- Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

- По Карлу Юнгу фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убежден в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

[Сексуальность постельных клопов]

Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) – самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение.

Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи – по двести раз на дню.

Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.

Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется…

Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека, то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.

Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями. По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение цикла происходит безо всяких проблем.

Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.

(продолжение)

Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов стали появляться на свет с мишенями на спине – темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, «дополнительный половой орган», непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине.

Шестая особенность: наставление рогов самому себе. Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.

Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали. В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.

Восьмая особенность: половой член-пушка, стреляющий на расстоянии. Им снабжены некоторые виды тропических клопов, например Antochorides scolopelliens. Их семенной канал представляет собой большую, плотную, свернутую спиралью трубку, в которой семенная жидкость находится в сжатом виде. Воздействие специальных мускулов с большой скоростью выбрасывает ее за пределы тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-вагины, находящиеся на ее спине. Снаряд рассекает воздух. Мощность выстрела такова, что сперма без труда продырявливает панцирь, более уязвимый в тех местах, где расположены влагалища.

Из книги "Энциклопедия Относительного и Абсолютного знания" автор, Вербер Бернард

Живём в ритме цейтнота: быстро списались – быстро встретились – поеб..лись. Этакая романтика с "космическим ускорением". Всё сводится к тому, что уже после первого свидания мы быстренько снимаем друг с дружки портки и разбегаемся, сделав на прощание ручкой.

А что получается? Мы друг друга пользуем и плевать хотели на взаимоуважение, потому что "рыбки много, выбирай любую". А главное – ни капли жалости. Кидаемся словами "люблю, не могу, танк куплю" – это стало таким обыденным, как очередной скачок на бирже.

Мним себя ответственными, но ссым брать на себя эту самую ответственность. Тыкаем своей правдой всем в глаза, короче, "сбываем" друг друга, как наркодельцы – товар.

А всё это по одной причине: страшно остановиться на чём-то одном и определенном (а вдруг чё покруче подвернется, где кошелёк потуже или морда оттюнингованней). Напоминает сорвавшуюся с диеты бабу: всё без разбора, и побольше мне, да-да, и это тоже мне заверните. Не лопни, бл&ть.

Добегаемся ведь. Окажется в итоге, что "рыбки"-то не так и много, да и стухла она, однозначно, давно. (с)

https://scontent.fala4...5C3C8D59

https://scontent.fala4...5C427909

— хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть на х#й идут, а?

— а вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет

Если бы не моя трусость, то я бы уже давно сторчался и помер нахуй. (с)

Доброе утро всем) Алматы мой любимый город я прилетел суда по работе с Киева, ну что девочки вы готовы? ) последний встречи пишу подробный отчет м только правду заказные и по просьбе тоже нет проситте не обижайтесь...

Госпожа Асель!!!!! Самая крутая истрия это про вши. Все Гуру кинематографа отдыхают со своими вшивыми эпизодами��� прекрасная девочка. Хорошее поколение.... Обожаю их. Смелые и грозные.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

10 заповедей современной женщины за 30. Учись на чужих ошибках…

Журналист и психолог Анна Боголепова представила подборку юморных советов для современных женщин. Если не воспринимать всё буквально, то они окажутся очень полезными. Эти рекомендации она подготовила для тех, кому слегка за 30. Почему эти советы ценны? Да потому, что они основаны исключительно на личном опыте. Лучше ведь учиться на чужих ошибках, чем на своих.

Эти советы помогли уже многим женщинам, так что, возможно, пригодятся и тебе.

1. Между тортом и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

2. Если уже 12-й час ночи, а тебе нужно помыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что ноги можно спрятать, на голове сделать хвостик, а ногти покрыть прозрачным лаком, сидя на лавочке в ожидании троллейбуса. Но ничто не скроет усталую мятую физиономию и отвратительное настроение.

3. Путешествуй, как только будет возможность. Новые впечатления — отличный способ набраться опыта, при этом не постарев.

4. Прежде чем судить о чём-то или кого-то, задай себе вопрос: «Мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди по своим делам.

5. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второй вариант.

6. Какой бы длительной и веселой ни была вечеринка, сделай всё, чтобы проснуться в своей кровати.

7. Тратить время и эмоции на ненормального человека имеет смысл только в том случае, если ты — врач, а он — пациент, который платит тебе деньги.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Фраза «Угу, как скажешь» поможет тебе сэкономить время и нервы.

9. День в спокойствии и одиночестве помогают расслабиться лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

Сохрани себе эти советы и пересматривай их, когда будет плохое настроение. Сплошной позитив гарантирован!

Жизнь - это бесконечный круговорот врущих и трахающихся друг с другом людей, в котором тебе нужно поверить в любовь, дружбу и семейные ценности. Оно вам надо? Вот и я лучше на работу.

#Ъ

За@бали бл@ть.., мужики у вас плохие! Всем нах@й прятаться!!!

Опять дисциплина сползла, как ЧЬИ-ТО красные трусы!!!

Причёсаны кое-как, @бла них@я не накрашены!

Стрелки бл@ть где, я вас спрашиваю?!!!

