Милые дамы, поздравляю вас с этим прекрасным праздником весны.

В Кызылорде феи заряжают очень дорого а сервиса никакого, и не принемают как в Алмате у себя дом а или на квартире, обычно соглашаются только на сауну или гостиницу. Сауна в Орде стоит примерно 1000 тг с человека, фея если в сауне миниумум 8000 тг а так обычно 10 000 - 12 000 тг. А сервиса можно сказать никакого, лежит как бревно, от понта потрогает с отвращением член для поднятия и всё. Трахаються многие на отьебись лижбы лижбы быстрее что бы ты кончил. А об анале я вообще никогда не слышал что бы феи его в орде практиковали.

Езжай в сауну парадайз в западном микрарайоне там много хороших фей

От 10 000 тг за час

Есть феи в орде которые работают с аналом, а то скок спрашивал все не соглашаются

Раньше были в нексте гостинице, там по 3500 тг были. Попробуй сходить в район универсама там женщина на машине сидит подойди к ней и скажи что фея нужна она тебя отвезёт куда надо, или через дорогу перейди рядом с кафе байкал там машина стоит типа минивэна, блядовоз. Но там подороже и во сновном европейки. Удачной охоты.

Сауна Попугай находиться в районе универсама, во дворах. Рядом с Наркодиспансером.

Так же есть феи и в западном, рядом со швейной фабрикой ОЗЫК. Спросишь у любого таксиста они тебя отвезут.

Счастливо отдохнуть.

Айнура 87 года. Зарина по ходу тел не поднимает потому что незнакомый номер. Ты перед звонком напиши ей смс.

Бордель на универсаме закрыли из за того что там менты их задолбали.

Потом они переехали в район южного. Но сейчас там их тоже нет.

Если есть желание сходи в Сауну Попугай, она находиться во дворе напротив кафе Премьер. Феи там заряжают 8000 за час, но можно сторговаться. Тока в субботу и пятницу они цену тяжело спускают. Сауна стоит 1000 за час. Будут вопросы пишите. Удачной охоты.

Советую Зарину. Номер её смотрите ниже, симпатичная девчонка, год назат брала 10000 тг час, но уламывали и за 8000, у неё есть подруга Айка бывшая мисс Байконур по красоте. Если возьмёшь их обоих не пожалеешь.

А Лола она чеченка. Раньше брала 5000 час. Сейчас не знаю. Давно не ходил.

Удачной охоты.

87057211609 айнура, 87774238454 Зарина, 87771866112 Лола.

Дерзайте доны.

В сауне Парадайс в западном снимаеться одна фея, Айка. Вот она работает ничё, мы с другом её одновременно трахали, даж на бутерброд подписываеться. Так что дерзайте.

Поддерживаю тебя Mronny, насчёт лесбиянок сказать ничего не могу а вот пидары сука меня реально бесят, в очко играются. Правильно при Союзе была статья мужеловство когда пидоров за это за решётку бросали.

Педики мать вашу

Assber полностью с тобой согласен, даже предсавить ито мерзко

Сборище пиздолизов.

Извращенцы.

Один раз это было когда я ещё был студентом 2 го курса, родители уехали летом на отдых, я остался дома на неделю один, и вот как то днём мы с друзьями решили вызвать фею, позвонили договорились, приезжает фея. Всё нормально, я иду с ней в комнату она начинает делать мне минет. А друзья сидят в соседней комнате. Вдруг слышу кто то поворачивает дверной замок в двери. А дверь была закрыта на шпингалет. Я вскакиваю и в потере снимаю с себя презерватив. А за дверью слышу голос тёти которая говрит откройте дверь и ломиться в квартиру. Мы отпровляем фею в ванну вместе с её вещами. Я открываю дверь. Заходит моя тётя и спрашивает почему типа дверь так долго не открывал. Я первое что пришло на ум сказал что не слышали все спали. Вдруг открываеться ванна оттуда выходит фея в откровенном наряде. Тётя спрашивет кто это. Я говорю что это девушка моего друга. Тётя зашла в комнату где фея делала мне минет. Потом выходит и спрашивает меня, твой друг что с ней трахался там? Я говорю что нет.

А сам думаю с чего она это взяла. Оказываеться когда я в торопях снимал презик то не посматрел куда его кинул а он оказался прямо на диване. Когда тётя уходила она сказала моему другу ты вроде хороший парень но девушка твоя на Проститутку похожа. Друг после того случая ко мне домой вообще не приходит.

Сейчас это смешно вспоминать. Но тогда было не до смеха.

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт! » Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Сын спрашивает у отца.

- Папа что такое красивая жизнь?

Отец отвечает

- красивая жизнь сынок это, дорогие напитки, шикарные тачки, красивые женщины.

Сын спрашивает А что такое жизнь дерьмо?

Жизнь дерьмо это, вода, метро, и наша мама.

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.

1.20 - заснуть.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Лучше дочь проститутка, чем сын мент.

Снежанна к чему эти высказывания?

У меня сложилось впечатление что вы мужененавистници.

Госпожа асель, я не сравниваю фей с представителями животного мира, где вы заметили в моём предложении что я такого мнения? Или может мы друг друга неправильно поняли.

Ведь что то вас всех обьеденяет одно. Или нет?

Асель вы наверное знаете достаточно людей одной с Вами проффесии, исходя из этого хотел бы узнать что во сновном толкает таких прелестных девчёнок пойти на данный путь? Нехватка денег, удовольствие, или что?

Ведь ваша професия самая древняя, думаю что и в прошлых и нынешних временах практически ничего не изменилось.

Ты очень заинтересовала меня. Как буду в Алмате обязательно постараюсь попасть к тебе. )))

Асель а тебе попадались клиенты с которым ты отдовалась не как фея а как любимому человеку?

У моего друга есть знакомый у который женился на женщине бывшей проститутке, все друзья ясно дело его отговаривали и т д. Зато сейчас она ему верная жена, дома хорошая хозяйка, и не кинула а наоборот поддержала его когда у него были большие финансовые проблемы.

Ты мне напоминаешь девушку из российского фильма Чужая. )))) Где она говорит парню, давай всё бросим вранём во Францию, нууу для начала я там попутаню для Раскрутки.

Думаю с этим затягивать не стоит, ведб года идут время свое берёт, а тебе нужно ещё выйти замуж и нарожать детей.

А вообще есть у тебя желание выйти замуж и создать семью как у всех?

Да ладно скажи, или хоть намекни, какая то знаменитость? ))))

Пылающая Луна [Владелец анкет]

31 минуту назад, в 13:07

Мечтаю нюхать трусики Асель Сагатовой!!!

У тебя наверное что то не так с психикой Луна.

Или ты Фетешист или фетешистка

Меня сейчас вырвет.

Вот ты мерзок чувак

Ну ты даёшь чувак.

Болезнь не боишься заработать?

Как всё романтично однако, у меня аж нет слов