — для моей девушки и одну нам напополам, если мы к вечеру вдруг проголодаемся. И картинку бекона на кровати. Я обожаю бекон».

Поездка должна была состояться только через месяц, и Дастин благополучно забыл о своем пожелании.

Какого же было его удивление, когда, войдя в номер, он обнаружил 3 красные конфетки M&M на столе...

... И фотографию аппетитнейшего бекона в рамке на кровати.

Такие пустяковые мелочи, но как же приятно!

Отзывчивый Blizzard

Десятилетний Эзра Чаттертон (Ezra Chatterton) был обычным мальчиком, единственное, что отличало его от других — смертельная болезнь, он страдал из-за опухоли головного мозга. Но, несмотря на это тяжелое заболевание, он старался жить полноценной жизнью, пусть и виртуальной. Эзра был ярым поклонником MMORPG World of Warcraft, и у него было заветное желание. Побывать в студии Blizzard и попросить сотрудников создать его личного персонажа в этой игре.

Об этом желании стало известно в фонде Make-A-Wish (организации, которая выполняет желания детей в возрасте от 2,5 до 18 лет, страдающих от тяжелых заболеваний). Сотрудники фонда сообщили о мечте Эзры компании Blizzard, и она осуществилась.

Был создан не только персонаж Ahab Wheatroof, которого озвучил сам Эзра, но и его любимая собака по кличке Kyle. Персонаж будет вооружен уникальным арбалетом. За семь часов, которые продлился визит в Blizzard, Эзра сильно вымотался, но остался очень доволен.

Эзра умер 20 октября 2008 года в возрасте 12 лет, но в память о нем в Мулгоре живёт таурен Анаб Пшеничная грива, просящий разыскать его собачку Кайла. Переводя игру на русский язык, российские локализаторы сочли, что переозвучивать мальчика будет неуважением к его памяти, и поэтому в нашей версии фермер Анаб нем.

Особый пассажир

Эта история приключилась с одним пассажиром Singapore Airlines, который пожелал остаться неизвестным, в середине 80-х годов.

«Я летел из Мумбаи в Сингапур „Сингапурскими авиалиниями“, когда воздушные перелёты в Индии были ещё редким и дорогим удовольствием. Я был вегетарианцем, не ел ни мяса, ни даже яиц, сообщил об этом авиакомпании и получил подтверждение особого меню.

Однако об этом, конечно же, забыли, мы были уже в воздухе — ничего не поделаешь. Передо мной извинились не только стюардессы, но даже капитан. После этого одна из стюардесс сварила немного риса и нарезала фрукты, которые везла для себя, и предложила эту еду мне, так что голодным я не остался. Как только мы приземлились, ответственный менеджер авиакомпании ещё раз принес извинения и предложил мне лимузин до отеля.

Когда я летел обратно, вся команда самолета была проинформирована о моей ситуации: меня перевели в бизнес-класс и уделяли особое внимание. А когда я прибыл в мой офис в Бомбее, меня ожидала большая коробка шоколадных конфет и глава местного отделения „Сингапурских авиалиний“ с извинениями от всей авиакомпании. »

Это ли не обслуживание на все 100%?

Ламантина на коробке

Как-то раз на сайте superbrightleds.com один американец заказал себе светодиоды и в поле «особые условия доставки» попросил нарисовать на коробке ламантину в цилиндре. Получив посылку, он понял, что будет заказывать товары с этого сайта снова и снова.

Правильный сервис Zippo

Серебряная зажигалка Zippo досталась пользователю сайта reddit под ником Andratch от деда, который пронес ее через Корейскую войну. Зажигалка старше его самого: ей 53 года. Стальное колесико в ней давно сломалось и парень отправил зажигалку в ремонт. В конверт он вложил пятидолларовую банкноту, на случай если компании понадобится купить какую—нибудь запчасть.

Zippo не только бесплатно починили оригинальную вставку, но и выслали ещё одну, новую, вместе с двумя запасными кремнями. А также вернули обратно $5 почтовыми марками, потому что в почтовых конвертах нельзя пересылать деньги.

Вот что было написано в сопроводительном письме, представленном на фото: «Мы получили вашу зажигалку, вернули её в хорошее состояние и возвращаем вам. Мы возвращаем вам $5 почтовыми марками, так как мы ещё никогда не брали денег за ремонт зажигалки Zippo, вне зависимости от её возраста и состояния. Благодарим вас за предоставленную возможность оказаться для вас полезными. Бесконечно ваши, Zippo Manufacturing Company. »

Жирафий хлеб

Однажды в офис сети супермаркетов Sainsbury’s пришло письмо от некой Лили Робинсон. Содержание его было таково:

«Уважаемый Sainsbury’s!

