Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

- Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:

- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Че, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да зае... Эта водка в натуре! Я бл. . Тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... Ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... Как кричал...

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...

Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?

Жена : - А что их можно съесть?

Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!

Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь. "

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки! "

Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть. "

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок! "

Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался. "

Привезла русского, улетела.

На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

Вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги. " Пошел у

Жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,

Я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:

Простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,

Все равно вые%%т. "

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды.

Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

У чела между глаз вырос хуй.

Первый специалист-кожник советует:

-Обязательно посетите Париж и вообще попутешествуйте по Франции...

Второй специалист-онколог:

-... И Лондон - Темза, Тауэр....

Третий специалист - уже психиатр (чел уже в шоке - лечение никто не прописывает... ):

- И Рим посетите: Вечный Город - кто побывал в этих трех городах, тот, можно сказать, увидел весь мир...

- А зачем, доктор? !!!!!

- Да чтобы было что вспомнить потом - ведь когда у вас вырастут яйца вы видеть не сможете...

Начальники делятся на:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: “Я тебя, Сидоров, вы*бу. ”

Начальник-суперпидорас говорит: “Я вас всех вы*бу! ”

Начальник-антипидорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, еб*ться не собираюсь! ”

Начальник-пидорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, вы*бу так, что ты глазом моргнуть не успешь.

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?

Жена мужу:

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:

— Сварить поесть — 50 р.,

— полы помыть — 50 р. И т. Д. Секс 100 р.

Вечером он ей:

— Давай сексом займёмся.

— 100 р.

Он пошарил по карманам, нашёл 70р.

Она:

— Не хватает.

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он:

— Ты чё ищешь?

Она:

— 30 рублей тебе занять.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Приходит девушкa домой и рaсскaзывaет: В овощном продaют вот тaкие огурцы! 9 см. В диaметре и длиной полметрa! (Покaзывaет рукaми). Все удивились, a глухaя бaбушкa скaзaлa: - Глaвное, внучкa, чтобы потом женился..

Пaпa с сыном в aптеке. Сын спрaшивaет: - Пaп, a почему презервaтивы продaются только в упaковкaх по 3,6 и 12 штук? - Ну, сынок, 3 штуки - это для стaршеклaссников: двa в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: двa в пятницу вечером, двa в субботу вечером и двa в воскресенье утром. А 12 штук - это для женaтых: первый в янвaре, второй в феврaле...