Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,

Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.

- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...

- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...

- Да, да...

- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @@ать или стриптиз показывать?

Две подруги беседуют. Однa говорит:

- Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...

- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...

... Тaет во рту

Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.

- А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.

Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.

- Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.

Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.

- В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой ч@@н вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.

Жалуется мужик своему другу:

- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.

Тот ему советует:

- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.

Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:

- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...

Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:

- Я бы ей в рот дал!

Другой говорит:

- Я бы ее в жопу!

Девушка услышала это и говорит:

- Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!

Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:

- Вы пока отдыхайте - я быстро, - и ушла.

Заходит амбал 2на2 и кричит:

- Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?

- Вот этот, - показала она.

Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.

- Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?

- Вот этот, - ушла.

Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:

- Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!

Мужик(стоя раком, оборачивается):

- Слушай я тебя как брата прошу - попробуй еще раз!

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:

- Я путана!

Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

- Ну, тогда напишите просто: Проститутка.

Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать.

Баба подумала и говорит:

- Ну, тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.

-?!

- А я в этом году приняла 1732 члена!!!

Класификация мужского пуза:

1. Не видно когда висит.

2. Не видно когда стоит.

3. Не видно кто сосет.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... Сделала мне ми@@т!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость:

- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Анекдот парень с девушкой переспали, она ему говорит а как ребеночка назовем, он презик снимает с говорит, если он отсюда выберится то назовем его Дэвит Коперфильд!

Встречаются два чл@@. Первый говорит:

- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,

Иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

- А ты пробовал не вставать?

- Пробовал. Чуть не загрызли.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.

Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?!

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорёт:

- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!

- (задумчиво) Дааа...

- Чтооо "да"! ?

- Хороший х@й бы из тебя получился..

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.

Третии говорит:

- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Snejana molodec

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:

- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались.

- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: не встал, давайте обсудим почему, может, в следующий раз встанет.

- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! "