Почему вы называете „тигровый хлеб“ тигровым? Ему больше подходит название „жирафий хлеб“.

С любовью, Лили Робинсон

Возраст — 3,5 года».

Через две недели девочка получила ответ:

«Дорогая Лили!

Большое спасибо за письмо и за гениальную идею поменять название — это хлеб действительно больше похож на жирафа, чем на тигра. Так его назвал пекарь давным-давно, наверное, ему показалось, что корочка была полосатой, как тигр. Может быть, он был глупый.

Нам было очень приятно получить твое письмо, и поэтому мы дарим тебе подарочную карту на 3 фунта, чтобы ты могла полакомиться обновленным „жирафьим хлебом“.

Увидимся в супермаркете.

С уважением, Крис Кинг

Возраст — 27,5 лет».

Любимая игрушка

"Мы с женой и детьми провели несколько дней в отеле Ritz-Carlton во Флориде. Вернувшись домой, мы обнаружили, что любимый жираф нашего сына по имени Джоши остался в отеле. Многие родители знают, как привязаны бывают дети к любимым игрушкам. Пришлось немножко солгать сыну: «Джоши в порядке, — говорили мы ему, — он просто решил отдохнуть подольше».

В этот же вечер, нам позвонил менеджер отеля Аарон и сообщил, что игрушка у них. Я рассказал ему об истории, которой пришлось успокоить сына, и попросил его, сфотографировать Джоши у бассейна, чтобы предоставить владельцу доказательства. Аарон согласился и повесил трубку.

Спустя два дня мы получили по почте самого Джоши и несколько фотографий: Джоши у бассейна, Джоши и друзья (другие игрушки) и Джоши за рулем гольф-мобиля.

Не стоит упоминать, что моя семья теперь останавливается только в этом отеле, если случается бывать во Флориде. Пример такого обслуживания — это то, о чем я всегда говорю своим сотрудникам: создавайте такие условия для клиентов, чтобы они просто не могли не рассказать друзьям об этом. Только так можно достигнуть успеха в сфере обслуживания. "

Крис Хёрн, глава консалтинговой компании Mercantile Capital Corporation (Флорида).

7 признаков того, что вы - счастливый и успешный человек:

1. Вы не беспокоитесь о том, что о вас думают другие. Так вы не позволяете окружающим испортить ваше настроение.

2. Вы всегда во всем видите только плюсы. Они действительно есть во всём!

3. Вы всегда дружелюбны и приветливы. И поэтому другие люди тянутся к вам!

4. Вы часто улыбаетесь. С тем, что от улыбки станет день светлей, мы знакомы ещё с детства, и это правда!

5. Вы научились жить настоящим. Вы не склонны к воспоминаниям прошлого и не строите планов относительно будущего, которые отвлекают вас от сегодняшнего, прекрасного дня.

6. Вы отталкиваете неприятности. Неприятности случаются, это закон жизни, но чем быстрее вы научитесь забывать о них - тем лучше для вас. Просто помните, что чёрная полоса всегда короче белой.

7. Вы смеётесь в лицо страху. Вы просто шутите над тем, что другим людям кажется страшным, тем самым помогая себе и окружающим преодолевать трудности.

Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:

– Люди считают, что их души подобны яблокам.

– В смысле? – заинтересовался его ученик.

– Точнее, половинкам, – поправился философ. – Вот так примерно. Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол. – У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.

– И находят?

– Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи?

Знаешь, сколько в мире людей?

– Много.

– Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?

– Ну да. А разве не так? – удивился ученик.

– Нет, не так. Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу. – Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами? Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки. – Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он все перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая.

Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.

– И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются! Он соединил надкушенные половинки. – И что, подходят они друг другу? Het!

– А посмотри теперь сюда, – Учитель взял еще несколько яблок. – Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим?

– Они не подходят, – кивнул ученик.

– Смотри дальше. Сложив две разные половинки вместе, он куснул одновременно с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат. – Ну, что видим? Теперь они образуют пару?

– Да-а, – Ученик задумчиво кивнул. – Теперь они соответствуют друг другу идеально. – Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга… То есть вторыми половинками не рождаются, а становятся.

Почему мужчины боятся врачей?

По некоторым причинам мужчины и женщины воспринимают мысль о посещении доктора по-разному. Как правило, женщины склонны посещать врача при первых признаках какой-либо проблемы, а вот мужчины предпочитают оттягивать визит на неопределенный период. Кроме того, нетрудно заметить, что если женщины в основном ходят на прием в одиночку, то мужчины обычно приходят на визит вместе со своими женами. Почему же представительницам слабого пола легче прийти самостоятельно, а мужчинам – сильному полу – требуется компания?

