"Красная шапочка"

Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

"Красавица и чудовищe"

Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

"Принцесса на горошине"

Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал её горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.

"Золушка"

Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

"Русалочка"

Тут всё просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

"Василиса Прекрасная"

Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушёл от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

"Дюймовочка"

Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

"Спящая красавица"

То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

"Ассоль"

Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.

Вернулась домой. Вплавь.

"Мальвина"

Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

"Баба Яга"

Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

Сломалась у мужика тачка. Холодрыга. До города пешем далеко. Начал голосовать. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

— До города довезёшь?

— А ты нефтяник?

— Нет.

— Тогда не довезу, - и уезжает.

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Уже темнеет, замерз весь. Голосует дальше. Вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

— До города довезёшь?

— А ты нефтяник?

— Да.

— Садись.

Едут, едут, девка:

— Может Вам печку включить?

— Да, включай.

— Может коньячку 50 грамм?

— Наливай, хуле.

Выпил, хорошо стало, тепло... Едут дальше. Девка:

— Может вам минет сделать?

— Да, давай.

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

— А вы давно нефтяником работаете?

— Пол часа, но мне очень нравится!

- Что ты делаешь когда тебе грустно?

- Я слушаю музыку А ты?

- Нечто похожее: занимаюсь любовью.

- Что же здесь общего?

- Меня очень вдохновляет как кровать поскрипывает.

– А куда мы идем?

– Да так... Хочу убить одну сволочь.

– А если она убежит?

– Я тебе убегу.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- O'key!

- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!

- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь.

Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит:

— Нервничаю, когда готовлю. Хотите яйца за 6500?

Говорит:

—Ты храпишь.

Я то хоть во сне. А она в метро может!

Я говорю:

—У тебя кто-нибудь до меня был?

—Да.

—Сколько?

—Семь.

—Ты же говорила два.

—Так год прошёл.

Говорит:

—Давай в прятки играть. Я прячусь.

Я говорю:

—Давай.

Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень. ” Я скидываю: “Всмысле? ” Она отвечает: “Это не тебе. ”

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт!

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только не курила.

Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: — Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.

Рыжая: — А я была снизу, значит у меня будет девочка.

Блондинка: — Господи! У меня будут раки!

Батюшка садится в такси. Едут... Налетают на кочку. Таксист:

- Вот бля!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:

- Да еб@ный насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:

- Да ну нах@й!

Батюшка не выдерживает.

- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается. Таксист:

- Ааа, Хвала Господу!

И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:

- Да нуу нах@й!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.

Врач:

- Дедушка, что с вами случилось?

Дедуля:

- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был... ", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй

Поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...

Затем бросает все и орет:

- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!

Дочь:

- Папа, я - лесбиянка.

Отец:

- Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь:

- Папа, я тоже лесбиянка.

Отец:

- В этой семье что, никто не любит член?

Сын:

- Я люблю. Очень.

Нa грузинской свaдьбе:

— Тaкого невестa еще не видал

— не пойму, бaбa это или мужик.

— Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрэжу здесь, это мой дочь.

— Прасти, дaрaгой. Я нэ знaл, что ты атэц этой крaсaвицa.

— Канэц тэбе! Я ее мaть!

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?

Сын: - Я люблю. Очень.