Спасибо)

Нет, я никому не показываю свои анализы на зппп. Я не хочу, чтобы кто-то был уверен на 100%, что я здорова. Потому что по моему мнению, мужчина который пользуется интимными услугами, должен идти на риск, а не на гарантию. Я очень рада что люди бояться заразиться. И будут предохраняться.

Но если бы я что-то обнаружила, то вряд ли сделала бы эту запись, да. Хотя признаю, я пожалела об этом немного. Зачем я это рассказала, какой ужас. Ведь я давно забыла о пережитом в Астане.

И переживаю я сейчас только «гипотиреоз», а причина почему в кавычках это долго рассказывать.

Неделю назад надо было в Астану, и есть причина по которой часто туда зовут. И Вообще то не всё так красочно. У нас у всех есть секреты. Например вот, то что девушка может подвергнуться насилию без резины. И она будет об этом молчать вам. А у меня ещё есть секрет про частый визит Астану)

Но секреты же возбуждают)

Короче, вы мои друзья, и я просто говорю вам вещи по секрету)

Почему гипотиреоз в кавычках, потому что гормон повышен, ведь я не могу принимать таблетки. Но антител к гипотиреозу нет. А отсутствие антител значит, что гипотиреоза нет. То есть он есть, Но «гипотиреоз» то есть гормональный сбой происходит в ответ на все дефициты и дисбалансы скорее. Начиная с анемии, примитивного витамина Д.

Организм нам даёт так много знаков. Я Типа «я не могу принимать этот бад, появляется крапивница, а мне нужен этот микроэлемент» а потом сдаю на него анализ. При том что я не принимаю его с сентября, в ноябре показывает что он в три раза выше нормы, потому что я принимала летом 364% дневной нормы +667% другого микроэлемента +несовместимость с гормональными таблетками. А почему такие бесконтрольные дозировки? А потому что я дура и не знала, что дневные нормы не менее важны) И брала ту дозировку, что в ближайшей аптеке было) теперь в дальнейшем буду смотреть на дневные нормы)

Второй россиянир ржет из за того что я сказала что у блондинов на лобке волосы каштановые, а не желтые) ещё именно при минете напоминают.

Ну да, у рыжих волосы на теле темнее и грубее, чем на голове. И у брюнетов ещё чернее и жёстче, чем на голове. И у каштанов, Так и у блондинов. На груди и ногах волосы темнее чем на голове и на паховой ещё темнее, ну как у всех, их не обошла природа. Это же логично, Венера.

Я говорю что мне стыдно за этот пост. Ну у вас там блондинов много, вам смешно. Ещё и сам блондин. Да нет, оказывается казахстанцам тоже очевидная вещь.

Вчера казахстанец прокомментировал, что за цветом волос отвечает меланин, как и за цветом кожи и глаз. И пах находится в изоляции даже когда человек на пляже. И поэтому у всех там волосы темнее. Но в интернете другие версии.

А потом он говорил про таксиста которого я попросила заехать на заправку. «заткнись, заткнись, пожалуйстаа, не напоминай» смысл поста было что я прыгаю на таксистов без резины но нечаянно вышло возбуждающе)

В изоляции от солнца*

А я думала, что когда они темнее то лучше выполняют свои функции. Ну может когда волосы желтые, они не будут защищать пах от грязи, как каштановые волосы. Но в интернете вариант связан с гормонами

Успейте посмотреть на фото, потому что я их удалю, потому что они мне не очень нравятся) у меня талант фоткаться) могу поделиться лайфхаком

Вчера думала над проф фотосессией. Но я не хочу чтобы ретушь меня слишком переоценил. Потому что я не хочу обманывать людей, а я очень этого боюсь. *Я даже не хочу выезжать когда у меня болят сосуды, чтобы сказать «я не могу сверху, ноги болят».

И вот, мне пишут много фотографов о сотрудничестве в обмен на то что я буду на их портфолио. Или они новички в «ню», которые хотят свое направление сменить. Или предлагают бартер. Или заработать на мне. И я им всем отвечаю «меня все хотят фоткать» и блочу. Может у меня высокая самооценка из-за того что предложении много и я выпендриваюсь. И что действительно нужна фотосессия. И хз, повысит ли это спрос. Потому что у меня спрос низок, потому что я всех подряд блочу же.

Хочу чтобы тут было много комментов. И все равно что я пишу.