Среди наиболее распространенных мыслей, посещающих женскую головку, о том, почему мужчина откладывает визит к доктору, находятся: он не хочет тратить деньги, либо у него просто нет времени. Однако в то время, как женщина думает о том, как много денег ей придется потратить, если она заблаговременно не посетит доктора и не предпримет превентивных мер по предотвращению серьезного заболевания, мужчина может проводить бесконечные часы дома у телевизора, считая, что пара часиков, проведенных в клинике, не станет проблемой.

Данный феномен не мог не вызвать интереса среди экспертов, которые провели обследование и обнаружили несколько причин, почему мужская половина человечества менее расположена к принятию превентивных мер:

Мужчины предпочитают находиться в неведении, нежели знать о своих проблемах и измучивать себя мыслями о том, что они могут быть опасными. Конечно, они могут испытывать страх, но поскольку для мужчины страшнее всего показать, что он боится, ему легче хранить молчание и делать вид, что все идет как надо, и у него нет необходимости в посещении врача.

Во-вторых, мужчины с трудом терпят, когда к ним прикасаются незнакомцы, особенно в интимных местах. Вот почему мужчины, страдающие раком простаты, скорее будут молча терпеть боль, чем обратятся в больницу. Ректороманоскопия (обследование прямой кишки) также оказывает на них ужасающее воздействие.

Мужчины болезненно воспринимают факт проявления собственной слабости, а во время обследования доктором они чувствуют себя максимально уязвимыми. Для мужчины заболевание сродни слабости, и их мужское эго не позволяет признать, что им также присуща слабость. Вот почему есть мужчины, которые так и не посетили ни одного врача за всю свою жизнь и умерли от болезни, о которой ни один из членов его семьи даже не подозревал.

В дополнение к тому, что мужчины не хотят чувствовать слабость, они обеспокоены тем, смогут ли они обеспечить достойное будущее своей семье, если заболеют. Несмотря на то, что семейный доход на сегодняшний день зачастую распределяется между мужчиной и женщиной, сильный пол до сих пор стремится держать все под своим контролем. И в таком контексте болезнь представляется совершенно неуместной.

Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений?

Уникальная методика и анализ по ключевым качествам.

Этих качеств всего двенадцать и они не имеют иерархии, каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда-либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями.

Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д., и т.п. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности - навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "Ну, ладно, предположим, я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "закрывать глаза" на некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем, знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая-то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким-то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). И это всё, что вы должны знать.

Будьте счастливы!

Краткий конспект аудио-книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину".

42 способа понять вторую половину

1) Женщина говорит: «Ты мне нравишься» и имеет в виду, что с ним интересно общаться.

Мужчина слышит: «Я хочу заняться с тобой сексом». Начинает активные наступления – и проигрывает, потому что она еще не готова.

2) Мужчина говорит: «Ты мне нравишься» и имеет в виду, конечно, сексуальные отношения.

Женщина слышит, что ему с ней интересно. И начинает еще больше рассказывать о себе, к чему мужчина явно пока еще не готов.

3) Женщина говорит: «Весна, все распускается и благоухает! » и мечтает получить в подарок цветы.

Мужчина слышит слово «Весна» и начинает думать о том, когда пора менять резину на машине.

4) Мужчина говорит: «Классный сегодня ужин!», желая похвалить женщину за старания.

А женщина слышит: «Он сам приготовился, твоей заслуги в этом нет». И обижается.

5) Женщина говорит: «Мой предыдущий парень был вообще такой гад!», имея в виду, что этот мужчина гораздо лучше и приятнее.

Мужчина слышит только слово «бывший» и понемногу впадает в ярость.

6) Мужчина говорит: «Это моя машина» и ожидает восторг от того, какой он крутой и успешный.

Женщина слышит, что ее пытаются купить и считают, что она из тех, кто встречается с мужчинами только из-за их авто.

7) Женщина говорит: «Я вообще не понимаю, какие у нас отношения» — намекая, что пора жениться.

Мужчина слышит прямой вопрос и отвечает: «Хорошие у нас отношения, нам друг с другом хорошо – чего тебе опять не хватает? »

8) Мужчина говорит: «Давай, может, поженимся»

А женщина слышит: «Я тебя не люблю, но ты меня так достала, что давай сходим в ЗАГС. Все равно пока никого другого на примете нет». И обижается, потому как мечтает услышать предложение руки и сердца, сделанное на одном колене и со стихотворной одой.

9) Женщина говорит: «Мне холодно» и намекает: «Обними меня! »

Мужчина же принесет ей теплое одеяло и включит обогреватель.

10) Мужчина говорит: «Я хочу спать» — имея в виду именно сон

Женщина слышит: «Пойдем поговорим и пообнимаемся в кровати». И бывает очень расстроена, когда через пять минут своего щебетания слышит храп.