После отбоя смехуёчки под одеялом мерзкими тонкими голосами!!!!

Блять!!

1. Бабы, а нах@я вы постоянно ругаете своих мужиков?!!!

Нет, ну правда?! Вас послушать - прекрасные и гениальные у вас только дети, но и те от мужей - дебилов и уродов!

Запомни, баба, хоть я это уже где-то и говорила:

Твой мужик - это твой выбор!

Осознанный!

Если ты осознанно выбрала и живёшь с мудаком, а ещё и рассказываешь всем об этом, значит, САМА ТЫ ДУРА!

Или разводись, или терпи. Если выберешь второе, то заткнись и молчи! Или хвали его - больше толку будет.

Мужики в этом плане ещё хуже баб - тоже любят ушами.

Ладно. Это запомнили. Поехали дальше.

2. Начни уже слушать, что тебе говорит твой мужик!

Бывает полезно.

А то слушаешь внимательно только тогда, когда он разговаривает с другой бабой! Вот, тут ты вся превращаешься в одно большое ухо за дверью, блять!...

Прям народная примета:

Если жена смеётся над шутками мужа, значит, в доме гости!..

3. Даже в самом плохом мужике можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.

Это шутка, конечно. Про обыск.

Вообще меньше шарьте по его карманам - это неприлично.

И в телефоне его не надо лазить и дрожащими пальцами перелистывать его переписки, всхлипывая на унитазе!.. Это вообще - фу!

Чего ты там ищешь?!

Чего ты там хочешь найти, блять?!!

Ну, допустим, найдёшь.... И чо?

Ладно. Постараюсь объяснить в следующих пунктах.

4. Мужик женится на красивой, а разводится с дурой.

Если ты полезла в его личное пространство - ты дура и уже одной ногой балансируешь над территорией, под названием "Свободная и независимая", а закатывая ему истерики только облегчаешь мужику выбор между тобой и любовницей, который, безусловно, для него труден, но всегда, сука, ПРИЯТЕН!

5. Мужик не любит тебя за колючий стервозный характер.

Он не любит тебя за твои капризы.

Мужик обычно любит не за что-то... Любовь -это вообще... Сложный совместный трип, доступный немногим, о котором нужно рассказать отдельно...

Мужик в отношении своих пристрастий достаточно прост:

Ты ему нравишься за борщ, кружевные трусы и молчание.

Ну... Теперь про то, что обещал.

Значит, если запала на мужика... И он тебе прям, п@здец, как нужен...

(продолжение)

6. Никогда не играй с его чувствами!

Убедись, что оно тебе, действительно, НАДО и пойми точно, куда, по-твоему, должны привести эти отношения!..

Хотя, блять, чо я несу?!

Когда влюбляешься, мозг вообще отказывает что-либо соображать и начинаешь думать какими-то другими органами...

Поэтому, так:

7. Редкий мужик заинтересуется умом обнаженной бабы.

Следовательно: если твой мозг упал в трусы и отказал - раздевайся!

8. Не заставляй мужика...

Нет, них@я не так.

НИКОГДА НЕ ЗАСТАВЛЯЙ мужика менять ради тебя свой образ жизни!

Вспоминай все мои предыдущие нравоучения о том, что если мужик захочет, он всё сделает для тебя сам, потому что он так устроен.

Для действия мужику всегда нужна мотивация. Если ты станешь этой мотивацией, он для тебя свернёт горы и ещё один маленький холмик впридачу!

Так, вот, сделай так, чтобы он захотел!

9. Запомни: ваш минет - х@йня.

Если ты думаешь, что научилась облизывать его писю, и он теперь женится на тебе, то ты заблуждаешься.

Высасывать через х@й все его бабки - дело вовсе нехитрое. И к тому же весьма непристойное.

Достань до его главной точки "джи".

Возбуди его воображение!...

Нежно трогай его интеллект, едва касаясь, ласкай его мысли, вместо того, чтобы остервенело дёргать за тестикулы!

Тестикулы тоже, но потом.

Дай ему возможность почувствовать свою уникальность...

ЗАСТАВЬ его почувствовать себя Богом...

Следи не за ним, а за собой!

Запомни: если ты разожралась на пиве с сухариками, отрастила себе сиськи шо уши спаниеля, ж@пу до неба и брюхо до колена и весишь 160 кг, Господь решит, что тебя уже и так двое и не пошлёт тебе вторую половинку!

Развивайся. Учись. Подтягивай свой культурный уровень, а не свои телесные колготки, бл@ть!

Научись снимать ограничители своего сознания, а не только трусы!

Сиськами своими удивить ещё успеешь.

Абсолютно голое тело скучно.

Прочти хоть одну книгу и выучи, что эротика в недосказанности, и купи ты себе уже эти чюльки!!!

Всё бл@ть!

(Автор не указан во избежание смертельных телесных повреждений)

Стыренно в сети)

Размышления о мужчинах и женщинах: график шизанутости и красоты: https://youtu.be/FtHYDPvNNl4

Люди, у которых нет ванны, а только душевые, где вы лежите и жалеете себя? (c)