Казахстан
-
Алматы (2266)
-
Костанай (185)
-
Жезказган (77)
-
Степногорск (9)
-
Есик (2)
-
Астана (1526)
-
Тараз (297)
-
Балхаш (70)
-
Щучинск (35)
-
Житикара (1)
-
Караганда (470)
-
Кокшетау (117)
-
Каскелен (23)
-
Аксу (9)
-
Жаркент (15)
-
Шымкент (651)
-
Семей (129)
-
Талгар (16)
-
Зыряновск (3)
-
Шардара (4)
-
Актау (459)
-
Аксай (55)
-
Капчагай (51)
-
Сарыагаш (25)
-
Атбасар (2)
-
Актобе (251)
-
Петропавловск (80)
-
Мангистау (1)
-
Лисаковск (5)
-
Аральск (2)
-
Атырау (430)
-
Темиртау (58)
-
Жанаозен (47)
-
Шу (3)
-
Аркалык (0)
-
Усть-Каменогорск (295)
-
Талдыкорган (102)
-
Сатпаев (24)
-
Жетысай (28)
-
Кыргызстан (2)
-
Павлодар (254)
-
Экибастуз (40)
-
Кентау (16)
-
Байконыр (2)
-
Россия (4)
-
Уральск (229)
-
Туркестан (128)
-
Кульсары (19)
-
Шахтинск (2)
-
Другая страна (1)
-
Кызылорда (45)
-
Рудный (29)
-
Риддер (23)
Для всех кто хочет рассказать анекдот про это
|
2012 год, 19 Октября, 10:26
|
|
|---|---|
|
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан, мрачно и серьёзно: - Училки у вас есть? |
|
|
2012 год, 19 Октября, 10:35
|
|
|
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой забыл вытащить... |
|
|
2012 год, 19 Октября, 11:53
|
|
|
А какие Ваши любимые ПОЗЫ? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой 'клац-клац-клац' |
|
|
2012 год, 20 Октября, 03:56
|
|
|
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... |
|
|
2012 год, 20 Октября, 04:02
|
|
|
Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями... |
|
|
2012 год, 20 Октября, 04:05
|
|
|
- Вы пользуетесь услугами проституток? - Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог. |
|
|
2012 год, 20 Октября, 13:17
|
|
|
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... |
|
|
2012 год, 23 Октября, 07:31
|
|
|
- Где ты шлялась всю ночь? - Мама, я проститутка! - Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо. Я волнуюсь |
|
|
2012 год, 23 Октября, 10:34
|
|
|
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется! |
|
|
2012 год, 26 Октября, 07:45
|
|
|
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!! » |
|
|
2012 год, 26 Октября, 12:45
|
|
|
Давай Снежанна! Анекдоты..так весело. . Ухо отрезали. . Так весело(( |
|
|
2012 год, 27 Октября, 15:42
|
|
|
У политика, бизнесмена и бандита спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Политик говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Бизнесмен говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Бандит говорит: - Ниже пояса у меня висит пистолет, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! |
|
|
2012 год, 27 Октября, 16:03
|
|
|
Подцепил парень телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, всё хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Парень открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что всё будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и охуерел. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! |
|
|
2012 год, 27 Октября, 16:06
|
|
|
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: Сварить поесть - 50р., полы помыть - 50р. И т. Д. Секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся!? — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. — Ты чё ищешь? — 30 рублей тебе занять. |
|
|
2012 год, 27 Октября, 16:19
|
|
|
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, блин, в бейсбол играть. Москва же столица бейсбола! |
|