2015 год, 3 Сентября, 13:57
|
|
---|---|
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще |
|
2015 год, 3 Сентября, 14:02
|
|
Людям, которые мало спят и много пьют кофе, снится один и тот же кошмар. Будто к ним в комнату заходит их сердце и спрашивает: "Ничего, что я без стука? " |
|
2015 год, 26 Октября, 06:57
|
|
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция. |
|
2015 год, 26 Октября, 07:11
|
|
Только у нас не олень, а козёл |
|
2015 год, 26 Октября, 08:26
|
|
Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда. |
|
2015 год, 26 Октября, 08:32
|
|
Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви! " Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! " |
|
2015 год, 26 Октября, 08:39
|
|
А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх? |
|
2015 год, 26 Октября, 08:50
|
|
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно. |
|
2015 год, 12 Ноября, 20:07
|
|
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" Даже исправлять не хочется)) |
|
2015 год, 26 Ноября, 09:26
|
|
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный! |
|
2015 год, 30 Ноября, 16:52
|
|
Ужин в семье 3-х медведей. Отец - " Кто ел из моей миски?!", Сын - " Кто ел из моей миски?!" Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!! " ))) |
|
2015 год, 5 Декабря, 10:13
|
|
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. |
|
2015 год, 5 Декабря, 10:14
|
|
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля! ", значит всё - Родина. |
|
2015 год, 8 Декабря, 11:08
|
|
Из объявлений... Я плакалЪ... ))) 1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11. Зубы? Наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается русский голубой кот. Без документов. 19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20. Продаются три поросенка. Все разного пола. 21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22. Ресторан не работает, официантки распущенные. 23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24. Оббиваем двери кожей заказчика...... ��� |
|
2015 год, 9 Декабря, 14:42
|
|
- Твои глаза сводят меня с ума. - Ты на мою жопу посмотри. |