Не нужно гладить бездомную собаку, которую ты не сможешь забрать, потому что она с надеждой в душе будет плестись за тобой до самого дома и ты будешь вынужден закрыть дверь прямо перед ее носом. Все, абсолютно все в этом еб@ном мире постоянно ищут и собирают эти жалкие крохи тепла, перемешанные с ложными надеждами. И ради этих секунд забвения, приносимых теплотой чьих-то рук, люди готовы бросить все и плестись хuй знает куда в любое время дня и ночи, подобно бездомным собакам.

Сергей Шнуров

Пиз#ец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали х#й. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент произошёл.

Рассказываю. На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь междуножье), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм. "От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка.

- Гена, иди почини Полиграфа! - позвала она супруга.

Гена, это, значит, супруг, а Полиграф, это, значит, дилдо. Любила барышня Булгакова, ничего не скажешь.

- А понюхайте-ка, мадам, мой пролетарский кукиш! - наотрез отказался интеллигентный супруг и ревниво посмотрел на поломанного конкурента.

- Ну-у-у-у, Ге-е-е-енааа! - захныкала Галина Анатольевна, - Какой же ты не современный! Починишь - отпущу на рыбалку, нет - выгоню на улицу к бомжам. Посмотрю, как ты, дрыщь беспородный, там свой кукиш дашь понюхать! Пролета-а-арский! Был бы пролетарский, Полиграфа не пришлось бы покупать! Гена задумчиво почесал лысину, покрутил устройство в руках и, как все нормальные люди, потащил непонятный девайс в строительный магазин, предварительно окатив кипятком для дезинфекции. "Наверняка, я не первый с таким вопросом. - думал Геннадий. - Там люди понимающие, разберутся как надо, современные опять же, не то что я! " Однако, подойдя к прилавку отдела электрики, за которым стоял упомянутый в первом абзаце Василий, Гена стушевался.

- Что Вам? - строго спросил Вася у невзрачного, лысоватого мужичка с сумкой на плече.

- Умняуймался... - испуганно промямлил Гена. С лысины обильно потёк пот, задрожали коленки.

- Не слышу, говорите чётче! - громко, как глухому, сказал продавец. На его голос невольно обернулись остальные покупатели.

(продолжение)

- у меня сломался х#й! - отчеканил напуганный подкаблучник и резко достал резиновое дилдо из сумки. - Вот, Полиграф... Мужик держал перед собой огромный, качающийся, натуралистичного цвета бобенис, заслоняясь им от Василия, как охотник на вампиров, обороняющийся распятием от упырей. Настала тишина. Прифигевший народ, не привыкший к такому разврату, с ужасом разглядывал Полиграфа, Геннадия, Василия, снова Полиграфа. Видимо что-то живое в устройствах всё же есть. Не зря их наделяют человеческими именами. Убедившись, что собрал на себе максимальное внимание аудитории, Полиграф заработал... И дело было вовсе не в батарейках! Гена от испуга так сильно сжал самотык, что благополучно замкнулся нарушенный контакт. Девайс бодро зажужжал и начал извиваться как червяк из кинофильма «Дрожь земли». - А-а-а-а-а!!! – заорал Гена и от испуга бросил Полиграфа в толпу. Пиз#дец ещё не настал, нет… Жужжа и извиваясь, х#й, провожаемый десятком пар глаз, описал дугу и, как мячик в баскетбольную корзину, вошёл в капюшон шабашнику Ашоту. Ашот был единственным, кто не видел происходящего ранее перфоманса. Он стоял у стенда с розетками и пытался на пальцах подсчитать, сколько же надо их взять, пока ему в спину не ударило НЕЧТО, которое тут же принялось приятно массажировать трудовую спину. Ашот резко обернулся. С удивлением увидел, что абсолютно весь магазин молча и внимательно на него смотрит.