11) Женщина спрашивает: «Какой сегодня день?», намекая на очередную годовщину того, как он впервые взял ее за руку или случайно встретил в автобусе.

Мужчина слышит вопрос и отвечает просто: «3 апреля», даже не подозревая, какая бомба сейчас разорвется у него под ногами.

12) Мужчина говорит: «Приготовь мне борщ». Не намекая.

Женщина слышит: «Меня достали уже твои вареники, блины и солянка. Вот моя мама всегда готовит вкусный борщ»

13) Женщина говорит: «Обои у нас уже пожелтели» и имеет в виду, что неплохо бы сделать ремонт.

Мужчина слышит, что обои у нас желтого цвета. «Почему тогда ты выбросила желтые шторы? »

14) Мужчина говорит: «Я еду на рыбалку с друзьями». И именно это имеет в виду.

Женщина слышит: «Мне с тобой неинтересно, я лучше побуду с ребятами» — и обижается.

15) Женщина говорит: «Я на выходные уеду к маме», желая услышать, что он не может ее отпустить и хочет провести эти дни с ней.

Но мужчина слышит, что жена соскучилась по маме. И поэтому говорит о том, что он найдет чем заняться в ее отсутствие. Женщина – снова обижается.

16) Женщина говорит: «Мама и папа помогут нам купить машину» — ожидая, что он обрадуется.

А мужчина слышит: «Ты слабак, сам еще долго будешь зарабатывать, поэтому родители над нами сжалились»

17) Мужчина говорит: «Я хочу, чтобы ты нашла себя, свое дело», имея в виду, что от этого ему лично стало легче и он хотел бы для нее того же.

Женщина слышит: «Ты иждивенка! Иди работай». И идет работать куда попало.

18) Женщина говорит: «Меня все бесит! » — имея в виду, что устала и хочет на ручки.

Мужчина слышит: «Ты тоже меня бесишь! » и катапультируется как минимум на несколько часов из дома.

19) Мужчина говорит: «Бросай свою работу – сколько можно нервы себе мотать!». Имея в виду, что ему хотелось бы дома добрую и счастливую жену, а не измученного менеджера на нервах.

Женщина слышит: «Неудачница! Сиди дома и вари борщ – для этого много мозгов не нужно» — и идет получать пятое высшее образование.

20) Женщина говорит: «Я хочу это платье, но у нас нет денег». Думая, что подстегнет мужа заработать больше.

Мужчина слышит: «Ты неудачник, даже жене платье купить не можешь», И вообще перестает зарабатывать.

21) Мужчина говорит: «Я не хочу мыть посуду», имея в виду, что ему сейчас неплохо, у него есть другие дела. Например, убить пару монстров в компьютерной игре

Женщина слышит: «Мне на тебя наплевать, мой свою посуду сама». И чаще всего моет, роняя слезы в раковину.

22) Женщина говорит: «По вечерам у нас в квартире так тихо…», имея в виду, что пора подумать о детях.

Мужчина слышит, что жене не хватает музыки. И на следующий день покупает огромный телевизор с системой dolby digital surround. И удивляется, что она снова недовольна.

23) Мужчина говорит: «Тебе денег дать? » и имеет в виду, что готов проспонсировать любую ее сумасшедшую идею в размере столько-то денежных знаков.

А женщина слышит: «Сколько стоят твои услуги, рабыня?». И обижается. В итоге ее желания не исполняются, муж недоволен, а сама – обиделась.

24) Женщина говорит: «Не мог бы ты помочь мне? »

Мужчина слышит сомнение в том, что он чего-то может. И не делает ничего – смысла же в этом никакого нет.

25) Мужчина не просит о помощи. Никогда. В его картине мира это делает его слабаком и недостойным называться мужчиной.

А женщину это очень обижает – что он никогда не просит ее помочь, подсказать. «Не доверяет» — думает она.

26) Женщина спрашивает: «Ты меня любишь?», имея в виду достаточно ли она хорошо сегодня выглядит.

Мужчина взрывается – Сколько же можно задавать один и тот же вопрос по сорок раз в день!

27) Женщина говорит: «Ты меня не любишь! » и имеет в виду, что ждет извинений и признаний.

Мужчина снова взрывается – Сколько же можно одно и то же по сорок раз в день!

28) Мужчина говорит: «Я тебя люблю» и имеет в виду, что это очень особенный день и особое событие.

Женщина в уме начинает подсчет, как часто он это говорит. И сразу обижается – потому как последний раз это было на свадьбе.

29) Женщина говорит: «Все! Я тебя не люблю!», ожидая, что он упадет в ноги и будет умолять о пощаде.

А он молча берет ключи и уходит. Потому что он услышал свершившийся факт, который нельзя изменить.

30) Мужчина говорит: «Ты сегодня красивая» — стараясь сделать комплимент.