У меня сейчас жизнь идет ооочень насыщенно. Меня хотели положить в психбольницу с диагнозом орви, потому что скорая помощь других диагнозов не знает походу. В городе из родственников был только 19летний брат, который из России приехал (хорошо что я не осуждаю россиян-оралманов).

Одно дело как я оказалась в такой ситуации, а другое как выхожу.

Вы же знаете, постоянно со мной какие-то приключения. Ну вот, куда я пропала)

Написала как в шутку. Но вообще-то правду и очень страшно.

Помните, я летом принимала бады «для здоровья кожи» нечаянно в сумасшедших дозировках и несовместимые с гормонами.

И вот, осенью когда я дополняла дефициты витД, Б, и тд они на психику сыграли обратный эффект. Ну вы же знаете, как это всё связано, ну сосуды, нервы, психика, гормоны, мышцы, суставы, состояние кожи, и тд.

И вообще сначала помните, Когда за мной охотились бесы, тогда надо было начать понимать, что психика уже страдает от этих «витаминов».

И вот, в понедельник (21 ноября) беременность, наркотики показали отрицательные и.. везут в психбольницу.

Короче, я очень утомилась. Пусть останется так, что только близкие люди знают, что происходит и этого достаточно, да. Вспоминать страшно.

И когда я маме в понедельник звонила о том что происходит. Я в шоке была от ее спокойной реакции, а я со слезами в такси еду домой со страхом.

Мои родители спокойно воспримут если их дочь в 16 забеременела, или занимается проституцией, или их позовут в ровд за ее вандализм. Или ее в психбольницу отправляют.

Знаете, Когда я им признавалась что лишилась девственности. Думая что грешница, надо начинать читать намаз, и что я никогда не выйду замуж теперь. Мама типа «мм, и что?». И что? Мой партнёр выделял на мой живот белую жидкость, вот что! И объЯсняет это «окончанием», а я Типа «окончание чего?». Она сказала, что она ну как бы подозревала, ну думала, что скорее, да, уже в том возрасте, может живет половой жизнью.

Моя мать Могла бы дать сексуальное образование, если я делаю нормальные вещи, да.

Я пишу своему постояннику-врачу, не умеет ли он случайно читать мрт мозга, потому что там в заключении пишут чего-то расширение, а нейрохирург это отрицает и сказал, что тот кто делал заключение МРТ очень что-то хотел обнаружить и обнаружил. Поэтому я в замешательстве и боюсь проигнорить это "расширение". А постоянник говорит, что умеет читать снимки, и нейрохирург прав)

Прикол, и ещё постоянник, этот человек, который разбирается в нервной системе говорит мне «Да, всё нормально должно быть. Надо вам влюбиться и наслаждаться жизнью тогда всё встанет на нормальные рельсы. Эндофин, дофамин хорошие дела делают в организме.

Кортизол надо снижать это гормон стресса» «врач, а вы всех любовью лечите? » «это помогает»

Кстати, у меня для вас подарок за консультацию, спасибо. Ок, он завтра может заехать за ним, и посмотреть очно на снимки мозга и заодно оценит мое состояние. Что там смотреть, Представляю вашу очную консультацию «я хочу послушать ваше сердце, ох, оно разбито, вам надо влюбиться» (это отрывок из сериала). Он богатый, ну или мне так кажется. Так что я ему много раз говорю что мой подарок дешевый и упаковка тоже. Но он не зовёт меня нищебродкой) Ребята, Это так мило, Когда мужчина получает подарок) *Особенно когда это не бутылка пива, дезодорант или брелок. Потому что мы сопротивляемся шаблонам.

Вчера во дворе моего дома была толпа людей с утра до ночи, только состав этих людей менялся. И нейрохирург сказал, что когда собирался ехать ко мне на встречу, видел в больнице моего мертвого соседа после суицида. Жуть!

Потом он в галерее телефона показывал мне как выглядит расширение чего-то там на примере, ну там было выраженное расширение и… я видео не поняла) оказывается чтобы читать мрт или мрт мозга это искусство) Зная на что на видео смотреть я все равно не поняла) и в галерее там светились другие случаи и больные пациенты, которые между жизнью и смертью находятся. Уф какой кошмар, и он таких людей каждый день видит. Я бы не пережила. И он рассказал опыт в психиатрии. Еще о том сколько учиться нейрохирургии и зарабатывать начнут с 28 лет 200к тг всего. И на что идут хирурги и что они не совсем виноваты в том какие они есть. Это было так увлекательно слушать) хотя ему это обыденная жизнь. Как и мне моя сфера)

Знаете, при недавних припадках, один мужчина надеялся от меня на халявный трах за «помощь». И он этого не получил. Типа я была беспомощной и уязвимой, и даже если я занимаюсь проституцией, я не буду благодарить мужчин трахом за каждую их «помощь». В кавычках, потому что он приехал не чтобы мне помочь. Может теперь начать всем отсасывать за то что до дома довез или пакет продуктов помог донести до подъезда? Мужчины совсем ахуели! Это даже не искренняя помощь была. Типа я не буду никого благодарить трахом, это слишком высокая цена, вам не кажется?

