Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сука, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!! " Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!! " Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - я ее поцелую!!! "

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий

Блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:

- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была

Бы осмотрительнее при групповом сексе!

- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Отец говорит Вовочке:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– То есть как сама?

– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! »

Идут парень с девушкой.

Парень: - Что молчишь?

- Хочу и молчу.

- хочешь и молчишь???!!!

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:

- Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.

- Ну да.

- Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот?

Ржевский посмотрел на даму и уверенно:

- Конечно, какой разговор, берёт!

Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:

- Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт?

Ржевский смотрит:

- Конечно.

История на балконе повторяется. Гусар допытывается:

- Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?

- Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:

Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:

- Наташа, любите ли вы любовные романы?

- Бесспорно!

- А я с порно, - смущённо признаётся поручик.

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:

- Наташа! Вы сегодня без трусиков!

- А как вы догадались?!

- По перхоти на тапочках...

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:

-Поручик расскажите какую-нибудь историю.

-Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....

-Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!

-Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!!

-Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!!!

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:

- Отпусти меня выполню три твоих желания!

- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!

Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.

- А второе твое желание?

- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.

Ушли монголотатары из Африки.

- Ну а третье твоё желание?

- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!

Напало снова иго на Африку.

- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?

- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

У больного раком спрашивают:

- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?

- Конечно есть, - отвечает он. - Тр#хаться люблю просто жуть...

- Вот так порой тр#хаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и выташить наружу губы...

- Мда.., - замечает доктор. - А губы-то зачем наружу вытаскивать?

- Курить люблю.

У гинеколога:

- Доктор, почему у меня из п... Ы плохо пахнет?

- Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?

- Да ну ее, п... У вонючую!

- Вы Родину любите?

- Конечно!

- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?

- Я извиняюсь конечно, а кто же тогда ее любить будет?

Лежат любовники, как вдруг стук в дверь. Ну они подскочили, жена любовника прячет в шкаф в, да так, что он остался в нутри, а яйца снаруже. Заходит муж(м) усталый, а жена ему говорит.

(ж)-милый хочешь есть?

(м)-конечно хочу, а что есть?

(ж)-так сходи на кухню там есть пельмени.

Сама легла на кровать и ждёт.

Через 15 минут

(ж)-милый, почему ты так долго?

(м)-да понимаешь, иду по коридору да и рассыпал пельмени, вроде бы всё собрал да 2 пельмешки к шкафу прилипли, я их вилкой, а они меня на х@й посылают!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- Пиздят, товарищ генерал!!!