"На работе, в холодильнике на пироге записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся- я облизнусь. Он зевнёт- я зевну. Так он, гад, ищвернулся и... Яйца начал лизать....

-Вот думаю, что бы мне взять с собой на мое такого, чтобы так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! -Лыжи возьми.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

4.5 248 голосов Добавил: krasotochka 18.07.2013 Обсуждение (0 комментариев)

Отправить в:

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

В окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

Поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

Откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

Вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он бл… ть едет.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

Получил такую смс-ку от jeni:

-сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони я волнуюсь.

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . Он отскочил от него и обратно в окно...

- да епт!!! Как погиб то!!!

- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.

Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.

Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.

Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.

Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".

Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.

Медленно и загадочно появляется из ванной...

Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

- Милый, а как же нетрадиционный секс!?

- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...

Другой:

- нет, давай ферари...

- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

Приходит мужик в баню и видит, как в бане моются три негра. У одного и у одного из негров член белый, хотя сам он весь черный, как уголь. Ему стало интересно почему так.

Мужчина подходит к негру и спрашивает:

-Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

На что негр ему отвечает:

-Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала..

Международный конкурс минетчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз - прекрасный результат...

Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... Мужик на карачках выползает - 1000 поз!!!...

С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... Ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! Вы говорит только представьте: фантомас на аэроплане в бабушкиных очках!!!