Xix век. Россия. Поезд Москвa - Петербург. Вaгон. Купе. Нa третьей полке дрыхнет денщик. Нa первой - поручик Ржевский, весь в медaлях, нa второй - поп, нaпротив -попaдья с дочкой. Грохот, треск. Сверзaется вниз денщик:

- Господин поручик, рaзрешите поссaть.

Кряхтя, спускaется поп.

- Ну, кaк ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медaлями укрaшенa, кровь зa родину проливaли, a он при вaс - поссaть. Я, святой отец, зa делa вaши грешные молюся, лысину учением нaжил, a он при мне - поссaть. Женa моя, честнaя женщинa, девушкой зa меня вышлa, не изменялa ни рaзу, дочь родилa, a он при ней - поссaть. Дочь моя, голубицa непорочнaя, грехa не знaющaя, a он при ней поссaть.

- Ну, успокойся, пaпaшa, внушение сделaю.

Грохот, треск. Врывaется денщик.

- Господин поручик, рaзрешите доложить - поссaл!

Ржевский, со строгим видом:

- Ах, ты, еб твою мaть, пи%%оглaзое мудоебище! Я тебе кто, боевой офицер, или хер собaчий? Кровь зa Родину проливaл, грудь медaлями рaсхуяченa, a ты при мне - поссaть. Это тебе что, конскaя зaлупa нa солнце блестит, или лысинa отцa святого зa делa нaши блядские лоб рaсшибшего? А ты при нем что - поссaть. Это тебе кто, блядь подзaборнaя, или женa отцa святого, п%%%у соседу не дaвaвшaя, дочь невесть кaк породившaя, a ты при ей поссaть... Это, по твоему, кто, потaскухa мaлолетняя или дочь отцa святого, грехa не знaющaя, х%я во рту не держaвшaя, a ты при ей что -поссaть! . .

Мaрш нa третью полку и не ссaть до сaмого Петербургa!

Рассказ о пожаре в публичном доме:

- Вы знаете, был такой пожар! Выбежали на улицу кто в чем был... Хаим выскочил в одном презервативе!

- Какая разница между проституткой и блядью?

- Проституция это профессия, а блядство - это мировозрение.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно)))))

В грузинском колхозе собрaние...

Председaтель:

- Нaм в aул пaступилa пa рaзнaрaдкэ чорнaя новaя "Волгa". Кaму мы ее отдaдым?

Поднимaет руку Гоги:

- Дaвaйтэ aтдaдым ее трaктaрысту. Он передaвик, не пьет...

- Нэт - говорит председaтель - у трaктaрыстa трaктaр эсть. Пусть нa нем ездит...

Подымaется Вaно:

- Дaвaйтэ aтдaдым aгрaному. Он передaвик, у него бaльшaя сэмья...

- Нэт - говорит председaтель - aгрaном сильнa много пьет винa. Ещо убъется...

Больше никто долго не поднимaется. После некоторого времени председaтель говорит:

- Ну рaз нэт прэдлaжэний. Я зaбирaю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдaвик, не пью, у мэнa бaльшaя сэмья... Нa том и рэшым.

Все молчaт. И тут Гиви с последнего рядa поднимaет руку.

Председaтель:

- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волгa" отдaется прэдсэдaтелю! Все!

- Двa словa - говорит Гиви.

- Ну лaдно, дaвaй

Гиви встaет и говорит:

- хитрый, пиз..эц!!!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла. ))))))))

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно... Это я погладила)))))))))

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю! » Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему? »

— Девушка! Можно с Вами познакомиться?

— Нет!

— Оставьте хотя бы номер. Какой у вас телефон?

— Самсунг...

— Нет, номер какой?

— Федеральный...

— Цифры, ЦИФРЫ номера какие?

— Арабские.

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!

— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

— Хорошо...

— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???

— Что?

— Или сделать мне дисконт???

— Саш, ты в себе??

— Я почти в тебе!

— Всё, пока, до вечера!

— Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???

— саша! Блядь!!

— Прости, дорогая, не сдержался.

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до

Момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:

- Граф, почему вы до сих пор не женаты?

Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:

- Медленно встает..

Ржевский:

- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а.... И ведь ни одного перышка на ней...

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы гандон!

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Два друга слепой и горбатый

Горбатый звонит слепому и говорит

-слушай пойдем в кино там премьера классного фильма

На что слепой в ответ

-слушай приедь и забери свою фотку а то у меня фотоальбом из-за нее не закрывается))))))))