- Слушай, недавно по ошибке

Выкинул таблетку Виагры в

Унитаз.

- И что?

- Крышка от унитаза больше не

Опускается!

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".

Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал? "

Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:

-Гуливер умер!!

Тут из толпы обречённый голос:

-Ебать-копать!!!

— Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?

— Хорошо, ух ты, а как насчет ми%eта?

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а кто такие извращенцы?

— Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Французская диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером – только секс. Если не помогает, мучное исключить.

В милицию вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что!!!!!!!!!!!!!! Она там за дверью стоит!!!!!!!!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке. ))))))))))

Разговаривают два приятеля:

- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.

- Моя тоже не любит готовить. ___))))))))

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... ))))))))))

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены: - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа! __)))))))))))

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:

- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.

"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут суки!!! "))))))))))

Заявление полового члена.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу.

2. Работаю на большой глубине.

3. Работаю головой.

4. Работаю по выходным и праздникам.

5. Работаю в условиях повышенной влажности.

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.

7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.

8. Работаю при высоких температурах.

9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд.

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.

5. Слишком много времени тратите на отдых.

6. Не проявляете инициативы.

7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте.

- Слушай, а твоя жена закрывает

Глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда - она видеть не может,

Когда мне хорошо. )))))))))))))))

Народ нынче ничего не

Стесняется! На двери подъезда

Объявление повесили:

" Двери не закрывать! Ждем

Проституток" )))))))))))

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...