Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:

— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?

— Ммм... Полный рот.

— Мне не объем нужен, а количество?

— Ну тогда 2 глотка.

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:

- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?

- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.

Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...

Он:

- Ты что орала то так?

- Так девственница же, больно было... А ты?

- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

-Бывaют ли у голубых "критические дни"?

-Дa, но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему--А мопедик потом починим?

Анекдоты про Непристойности

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

-У тебя чл@н какого размера?

-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА

Спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

Согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

И самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"

Редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,

Через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

-Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:

- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п@дераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что профессор!

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое м@нет?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Посадили Илью Муромца в тюрьму, охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.

10 минут проходит-тишина, 20-тишина, через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру, а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест. Охранник спрашивает, Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?

-Да вот говорит, петухом назначили, сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

- Берет.

- А вон та?

- Тоже берет.

- А вот эта?

- Секунду корнет, сейчас она повернется... Тоже берет.

- Поручик, а как вы это определяете???

- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Телефонный звонок провaйдеру:

- У меня опять проблемa.

- Что, не можете войти?

- Войти удaлось, но сосaть не хочет!

- Хм. Мы не виновaты - у нaс кaнaл широкий...

- Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:

-Коллега, у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня...

Тот заинтригованный идет к нему в кабинет, производит осмотр и говорит первому:

-Клитор, как клитор-ничего особенного...

- А ты лизни...

Жена: - Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:

- Ну, шапка, что дома расскажешь?

- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.

- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.

- А что, второго круга не будет?!

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов? " Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".