Пришли два пендоса в аптеку и стали презик выбирать, а на упаковках нарисованы автомашины. Один говорит – Давай купим с BMW. Другой говорит – Давай купим с AUDI. Продавцу надоело и она говорит – Купите с джипом вам ведь по говну ездить.

В купе поезда на верхней кимарит чувак. На станции в купе подселяются три тёлки первая говорит – Я бы сейчас отдалась накаченному спортсмену. Вторая говорит – Я бы сделала минет стройному солдату. Третья говорит – Я бы как юла вертелась на члене у загорелого индейца. Чувак это дело прочухал слез с полки и говорит – Милые дамы, рад представиться мастер спорта майор Чингач-гук.

Многие спрашивают, будет ли конец Света... Не знаю насчет Светы, но Снежанна будет его весьма охотно!

Старый анекдот но ржач полный:

Мондовошка приходит в службу занятости, мол на работу хочу устроиться. Ей говорят:

-Есть вакансия - усы Иван Иваныча. Ну усы, так усы. Идет на работу. Через три дня прибегает вся измученная:

-Дайте мне что-нибудь другое. Иван Иваныч курит, а у меня алергия, я задыхаюсь.

-Ну что ж. Есть еще одна вакансия - лобок Петра Петровича.

Ну она с радостью соглашается, родные всё таки края. Через три дня опять прибегает обратно.

-Не могу я так. Вечером ложусь спать на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча, а он курит, а у меня алергия. :))))))))))))))

Мужику оторвало губы. Приходит к пластическому хирургу и говорит: " Пришейте мне губы, а то у меня завтра деловая встреча. " Врач: " Все губы уже разобрали, осталились только половые. " Пришили то, что было. Приходит через неделю обратно и жалуется: " Не могу я с такими ходить, пришейте обычные! Смотрю на себя в зеркало, -хуй встаёт, смотрю на хуй, -губы трясутся! "

Постучали в дверь. Дворецкий открывает, у него спрашивают графиню. Он побежал её искать, поднимается на верх, спрашивает у горничой не видела ли она графиню, та отвечает, что нет, дворецкий загибает её раком, трахает и бежит дальше. Прибегает на кухню, тоже самое проделывает с поварихой, затем с садовницей. Наконец находит около фонтана графиню и запыхавшись спрашивает: " Где Вы были графиня, я уже заебался Вас искать! "

Встретились два друга, купили водки. Один пригласил другого, чтобы познакомить с женой и тещей, только предупредил, что они глухонемые. Сидят на кухне, вдруг забегает жена, хватает хлеб и кладёт его обратно, затем нож и проводит им по пизде. Хозяин дома резко встав со стола, загибает тёщу раком и трахает, затем берёт ведро воды и выливает его через окно. Гость в ахуе, думая про себя, что за ебанутая семейка, спрашивает у хозяина: " Что тут происходит? " На что хозяин дома отвечает: " Жена сказала- пиздуй за хлебом, а я - еп твою мать, на улице льёт как из ведра! "

Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:--Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь. --Тю, я еще за хреном в очереди не стояла... )))))))))))

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

Соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- да не буду я с тобой спать!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

К своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

Дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- что?! двести баксов?!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.

Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я

Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Спасибки создателям темки)))))))иной раз читаешь и настр поднимается)))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))

Грузин в кaссе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Дочь: – Папа, я - лесбиянка.

Отец: – Я рад, что ты рассказала

Нам.

Вторая дочь: – Папа, я тоже

Лесбиянка.

Отец: – В этой семье что, никто не

Любит мужиков?

Сын: – Я люблю. Очень... ))

Снежана расскажите анекдот

Адам и Ева только что позанимались любовью. «А где Ева? »- спрашивает Бог. «Она на речке подмывается»- ответил Адам. «Проклятье, - воскликнул Бог, - Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха».