Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:

- Вам блондинку?

- Уже трахал.

- Ну, брюнетку?

- Уже трахал.

- Негритянку?

- Трахал.

- Китаянку?

- Трахал.

- Мулатку?

- Трахал.

- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!

- уже трахал!

- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.

- А я еще слышала, майоры есть.

- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.

- Как дела?

- Плохо. Пригласил проститутку на дом, а у меня не встал.

- Да, в самом деле плохо. А у меня так никогда не было.

- Что, всегда вставал?

- Да нет - никогда проституток не приглашал...

Мужик спрашивает у путаны:

- Ты кого представляешь себе во время секса?

- Франклина на стодолларовой купюре!

Мужик приходит к сексопатологу:

- Женщины недовольны сексом со мной.

-??? Давайте по порядку.

- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...

- Замечательно!

- Ну, потом поцелуи, прелюдия...

- Хорошо.

- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.

- Молодец! Так и надо!

- Потом еще пол-сантиметра...

- Ну что ж... Можно и так.

- А потом последние пол-сантиметра!!!

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения :

- Мальчик, ты знаешь, кто это? - Проститутка, по-видимому! -??? - Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали.

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд :

- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Какую вам? - Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит :

- Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит :

- Бобо! Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит :

- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

Похваляются две пpоститутки, кто кpуче кайф получает. Одна дpугой и говоpит:

- Я, когда кайф ловлю, на мужике pубашки pву, а нет pубашек так спину вкpовь

Издеpаю...

Втоpая ей и отвечает:

- Это что. Я вот вчеpа на велосипеде ехала, так клитоp в цепь попал - я от

Кайфа чуть звонок не откусила.

Впечатления от пpосмотpа поpнофильма:

- Запутанно-то все как. Концов не найти...

Свадьба. Жуткая гулянка, шум, гам, куча народу... Голос из-за кадра:

- Кто еще не е..ал невесту? Из угла:

- Я!

- А ты кто такой?

- Жених...

- Аааа... Hу, ты еще успеешь!

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

— Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

— А вы — дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

— Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

— Тогда пройди назад.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает«Мой член! Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает Ошибка:слишком короткий

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая чл#н изо рта: - Меня блин смени!

Мужик разговаривает с врачом:

— Вчера был в борделе, и у меня не встал.

— У вас что, проблемы с женой?

— Никаких проблем!

— А зачем же ходите к проституткам?

— Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.

— А что вам мешает заниматься этим самым с женой?

— Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Сосед встречает в подъезде соседку.

— Тань, муж где?

— В командировке.

— Так я на ночь приду?

— Я тебе что, проститутка?

— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?