Казахстан
-
Алматы (2276)
-
Костанай (220)
-
Рудный (21)
-
Кульсары (20)
-
Шу (5)
-
Астана (1481)
-
Тараз (307)
-
Жезказган (76)
-
Риддер (25)
-
Жетысай (33)
-
Караганда (519)
-
Кокшетау (154)
-
Балхаш (67)
-
Степногорск (10)
-
Байконыр (2)
-
Шымкент (686)
-
Семей (175)
-
Каскелен (25)
-
Щучинск (31)
-
Шахтинск (2)
-
Актау (506)
-
Аксай (63)
-
Талгар (14)
-
Сарань (2)
-
Есик (1)
-
Актобе (211)
-
Петропавловск (102)
-
Капчагай (73)
-
Аксу (3)
-
Жаркент (11)
-
Атырау (467)
-
Темиртау (82)
-
Мангистау (3)
-
Зыряновск (1)
-
Атбасар (1)
-
Усть-Каменогорск (306)
-
Талдыкорган (109)
-
Жанаозен (57)
-
Сарыагаш (22)
-
Кыргызстан (1)
-
Павлодар (276)
-
Экибастуз (48)
-
Сатпаев (24)
-
Аягоз (2)
-
Россия (2)
-
Уральск (295)
-
Туркестан (137)
-
Кентау (16)
-
Лисаковск (8)
-
Другая страна (2)
-
Кызылорда (231)
Для всех кто хочет рассказать анекдот про это
|
2012 год, 2 Июля, 12:46
|
|
|---|---|
|
- Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко стонет? - Это раненый медведь... |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:47
|
|
|
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься " Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. " Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай". |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:48
|
|
|
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой! |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:50
|
|
|
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? )) |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:51
|
|
|
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое Вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - 'Мyжик и енот'! )))) |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:52
|
|
|
Трахает жаб жабу и говорит: - Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже. Жаба обиженно: - Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет? Жаб: - Сейчас выну и не будет! )) |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:52
|
|
|
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? )) |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:52
|
|
|
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. ))) |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:53
|
|
|
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет Его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй! ))) |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:54
|
|
|
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную Позу 'коллено-локтевое положение' (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит На партнера. Партнер недоуменно вопрошает: - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? - Да смотрю, ушел ты или нет! )) |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:54
|
|
|
Парень говорит девушке: - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. - А какой? - Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:55
|
|
|
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$... Минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер! ))) |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:55
|
|
|
В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу. - Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце! ! - Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу))) |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:56
|
|
|
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает: - Мужчина, вам крем для рук нужен? - Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: - Что, снова виагру? - Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. . . |
|
|
2012 год, 2 Июля, 12:57
|
|
|
Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая..., С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какaя плохая? Лев: - Заяц, сука, разгружал их вилами! ))) |
|