Казахстан
-
Алматы (2315)
-
Костанай (181)
-
Рудный (30)
-
Кульсары (23)
-
Байконыр (1)
-
Астана (1517)
-
Тараз (299)
-
Жезказган (87)
-
Риддер (23)
-
Шахтинск (3)
-
Караганда (519)
-
Кокшетау (133)
-
Балхаш (66)
-
Степногорск (9)
-
Есик (2)
-
Шымкент (657)
-
Семей (144)
-
Каскелен (21)
-
Щучинск (34)
-
Жаркент (18)
-
Актау (463)
-
Аксай (49)
-
Талгар (17)
-
Аксу (8)
-
Шардара (4)
-
Актобе (260)
-
Петропавловск (95)
-
Капчагай (50)
-
Зыряновск (6)
-
Атбасар (2)
-
Атырау (449)
-
Темиртау (66)
-
Мангистау (1)
-
Сарыагаш (22)
-
Аральск (1)
-
Усть-Каменогорск (296)
-
Талдыкорган (103)
-
Жанаозен (50)
-
Лисаковск (3)
-
Кыргызстан (2)
-
Павлодар (280)
-
Экибастуз (54)
-
Сатпаев (26)
-
Шу (1)
-
Россия (4)
-
Уральск (236)
-
Туркестан (131)
-
Кентау (14)
-
Жетысай (36)
-
Другая страна (1)
-
Кызылорда (108)
Для всех кто хочет рассказать анекдот про это
|
2013 год, 19 Апреля, 10:45
|
|
|---|---|
|
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? ))))))))))) |
|
|
2013 год, 19 Апреля, 10:52
|
|
|
Утром просыпаюсь от телефонного звонка, беру трубку: -Алло. -Алло, доброе утро, это вас из милиции беспокоят... -Нет, не беспокоят и ложу трубку))))) |
|
|
2013 год, 19 Апреля, 10:56
|
|
|
Шла я однажды мимо школы, а впереди 2 третиклассника. Их диалог: -ну чего она сказала? - да ничего, она со мной не разговаривает. - может она не готова к серьезным отношениям? ))))))))) |
|
|
2013 год, 19 Апреля, 11:04
|
|
|
Молодой человек обиделся на свою девушку. Она ему говорит: - Тимочка, посмотри какая я хорошая. И пытается сделать такие же глазки как у кота из Шрека. Парень на нее смотрит и говорит... -Любимая, прости, но у тебя щас глазки как у срущей собачки)))))))) |
|
|
2013 год, 20 Апреля, 11:33
|
|
|
Палатка с шаурмой. Продавец восточной наружности готовит очередную порцию. К нему подходит сотрудник милиции и спрашивает: -А у тебя шаурма раньше гавкала или мяукала? На это продовец отвечает: -неее только документы проверяла))))))) |
|
|
2013 год, 21 Апреля, 13:00
|
|
|
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваша соседка. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? |
|
|
2013 год, 22 Апреля, 19:48
|
|
|
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная :D |
|
|
2013 год, 22 Апреля, 19:49
|
|
|
Жена во время секса: — А давай как будто под дождём: возьми лейку и поливай мне спину. — Ну как так, дождь идёт - молнии нет. Муж берёт торшер и дёргает кабель! — Грома нет, тащи таз. Муж ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орёт: — Да кто же ебётся в такую погоду! |
|
|
2013 год, 22 Апреля, 19:55
|
|
|
В сперме содержатся цинк и кальций, которые предотвращают разрушение зубов... Так что девушки, мы очень переживаем за ваши зубки. |
|
|
2013 год, 22 Апреля, 19:55
|
|
|
Забегает в автобус маньяк и орет: — "Сейчас всех изнасилую! ". Девушка: — "Ну хоть пожилых не трогайте. " Бабуля: — "Сказал всех, значит всех |
|
|
2013 год, 22 Апреля, 19:56
|
|
|
— Почему женатые мужчины предочитают минет? — Пятнадцать минут тишины. |
|
|
2013 год, 22 Апреля, 19:57
|
|
|
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит |
|
|
2013 год, 23 Апреля, 10:41
|
|
|
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату. |
|
|
2013 год, 23 Апреля, 10:48
|
|
|
Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты Цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает: - Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе Уже перейти на минералыЄ Я так люблю минералы, что в ювелирном МагазинеЄ |
|
|
2013 год, 23 Апреля, 14:41
|
|
|
Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку — выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... Не попал. Сел на кровать и думает: «И член ему вытер, и салютом проводил». |
|