У программиста спрашивают:

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?

- Конфликт веpсий.

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,

Они быстренько перемигнулись...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

Садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со

Мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

Играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Приходят к прокурору на прием две шлюхи.

- Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый?

Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит:

- Лучше тот, который дольше стоит!

Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:

- А знаете, что лучше тот, который стоит дольше!

Шлюхи переглянулись и одна говорит:

- Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б... И со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб...ь!!!

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Суд над Карабасом-Барабасом.

Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "

Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "

Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "

Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! "

Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "

Экзамены зооветинституте. Сдающие тупят. Экзаменатор - пожилой академик дает команду привезти корову и быка:

- Если за 30 минут бык не осеменит корову, то вся группа экзамен не сдаст..., - и выходит и аудитории.

Возвращается. Бык дохлый, корова в шоковом состоянии лежит копытами вверх...

-?????!!!!!!!!!!!

- Пока корову заваливали на спину, бык умер от смеха.... (((((

Приходит мужик домой а перед ним выбежала кошка выбритый на голо. Мужик в шоке и спрашивает жену -"что с ней случилось? ". Жена отвечает-"ты же сам захотел чтобы я побрила киску. "

- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят,

Ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею -

Выполняю свою работу…

- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте,

Отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески

Побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят…

- Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная

«восьмерка» у забора?

- Моя, а что?

- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко,

Предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему…

Всего двадцать долларов…

- Ах, ты с-с-с-с…

- Ну вот, доктор, и вы тоже…

Между подругами.

- Марина, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.

- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

-Всё шеф.

-Что всё?

-Сломал на хуй!!!

-Слышь друг у нас завтра классный час против сквернословия, помоги а?

-Как?

-Ну там, придумай какой нибудь слоган или лозунг.

-Ок, готово: "Хуй, пизда, ебало, блять - прекрати употреблять!!! "

Любовь-это, когда смотришь на жену и думаешь убил бы заразу, но каждый день откладываешь на завтра.

Вовочка приходит в гости к Бабушке. Она его спрашивает:

Б: Что родители опять ругаются?

В: Да! Мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила, соседу из квартиры напротив подарила. Сейчас все кричат ругаются.

Б: Ужас какой!

В задумчиво: Ба, я вот только одного понять не могу, то ли Мама мало привезла, то ли поделила не поровну?!?.