Женщина слышит: «Вчера и позавчера была так себе, а сегодня – постаралась! »

31) Женщина спрашивает: «Как я выгляжу? » и ожидает бурю восторгов и свежих комплиментов.

Мужчина слышит: «Нравится ли тебе это платье?». И говорит честно – «Цвет не очень, а так ничего, главное что недорого». Или говорит дежурную фразу «Нормально», от которой женщину уже трясет.

32) Мужчина говорит: «Я купил новый телефон» — подразумевая, что обозначает факт.

Женщина слышит: «Это мои деньги, и я решаю, как их потратить! » и чувствует, что ее обвинили в сидении на шее.

33) Женщина спрашивает: «Вкусно?», ожидая комплиментов в свой адрес.

Мужчина констатирует факт: «Нормально, как обычно». Или слышит в этом желание жены получить обратную связь и просит ее в следующий раз не пересаливать или добавить молока – как это делала мама.

34) Мужчина говорит: «Извини! » и имеет в виду «Я больше так не буду»

Женщина слышит: «Мне не все равно, что ты чувствуешь – расскажи! » И начинает снова описывать свои переживания и его проступок. От чего мужчина впадает в шок – ведь он уже извинился – за что его снова мучают?

35) Женщина говорит: «Извини» и имеет в виду «Мне не все равно, что ты чувствуешь – расскажи!». Она ждет от него дележки эмоциями, переживаниями. А он молчит.

Потому что мужчина услышал, что она больше так не будет. И согласился с этим. Но через пять минут она снова выводит его из себя своими расспросами о его чувствах. «А ведь обещала же больше так не делать! » — возмущен мужчина.

36) Мужчина говорит: «Я не хочу разговаривать» — имея в виду, что устал – и ее эмоций сейчас не вытерпит.

Женщина слышит: «Мне с тобой скучно и неинтересно, даже поговорить не о чем. Я тебя больше не люблю»

37) Женщина героически из последних сил молча делает все-все-все, в надежде, что он заметит и предложит свою помощь.

Мужчина видит только то, что все делается, его помощь не нужна, раз жена молчит – значит, все в порядке.

38) Мужчина говорит: «Ну чего ты! Это самое… ну ты поняла» — и имеет в виду «Извини, я люблю тебя»

А женщина в этот момент делает поспешные выводы об уровне его интеллекта и о том, что ему на нее наплевать.

39) Женщина молчит. И имеет в виду, что очень обижена.

Мужчина слышит тишину, и это его очень радует. Он думает, что все в порядке.

40) Мужчина молчит. Просто собирается с мыслями после рабочего дня.

Женщина слышит: «Я от тебя устал, с тобой скучно, я тебя не люблю» — и уже рыдает в уголке…

41) Женщина спрашивает: «Ты не хочешь есть? » — подразумаевая, что она уже голодна.

Мужчина отвечает «Нет» и не понимает, почему она вдруг начинает раздражаться…

42) Мужчина говорит: «Я тебя люблю» — и имеет в виду именно это. Или приходит с цветами без повода…

Женщина начинает подозревать, что что-то тут нечисто… Завел что ли кого-то? Или есть какой подвох?

Иногда (почти всегда) то, что говорит мужчина, нужно воспринимать буквально. Как простую констатацию факта. Без контекстов и намеков. Не искать подвоха и не задавать лишних вопросов. А просьбы стоит формулировать прямо и конкретно. И лучший способ погасить мужской гнев – просто оставить его в покое и ненадолго закрыть рот.

Иногда (почти всегда) нужно слушать не слова женщины, а ее интонацию. Неважно что она говорит, важно КАК она это говорит. И по интонации уже домысливать контекст. Но так как ее репертуар контекстов очень богат, лучше прямо спросить: «А чего ты сейчас хочешь? Ты о чем сейчас говоришь? Я хочу понять тебя!». И самый простой способ реагирования на любые конфликтные ситуации – просто обнять ее: «Иди ко мне, моя хорошая! »

Мы просто разные – и этим ценно то, что мы вместе.

«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И темболее на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.

Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях». Лев Толстой

Любовь и инфантилизм

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья. … Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Автор статьи: Евгения Белякова

Страх перед счастьем

Удивительное дело. Я когда начала писать тут про счастье и движение в сторону светлого, часть читательской аудитории всколыхнуло так, будто я предлагаю в водопроводную воду добавлять аминазин для блага всех жителей Земли. Граждане возмущались и призывали к бдительности. С их точки зрения, если ты вдруг, на секундочку почувствовал, что у тебя все в жизни хорошо, значит, тебе необходимо проверить на месте ли твой мозг. Ибо хорошо только тем, у кого мозга нет. Его кто-то мог прихватить с собой, пока ты стоял с открытым ртом. В итоге, для того чтобы предохранить свой мозг от угона, нужно никогда не позволять себе чувствовать себя хорошо. А еще лучше создавать себе жизнь полную искусственных сложностей, чтобы не дай бог не расслабиться.

