На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса". - " А языком пошевелить лень? " - спросила она...

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

- А как можно растянуть удовольствие на час?

-Дарагой, раскажи что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его.

К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и

Плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Эбис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:

- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?

- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу! "

- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Мелкий рекламный агент из Бруклина \еврейский квартал в Нью-Йорке\ был на улице сбит машиной и скончался в больнице. Его жена получила от страховой фирмы 200 тысяч долларов. «Ой-вэй, — плачет безутешная вдова, — всю жизнь мы жили в бедности, и вот теперь, когда нам, наконец, кое-что перепало, он так некстати умер! »

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:

— Мой мужик козёл!

— Ты просто не умеешь его доить...

Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:

— Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз:

— Новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:

- Я слышал, ты женился?

- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.

- А теперь как?

- А теперь снова начинает нравиться!

Разговаpивают две подpуги:

- Hедавно меня имели два Виталика, один был сзади, а дpугому я делала минет, они

Были так возбуждены и все пpоизошло так быстpо...

- Hу ты хоть желание-то загадать успела?

- Что может сделать любую женщину красивой?

- Ночь.

Снимает мужик проститутку, а она такая маленькая, худенькая. Приводит ее в номер.

Мужик: Малышка, может тебе полотенчико подстелить, чтобы кровью простынь не запачкала.

Пр-ка: А может ты его на х..й намотаешь, чтобы в пустую не елозило?

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

— А что вы тут делаете?

— Да это я папе массаж против толстого живота делаю.

— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Фото напомнило анекдот http://kizdar.net/img/...x600.jpg

Бал. Наташа Роства решила показать головокружительный трюк - сесть на шпагат. Все собрались, смотрят. Наташа стала на шпагат садиться и пиздой к полу прилипла. Поднимали, поднимали, отрывали - толку нет. Надо Ржевского звать - позвали. Он думал, думал и говорит:

- Надо пакрет расковырять, тогда воздух попадет она и отсосется.

- Да Вы что Ржевский этому паркету 800 лет, дуб, безумно дорогой! Низачто!

- Надо дырочку в низу в потолке просверлить - воздух попадет и она отсосется.

- Да Вы что Ржевский этой лепке на 2-м этаже 1265 лет, ручная работа!

- Тогда надо ее за соски подергать, она возбудиться, намокнет, мы ее в коридор вытолкаем, а там паркет подешевле.

P.S.: Владельце анкеты не воспринимать все близко к сердцу:)

Первого апреля мальчик

Подходит к маме и говорит:

- Мама! Мама! В нашу

Гостинную забрался

Незнакомец и тр@хает нашу

Горничную!

- Боже! Какой ужас!

- Я пошутил! Это не

Незнакомец, а наш папа!

Чтобы случайно не ляпнуть дома имя любовницы я купил кошку и назвал её Люська. Вскоре жена купила пса, назвала Ашот. Меня что то смущает....