«Ох вау спасибо тебе за расклад дивана» «вау спасибо что дверь починил» «ого, спасибо, что повесил картину на стену» (это примеры просто) ооо какие мужчины Боги! Долбаебизм. А за цветы и конфеты вообще рожать буду.

Ну ок, я не говорю, про всех мужчин. И ещё при припадках я дралась) я не контролировала собой, но ситуацию осознавала. Я очень рада, что мужчины с девушками не дерутся. И никто меня в ответ не бил, а просто держали меня за руки. За это может тоже благодарить трахом) Но это обидит нормальных мужчин, которые действительно не дерутся с девушками или оказали первую медицинскую помощь ничего не ожидая взамен.

В математике есть такое как индуктивное и дедуктивное мышления. Земля крутит вокруг солнца, а значит все планеты крутятся вокруг солнца? Или все планеты крутятся вокруг солнца, поэтому и земля тоже? Так что «Все мужчины козлы, потому что бывший козел» это неверное утверждение)

Друзья, не волнуйтесь, я не работала при припадках)

И вообще, знаете, я хочу писать тут о ментах, сводничестве и своих подругах. Но они это читают, мне жаль, что не могу с вами, друзьями, делиться всей проституцией. Это будет мне во вред.

Видите, я даже начала говорить о своих родителях, насколько мы близкие стали с вами) да, действительно они знают о проституции и не против этого) они говорят типа «делай, что хочешь» «жизнь даётся раз» «ты несовершеннолетняя» и тд. Так что когда менты мне угрожают, чтобы я дала им больше денег, не то узнают адрес моих родителей по их базе и расскажут им о моей деятельности) да пожалуйста. Или что узнают учебное заведение (но я не учусь). Ну они всех так пугают шантажом.

Хватит мне писать что боитесь что я вас убью, или побью. Я не дерусь, а в тот раз я просила помощи, но язык был не под контролем, и как-то так превратилось в нападение, руки тоже были не под моим контролем.

Короче, мне долго расписывать, лень, ну и еще я с 20 ноября столько пережила, долго всё отчитывать.

Мне поставили такие диагнозы: Депрессия тяжёлой степени, и генерализованное тревожное расстройство. Клинически выраженная тревога. И всё. Это психические но лечится, не инвалидность.

Глупые бояться.

Признаю, у психиатра еще не была пока.

Мне успокоительными только дышать оставалось. Прыщи полезли, потому что уже питалась успокоительными. Офигеть. Я так измучилась. Думала, че мне как мой сосед не скончаться вообще, чем жить так. Это впервые со мной, и я не знала, что происходит. Себя боюсь.

Я не согласна с депрессией, депрессия скорее из-за тревоги, не хочу признавать этот диагноз. И мне поставили клинически выраженную депрессию, то есть по симптомам.

Меня миллион раз направляют к психотерапевту, но я уверена, что у меня нет стресса, и депрессии. И что проблема с нервами и моими бадами. И гормоналтными сбоями. Я не боюсь психиатров, и того что у меня псих-расстройства. Или я действительно не понимаю, что нужен психотерапевт. И не принимаю, что по неврологии у меня всё хорошо.

Короче, Я не знаю, что делать, потому что неврологи не справляются с моими припадками!

Тревожность ладно, но депрессия может у всех по разному проявляются, потому что я не замечаю ее симптомы.

Сейчас с успокоительных на антидепрессанты соскочила. Ну норм дышу. Вот с вами что то случится, Венера будет виновата, потому что она слишком вам всё оказывает.

И Гарантия, что не убью вас. И гарантия что физически здорова и гарантия про фото. Я думаю только о себе. И не будет вам никакой гарантии. Кто так кроме меня на сайте всё оказывает? Кто чаще меня фото обновляет? У кого столько фото кроме меня? Кто вообще расписывает так свой образ жизни? Чем больше делишься, тем больше требуют. Я устала говорить о своих припадках, и как они проявляются, да не убью я никого! И тем более, я дура что ли с припадками выезжать.