Основная идея возбуждения граждан в том, что, по их мнению, счастливыми людьми легко управлять. Они, как коровы на лугу, жуют травку и смотрят в голубое небо, а их в это время доят. Ребята, выдохните. Параноиками управлять еще проще, и это давно уже поняли «те, кто надо». Параноикам не нужно голубое небо, и травой их можно не кормить, доить их можно насильно, ибо это обстоятельство прекрасно вписывается в их картину мира. Система должна насиловать и она, это делает. Корова же должна быть бдительной, т.е. осознавать унизительность своего положения во время дойки. Если система перестанет насиловать, то и картина мира рассыпется. Представьте, себе ужас, что в один прекрасный денек пастухи и доярки не придут отнимать молоко. Ну не знаю что с ними случилось. Пришельцы из космоса, чума, или они просто решили плюнуть на своих коров и заняться высокими технологиями. Как с этим жить? Что, прям идти на луг под голубое небо и там жевать траву? Вот прям так, до старости? А где же применять бдительность? Практика показывает, что такие «коровы» первым делом бросаются искать новых угнетателей, чтобы восстановить свой смысл жизни.

В целом же мне не совсем понятно по какой причине люди данной настороженной категории постоянно скатываются в животноводческие метафоры. Если взять историю с коровами любого толка в рассмотрение, то всегда рядом есть хитрые пастухи, норовящие корову подоить обманом или силой. Может подняться в воображении хотя бы до гоминид, я уж не говорю, что пользоваться человеческими метафорами? Все же ближе к реальной жизни.

Но вернемся к счастью. У меня создается впечатление, что счастье путают с эйфорией. Вот тогда человек действительно бездеятелен, пассивен, благодушен и не критичен. Счастье же, это состояние удовлетворения от достигнутого. Да, многое зависит от того, что именно человек хотел достичь. Бывает, что человек достиг миллиона на своих счетах, а бывает что достиг, пардон, туалета, в насущный момент. Но каковы бы не были обстоятельства, достижения счастья, у этого состояния души есть одно немаловажное качество. Оно не длится вечно. Человек к счастью быстро привыкает, и над тем, чтобы получить еще один его кусочек, человек должен работать. Т.е. не полежишь, не поулыбаешься, и траву не пожуешь.

В чем сложность со счастьем у людей? Как правило, есть 2 причины.

Первая, они не умеют радоваться тому, что у них есть и чего они достигли. И поэтому, чего бы они не достигли, им это не приносит никакого удовлетворения.

Вторая, люди ищут не свое счастье, а то, что в обществе считается счастьем. Свои же интересы, потребности и цели для них не имеют никакой ценности.

Да, можно себя чувствовать плохо и грустно. Но насколько кажется адекватным желание сидеть в этом месте до конца жизни. Это как если человек, сидящий в холодной грязной луже, категорически отказывается из нее выходить, боясь, что ему придется снимать пальто, чтобы переодеться. Ведь он же останется без пальто. Вот ужас-то.

Страх перед счастьем является официально зарегистрированной фобией. Считается, что это результат депрессии. В прошлом человек стремился к чему-то хорошему, но ничего из его стремлений не вышло. Он получил целую гамму отрицательных чувств. Что потом? Потом люди нередко приходят к такому умозаключению: для того чтобы снизить напор негативных эмоций от стремления к счастью, нужно просто перестать к нему стремиться. Да, все еще будешь находиться в грязной луже, но со временем можно не только к ней привыкнуть, но и даже полюбить. При этом часть людей разрабатывает идеологический базис, согласно которому к счастью стремиться не только не нужно, но и опасно. Другой вариант – самосаботаж. Человек длительно и скрупулёзно разрабатывает в своей голове разные барьеры, которые не позволят ему чувствовать себя счастливым.

Замечено, что люди, которые бегут от счастья, замещают то самое «удовлетворение от достижений» зависимостями, химическими и поведенческими. Но это очень управляемое, а значит неопасное счастье. Нужно счастья – налил его в стакан. Не хватило? Можно еще раз в магазин сходить. Еще можно поесть, можно поиграть в компьютер, посидеть в ЖЖ или ФБ. Что хочешь делай, и счастье тебе будет без особых на то усилий.

Кроме перехода к зависимостям, люди испытывающие страх перед счастьем, отказываются от какого либо продвижения по жизни, развитию отношений, дружбы. Их не влечет новое им не нужен новый опыт. Вдруг понравится! Зато они с удовольствием предаются негативным эмоциям, доказывают себе и окружающим, что счастья нет. Это их успокаивает.

