2015 год, 18 Декабря, 05:59
|
|
---|---|
Девушка знакомится с парнем на вечеринке: — Ты хорош в постели? — Да, конечно! — Почему ты так считаешь? — Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным! |
|
2015 год, 19 Декабря, 18:36
|
|
И Шо Галя тф не знвкшь как должна встречать жена моряка вернувшкго из дальнего плаванья!?И как же!? В правой руке рюмка водки! В левой руке огурец! А в зубах подол! ))))) |
|
2015 год, 19 Декабря, 20:30
|
|
Коода меня заколебывает мой придурок! Я захожу на сайт знакомств, понимаю что там регулярно сидящие по сравнению с ним вообще дебиоы.... И успокаиваюсь! )((( |
|
2015 год, 21 Декабря, 10:53
|
|
— Милая, вот блять хотел пожелать тебе счастья, да побоялся сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь грабанут тя. Пожелаю-ка лучше любви — пускай отъебут! |
|
2015 год, 21 Декабря, 10:55
|
|
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где подвох? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, ябаюсь и с ней, и с розеткой?! |
|
2015 год, 21 Декабря, 10:56
|
|
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? Anekdotov.net |
|
2015 год, 21 Декабря, 10:57
|
|
Парень уговаривает девушку: — Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой… — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие. |
|
2015 год, 21 Декабря, 10:58
|
|
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана… |
|
2015 год, 21 Декабря, 11:05
|
|
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Кайф!.. Доктор, а еще можно?. — Можно. — Кайф!.. А еще? — Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!! — Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? — Хватит с вас, а то быстро привыкнете. — Доктор, ну как там? Это опасно? — Больной, вы мне мешаете. — Я могу и уйти. — Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? — Почему кретин? — Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее… — Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! Бах! Муж пришел. — А! Значит, муж стрелял? — Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! Бах! Падаю на любимую собаку участкового милиционера. — Ага, значит, участковый стрелял. — Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! Бах! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. — Неужели, он стрелял? — Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. — Так эти, что ли, стреляли? — Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. — Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? — А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! Бах! Выскакивает сторож… — Стрелял? — Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. — Рэкетиры, значит, стреляли? — Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! Бах! — Попала? — Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. — Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? — Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! Бах! Выскакивает тесть с двустволкой. — Попал? — Да… — Ну наконец-то! — Жене пыжом в зад. — Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. — Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! |
|
2015 год, 21 Декабря, 12:30
|
|
Эх довали бы мужчины, вместо комплементов свох по 100$)Я бы уже себе домик на Мальдивах купила! )))А то что я милая и симпатичная! Это я и так знаю)))) |
|
2015 год, 21 Декабря, 12:33
|
|
Жена с возмущением говорит мужу! Снова напился? Вчера я была просто счастлива увидев тебя трезвым! Муж:а сегодня моя очередь быть счастливым! ))) |
|
2016 год, 4 Января, 04:46
|
|
В класс заходит новый учитель с огромным косяком Садится, запаливает, лечит... Тянет... Все в ауте... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... Затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... Ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... Задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба... |
|
2016 год, 4 Января, 05:57
|
|
Мужики! Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь… |
|
2016 год, 4 Января, 05:57
|
|
Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... " |
|
2016 год, 8 Января, 13:02
|
|
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля! |