Потратил около 3,5 часа чтобы блог прочитать) звучит как «морозила около дома, пустая трата времени)))»

У меня осенью на все медикаменты была крапивница. Аппетит есть, всё хорошо, печень норм. И проблемы с жкт не решила. Дерматолог тоже не знал причину зуда. А железо и витБ решили принимать в инъекциях.

А когда случились эти припадки, я безысходно во вред себе принимала успокоительные орально, ожидая крапивницу, ведь я орально не могу принимать ничего, у меня проблемы с жкт, которые я не нашла. Но! Крапивницы именно на успокоительные нету. Что очень странно. Я удивилась, что наоборот, даже следы крапивницы отошли. В этом что-то есть.

Но я не хочу медикаментное лечение депрессивно-тревожного расстройства, потому что откуда у меня тревожность и депрессия, тем более тяжело выраженной степени? Сегодня мне другие специалисты подтвердили этот диагноз. А вообще, во первых, я не верю в депрессию (я консервативная, и древняя)

Как я вообще докатилась до такого состояния, что потеряла контроль над собой?

Я хорошо жила. Я не хочу пить эти таблетки, тем более начитавшись отзывов, а успокоительные не помогают. У меня много причин не лечь в больницу. Это всё сильнее меня.

Ну, ребяточки, я убедилась в своём диагнозе и начала принимать таблетки. Потому что всё обострялось. Было страшно, я не спала несколько суток, не кушала, в глазах туманит, вещи двигаются, головокружение, дергалась, то есть стою в очереди в магазине и начинаю как психически больная дергаться, будто под моей одеждой таракан. Было очень страшно, это и физические боли были, и психические. Я сошла с ума. Я хотела исчезнуть, мне страшно жить. Не знаю, что на меня нашло.

С 20 ноября только один раз была на выезде. Думала, что мне стало хорошо, оказалось нет. Потому что у него там была музыка которая меня раздражала. И был кот который не успеешь глазом моргнуть а он туда-сюда прыгает. Я хотела кричать, если бы не успокоительные, я бы выбежала от него. Он был хороший и обстановка тоже, но меня не устраивало. Всё плохо, страшно.

Я измучилась жить. Представить нельзя жуткий кошмар. Пришлось признать свое генерализованное тревожное расстройство(гтр) и начинать лечение. Потому что всё обострялось с каждым днём. Дикий ужас. Я сама удивилась, неужели гтр так проявляется, я хотела найти диагноз посерьёзнее. А мне говорят, это запущенная, выраженная степень гтр. Ужасно-ужасно. Это всё происходило круглосуточно, а не временами. Вопрос «что делать? Что делать? » Все, с кем я делилась своим состоянием и просила совета/ помощи, говорили лечь в больницу.

*Ещё я неосознанно избавилась от зуда кожи, причину которого не находила месяцами) и сказали, что гтр может быть причиной гипотиреоза.

*И самое-самое главное, ребяточки, я могу приседать)

Я решила высосать из вас энергию путём секса. Принимаю только самых лучших, чтобы быть здоровой и сильной. Получайте-получайте. Заебалась болеть.

*И ещё самых умных, хочу быть умной

Со мной всё хорошо уже несколько дней ^^ я не в больнице. Но делаю записи в заметках типа «10 декабря: в 14:08 приняла такое-то. В 21:37 вот такое-то. Спала с 1 до 2 и с 5 до 7»

И отправляю эти записи неврологу, ну не каждый день конечно. А раз в пару дней. А потом он корректирует там дозировки, и промежутки приемов медикаментов. Потому что это же психоактивные/ психотропные вещества, которые могут вызвать привыкание например, ну короче опасные штуки. И ещё, вы же ребяточки, знаете, как неврологу важно знать гормональное состояние и тд и спрашивать у него разрешение/ одобрение, можно ли принимать то сё. Короче, Нахожусь под контролем.

Ну а так всё хорошо ^^ уже несколько дней. Работаю. Просто в ранние дни было бы несправедливо из-за жадности к деньгам выезжать без уверенности в своём состоянии. Хотя была уверена, но всё же.

Раз в пару дней отправляю свои Заметки неврологу. И еще были параллельные дела/ вопросы личные. Не хочу парить мозги важными вопросами, устала думать.