Приходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил...

- Кто обкурился?

Два крокодила встречаются:

- Что-то ты грустный какой-то?

- Блондинку проглотил сегодня...

- Чудак, они же хорошо сервированные и вкусные!

- Да... А, башка-то у них пустая, вот нырнуть теперь не могу.

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова...

- Она Ваша!

Она из Нефтеюганска:

Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Девушка парню:

- Я много слышала о том, каков ты в постели...

-- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:

- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!

Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:

- Пизды, что ли?!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:

- Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки. Вдpуг один мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:

- Чеpт, так и убиться можно!!!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришёл на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Солдат залетает к генералу:

- тов. Генерал, там вся рота скамейку еб...т!!!

Генерал построил всю роту и говорит:

- Так, кто е... Л скамейку - шаг вперёд!!!! - все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед.

- Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия?

Солдат жалобным голосом:

- рядовой Скамейка, сер.!!!

Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:

"... А потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем... Так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд! "

Приходит к сексопатологу мужик.

- Видите ли... У меня некоторые проблемы с потенцией...

- У Вас ваще как жена есть?

- Есть

- И как часто любовью с ней занимаетесь?

- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.

- А любовница емеется?

- Обижаете доктор, целых две!

- А с ними как дела?

- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.

- А к мальчикам как относитесь?

(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не

Обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня

- Ну а звери Вас интересуют?

(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка. На выходные невещаю...

- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.

- Фух! А я-то думал что от ананизма.

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку

Малинового варенья!

- Поручик, а гусары матеряться?

- Нет, милая Наташа.

- А как вы ругаетесь?

- Ну (в замешательства подбирая слова), - бывает скажещь - а идитие вы в попу, корнет!

- Ах (Наташа падает в обморок).

- Ой, извините (ловит ее), виноват - хуйню спорол...

Ржевский исполняет на белом рояле одну из прелюдий Шопена. На рояле лежит неоконченный сонет и японская книга по Дзен-буддизму в подлиннике...

Подходит Наташа Ростова: - Ой, поручик, а что вы тут делаете?

- Да, так, сударыня, со скуки всякой х\\ней маюсь...