Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Сидят два мужичка... Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И детям захвати...!!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— да не буду я с тобой спать!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

—

Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию

На тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— что?! двести баксов?!

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:

- Вам секретарь-референт нужен?

- Да, но...

- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!

- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,

Понимаете - се-кре-тар-ша!

- Нет проблем - могу быть и секретаршей! )))))

Мышка попала в бутылку с водкой.

Сразу возле бутылки появился кот.

- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это

Отдамся.

Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она

Юрк в норку и спряталась.

Кот закричал:

- Ты же мне обещала!

- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Молодой спрашивает старого:

- Как лучше всего соблазнить девушку?

- Есть два способа, - говорит старший.

- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.

- Э... Нет, мне такое не подходит.

- Ну, тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в

Кино, театры, рестораны...

- Ну а потом?

- А потом - дубиной по голове и в постель...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две

Соседки:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел

Доктор!

- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое

Утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась

Война!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :

- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги

Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась?

(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул..... А у нее торчит!!!... Вот посмотрите!!(П):

- Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)"

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- инженер.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуууйста??

- Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- hех#й в подъезде ссать!!!!!