Как я уже упоминала выше, такие люди часто искусственно создают себе множество жизненных трудностей. При этом, часть из них реально невыполнимы. Любая возможность получить что-то более простым путем их пугает. И поэтому лучше чтобы все было очень сложно и ничего не получилось. Так надежнее можно отгородиться от счастливых событий в жизни. И даже если счастье стоит на пороге, то они от него отворачиваются и сбегают.

Было бы неплохо подумать, как вы относитесь к счастью. Не к абстрактному понятию, а к тому состоянию в жизни, когда вы могли бы с удовлетворением посмотреть на себя, окружающих и мир вокруг. Действительно ли это опасно и страшно? Вот вы и у вас все хорошо. И если не хорошо, нужна ли вам эта драма, с которой вы живете. Реальна ли она, или же это «неразрешимый препон», который вы сами себе создали. Почему бы вам не сделать свою жизнь более удобной и не убрать те заборы, которые вы сами себе ставите?

И счастливыми людьми управлять трудно. У них у каждого свое счастье, свои стремления и цели. Они не ищут себе пастухов, которые были бы ответственны за их счастье или несчастье. Без драм и бдительности. Они просто идут туда, где лучше, из тех мест, где хуже. Или же делают из плохих мест хорошие.

Топ 10 граблей в долгосрочных отношениях

Серьёзные, долгосрочные отношения – это один из лучших и сложнейших тренингов по «работе над собой». Ежедневно мы стоим перед выбором – как повести себя, как отреагировать на то, что происходит в отношениях. Но зачастую мы сами этого выбора не осознаём, а строим отношения так как привыкли, по инерции, по пути наименьшего сопротивления. Психологи выделили 10 наиболее опасных и разрушительных граблей, на которые наступают партнёры в отношениях. Эта статья не только проливает на них свет, но и рекомендует практические способы обхода.

Грабли № 1 «Ты мне должен»

Когда отношения приобретают устойчивый характер, часто случается, что люди перестают выражать признательность за то, что делают друг для друга. Перестают восхищаться друг другом. А воспринимают всё как само собой разумеющееся. Отношения начинают напоминать детско-родительские. Причём позиция «ребёнка» присуща не кому-то одному, а чаще всего обоим партнёрам. Всё чаще начинают звучать: «Ты должен обо мне заботиться». «Как ты могла забыть про мой обед! » Оба партнёра могут начать чувствовать потребительское отношение со стороны другого, обесцененность. К потребительству нередко присоединяются нереалистичные ожидания. Мы ждём от нашего партнёра «идеальности», смелости, доброты, щедрости… Западные психологи утверждают, что люди бессознательно пытаются найти в партнёре то, что когда-то не получили от родителей, найти в нём «идеального родителя», так сказать. При этом от внимания тщательно ускользает реальность, ожидая желаемого, мы перестаём реально осознавать характер нашего партнёра, его способности, его привычки. Мы одержимы идеей, что «он сможет, если захочет». А хотеть он должен. Например, факт о том, что Вася обладает вспыльчивым и эгоцентричным характером не берётся в расчёт, когда Зоя мечтает и требует от Васи стать мягким и заботливым.

Партнёр должен быть таким, каким мы хотим его видеть. Где такое написано? Интересно, где были глаза Зои, когда она за Васю замуж выходила? Зачастую желание изменить что-то в партнёре идёт от нехватки этого самого в себе. В случае с Зоей, ей очевидно не хватает самоодобрительной устойчивой позиции в жизни, умения заботиться о себе и поддерживать себя. Ей бы лучше заняться собой, чем Васю тиранить. Но тиранить-то проще, чем самому меняться. Это ж страшно!

Третье в наборе – бессознательное забывание. Из памяти как назло улетучиваются все плюсы партнёра, они не замечаются, не привлекают внимания. Напротив, оно сосредоточено на минусах. Ведь плюсы – это само собой разумеющееся, а вот минусы нет – их же быть не должно!

А теперь спросите себя сами: А вы также вежливы, корректны, образцовы в своих качествах? Что будете чувствовать, если партнёр не будет ценить вашу заботу, ваши способности, сильные стороны, а будет сосредоточен на слабых? Будет предъявлять требования и постоянно высказывать неудовлетворённость, забывая о ваших нуждах?

Есть только два варианта: либо вы выражаете партнёру признательность, либо вы принимаете всё как должное. К чему это ведёт, вы уже понимаете.

Если вы видите необходимость и готовы менять свою установку с «долженствования» на «признательность», сделайте это упражнение:

Возьмите лист бумаги и вспомните все те вещи, которые партнёр делает для вас: от чашки кофе по утрам до ведения вашего семейного бюджета. Вспомните всё, что вам нравится в вашем партнёре. Чем вы в нём восхищаетесь?