- Э-э-э-э! Што здэсь? Катёнак, да?! – наивный гастрабайтер полез в капюшон, чтобы достать, по его мнению, пушистого и милого «катёнка». С чего он решил, что ему в капюшон прилетел котёнок? Логику данных персонажей понять трудно, да и не надо – вредно для психики. Народ в шоке наблюдал, как Ашот достал из-за спины, словно межгалактический герой лазерный меч, азартно извивающегося Полиграфа. Некоторое время он на него смотрел, деля всю свою сознательную жизнь на «До» и «После». И вот теперь начался пиз#ец! Ашот отбросил Полиграфа и с кулаками бросился бить всех, кого видел. Всё смешалось в строительном магазине. За одну секунду заведение превратилось в азартный вертеп, где Ашот пинал людей, а потом люди пинали Ашота. Один дядька, особенно рассерженный незаслуженными люлями от гастрабайтера, схватил бедного Полиграфа, и как милицейской дубинкой, начал дубасить им несчастного. А Гена? А что Гена? Он пошёл покупать нового Полиграфа… Иначе никакой рыбалки…

С. Разгуляев.

Здравствуйте дорогие коллеги Павлодара хочу спросить меня одну тереразирую или как сказать деньги вымогают некий по имени Марат в месяц с меня имеет 140 тысячи тенге говорит что нужно отмечаться или работать не даст ответьте пожалуйста или это меня уже несколько месяцев разводят

Разводит конкретно. Скажи, денег нет, поехали в отдел оформляй, сразу вычислишь... Кто он

Угарное брачное объявление

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!

Сначала о той которую я ищу:

1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.

— Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).

— Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!

— Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!

— Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.

— Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).

— Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.

— Ресницы длинные (свои).

— Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.

— Уши средние, не оттопыренные.

— Шея длинная.

— Плечи узкие.

— Размер груди № 3 (без силикона).

— Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).

— Таз гинекоидный.

— Бёдра узкие.

— Ноги длинные.

— Ступни узкие.

— Шрам только от аппендицита.

2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.

3. Ты должна уметь:

Готовить, и не только яичницу.

Шить и вышивать.

Вязать (и спицами, и крючком).

Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).

Работать в огороде и консервировать.

Ухаживать за домашней птицей.

Клеить обои, белить и красить.

4. У тебя должна быть работа и высшее образование.

5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.

Что тебя ждёт:

1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).

2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).

3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.

4. Магазин в 20 минутах.

5. Опорный пункт полиции.

6. Бытовая техника:

— Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка).

— Стиральная машинка Фея (с реверсом).

— Электрочайник (надо удалить накипь).

— Электроутюг.

— Скороварка (новая).

— Цветной телевизор (ламповый).

— Мебель и посуда в достатке.

Кратко о себе:

1. Рост 175 см.

2. Вес 75 кг.

3. Красивый брюнет.

4. Не пью и не курю.

5. Высшее образование (инженер-электрик).

6. Работаю, зарплата достойная.

7. Есть права на мотоцикл.

8. Радиолюбитель.

9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.

10. Люблю читать техническую литературу.

11. Женатым не был.

12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).

13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).

14. Друзей нет.

15. Гулянки не люблю.

16. В армии отслужил (ВУС – радист).

Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой…

Родители застукали парня с проституткой:

https://youtu.be/pfHgrOySopc

Зная, что жизнь бессмысленна, мир уже не кажется таким жестоким, и с ним можно смириться.

(с) Уильям Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"

Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... Ну, что ж... Обыкновенные люди... В общем, напоминают прежних... Квартирный вопрос только испортил их...

Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита"

Любовь это счастье или боль? Отпишитесь, кто в теме. Кто не в теме- проходите мимо, не бесите))

(с) Ser Vant

Когда женщина узнает об измене любимого, может случится такое - женщины исключительно опасны, когда им причиняют боль…: https://womanspassions...-opasnyi, -kogda-im-prichinyayut-bol%E2%80%A6

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает…!

Время лечит!? Серьезно? А кого оно вылечило? Его? Её? Или может - быть Вас?

Время никого не вылечило! Однозначно! Вылечил новый человек, как не кстати вовремя появившийся в вашей жизни, вылечили новые увлечения, хобби, погружённость в работу... Но только не время! У него нет лекарственных свойств, оно всего - лишь идёт своим чередом, расставляя все на свои места...

Глаза открываешь — восемь, сходил в магазин — среда, сварил себе кофе — осень, прилег отдохнуть — зима… (Кажется, именно так и бежит теперь время. )

Автор неизвестен