А теперь спросите себя: «Проявляю ли я признательность моему партнёру за всё хорошее в нём? В какой манере я это делаю» «Когда я это делал(а) в последний раз? Чаще всего люди обнаруживают, что они не выражают признательность за большую часть пунктов в списке. В течение недели попробуйте выражать признательность своему партнёру, обращайте внимание, что вам нравится в том, что он делает.

Если вы заметите, что у вас сложность в высказывание одобрительных комментариев, не можете подобрать слов, теряетесь, то попробуйте написать письмо партнёру, подумайте над словами, потренируйтесь. Вероятно, в детстве вы сами нечасто слышали похвалу и не научились хвалить других. В этом случае вам может понадобится очная консультация психолога, так как, возможно, у вас есть внутренний психологический запрет на одобрение, похвалу, с которым нужно работать.

Автор: Софья Хамидуллина

Топ 10 граблей в долгосрочных отношениях. Грабли № 2.

Грабли № 2 : «терпеть, нельзя отказывать»

Терпеть во имя любви

Бывало ли в вашей жизни, что вы соглашались на какой-то поступок, мероприятие, которое предлагал ваш партнёр, но на самом деле не хотели этого? К примеру шли на фильм, который не очень интересен, ехали в отпуск туда, куда не очень хотелось или даже занимались сексом против своего желания, но при этом не подавая виду, что что-то не так. Или подавали, но очень косвенными путями и постфактум в недовольных замечаниях или претензиях, в выплеске накопленного недовольства. По моему опыту работы с парами, это довольно частая ситуация. Давайте разберёмся, к чему это приводит и, собственно, почему попало в список граблей.

Компромисс компромиссу рознь

Возможно кто-то скажет: «Ну как же, я люблю своего партнёра, я должен идти на компромисс, я дорожу его желаниями, хочу причинить ему всяческое счастье». Компромисс отличается от «терпежа» тем, что его наличие известно обеим сторонам соглашения и обговаривается, а в данном случае человек идёт на компромисс с самим собой. Иными словами он бессознательно влезает в позицию жертвы, о чём зачастую второму партнёру неизвестно или становится известно уже тогда, когда жертва произошла. Замалчивание или непрямое выражение своего несогласия и желаний приводит к тому, что партнёр получает неправильные координаты вкусов и потребностей, следуя которым, он всё больше вызывает недовольство, непроизвольно поддерживая губительный сценарий и увеличивая дистанцию в паре. Таким образом круг замыкается.

Остаётся один открытый вопрос: «Зачем? »

Зачем молчать о своих желаниях, зачем соглашаться на неприятные или неинтересные вещи? Я пришла к выводу, что зачастую на это толкает страх оттолкнуть партнёра, не удовлетворив его просьбу, страх вызвать недовольство или агрессию, поэтому выбирается пассивная стратегия «Терпеть, нельзя отказывать», подкрепляемая скрытым саботажем. Возможно у человека нет опыта или есть болезненный опыт проявления своих желаний, открытости в отношениях. Но как вы уже поняли, попытка таким образом защититься от его повторения приводит к тому, что отношения разваливаются по причине «он(а) думает только о себе».

В некоторых случаях проблема возникает от того, что человек не умеет слышать свои желания, не умеет их определять, поэтому следует за желаниями другого, которые в результате удовлетворения не приносят. Грабельки заключаются ещё и в том, что такая стратегия уничтожает честность и открытость в отношениях, которые необходимы для возникновения подлинной близости.

Что же делать?

Предлагаю всем желающим вот такой эксесайз:

Возьмите лист бумаги и напишите на нём от меньшего к большему, о каких своих желаниях или не-желаниях вы боитесь сказать своему партнёру. Затем попробуйте произнести эти вещи вслух, пробуя сохранять расслабленное состояние, обращая внимание на своё дыхание и эмоции. Попробуйте подобрать мягкие формулировки, которые отражают ваше нежелание или желание, ваши чувства, а не обвиняют партнёра. Если у вас возникнут сильные переживания страха, задумайтесь о визите к психологу, так как неумение выражать свои желания и страх сказать нет оказывает сильное влияние на вашу личность и отношения. Если эксперимент пройдёт нормально, то при случае попробуйте обсудить намеченное с партнёром.

И часть вторая: подумайте о том, чего хотите вы, как вы хотите проводить время, что доставляет вам удовольствие, что ваш партнёр может делать для вас, чтобы нанести вам непоправимое счастье. А теперь просите! Если просить сложно, то рекомендую вам обратиться к моей статье «Запреты в отношениях». Более подробно я расскажу о том, «почему просить сложно и что с этим делать» в следующей статье.

Продолжение следует...

Автор: психолог Софья Хамидуллина