Психология жизни

---

Личные взаимоотношения

Кроме интуитивных догадок и получения информации можете использовать возможности сил ума для непосредсгвенного влияния на ваши отношения.

Самый обычный способ их применения - сделать эти отношения для людей более приятными, рассеяв все негативные, злые чувства или усиливая сердечность, поддержку, дружелюбие и любовь.

----

Обещают, но не женятся

Женские страсти о тотальном мужском нежелании жениться не утихнут никогда. Так же, как никогда не переведутся на свете мужчины, которые кормят обещаниями жаждущих свадебных хлопот дам. Поэтому избитая фраза «обещать - не значит жениться» не теряет своей актуальности.

Итак, стандартная ситуация - вместе они довольно давно, им хорошо вдвоем, и они даже строят совместные планы. Вот только в этих планах намерение идти под венец весьма расплывчато. Точнее, она себя, конечно, в роли невесты в красивом белом платье представляет довольно хорошо, а вот он все как-то не разглядит в ней законную супругу. Возможно, он даже обещает жениться, но это носит неопределенный характер – детали подобных дерзких планов посещения загса не обсуждаются, само посещение постоянно откладывается.

То, что мужчин приходится принудительно приводить в загс - старая проблема. Объективных причин не испытывать тяги жениться у них на самом деле много: начиная от банальной «не вижу смысла в обязательствах перед государством», заканчивая жестоким нежеланием связывать свою жизнь с конкретной женщиной. Удобно, что ужин всегда готов, а вещи выглажены. В век особой ценности личных свобод все меньше мужчин, готовых позволить женщине посягать на их личное пространство.

А что же делать нам – женщинам? Ведь даже самая сильная и независимая дама все равно очень хочет, чтобы ее независимость покорили, а ее законному счастью порадовались друзья и знакомые. Без общественной радости и сказочно красивых фотографий счастье кажется неполноценным. Если навязчивые идеи замужества не дают вам спокойно жить, можно применить на практике одну из пяти стратегий поведения отчаянной невесты.

Повторение – мать учения

То, что мужчина не женится, можно объяснить банальной забывчивостью. Наивно, но иногда очень верно. Живете вы вместе, семейный бюджет имеете общий, планы на 20–30 лет строите совместные, планируете детей, но о формальной постановке подписей в свидетельстве о браке помните лишь вы. Ваш мужчина об этом и думать забыл. А если вы и сами вначале об институте брака отзывались нелестно, а теперь передумали, самое время оповестить об этом несведущую вторую половину. Статистика уже давно все подсчитала: 73% будущих жен откровенно признаются, что упорно настаивали на браке, а не ждали заветного предложения, сложа руки.

Безвыходная ситуация в помощь

Речь не о самом популярном и в то же время самом жестоком и неоднозначном способе затащить мужчину под венец, не о внезапной беременности невесты. Создать вынужденную ситуацию для регистрации брака можно более гуманно. Например, туристическую визу в некоторые страны женатым получить намного проще. При попытке получить большой кредит на жилье, кредитный рейтинг у законной семьи будет выше. В карьере штампик в паспорте также может сыграть роль — примерному семьянину гораздо проще продвигаться по карьерной лестнице. Если вы сможете превратить обычную житейскую ситуацию в безвыходное положение, возможно и будет вам свадебное счастье.

Шок-атака

Если мужчина не хочет жениться из-за боязни, что на его свободу будут посягать законным образом, можно взять на вооружение его же методы. Станьте свободной и независимой женщиной. Купите билет в жаркие страны и поставьте мужчину перед фактом, что отправляетесь отдыхать с подругой. А что? Семьи у вас нет, вы не обязаны отчитываться в планах. Такие выпады рискованны, но становятся настоящей проверкой отношений. Будьте готовы к любому повороту событий: партнер может встретить вас в аэропорту с букетом роз и кольцом, а может распрощаться с вами в первый же день вашего экстравагантного путешествия.

Уход на сторону

Отношения на стороне заводить не обязательно. Легкий флирт и знаки внимания к посторонним мужчинам покажут, что и других представителей сильного пола вы рассматриваете в качестве претендентов на руку и сердце. Если вашего потенциального мужа это не заденет, возможно, он не видит вас в качестве своей женщины, а семья и вовсе не входит в его планы.

Конец сомнительным отношениям

Опытные практикующие психологи настоятельно советуют женщинам прислушиваться к интуиции, которая часто говорит голосом опыта многих поколений. Иногда именно там хранятся важные ответы на главные вопросы. Не бойтесь смотреть правде в глаза. Если интуиция ясно сигналит о том, что ничего хорошего из ваших отношений не выйдет, что мужчина принципиален в своих взглядах, и это не предвещает светлых перемен, найдите в себе силы перестать ждать у моря погоды.

Не торопить события

Впрочем есть женщины, которым штамп в паспорте тоже не так уж и нужен. Для них гораздо важнее качество отношений с партнером. Оглянитесь вокруг: многие известные пары счастливо живут без штампов. Раньше считалось позором выйти замуж беременной, сегодня в звездных рядах действует мода на свадебные церемонии уже после рождения детей. Малыши подрастают и вместе с родителями участвуют в красивом празднике. Воспоминания об этом они могут сохранить на долгие годы. Натали Портман и ее супруг Бенджамин Мильпье сыграли свадьбу спустя год после рождения сына, через несколько месяцев после рождения ребенка к свадьбе готовятся и скандальные Ким Кардашьян и Канье Уэст. Знаменитые «Мистер и миссис Смит» Анджелина Джоли и Брэд Питт – родители уже шестерых детей, а узаконить свои отношения пока не торопятся. Звездные семьи задают традицию играть свадьбу после рождения детей, другие современные пары ее охотно перенимают. Чтобы не становиться жертвой собственных иллюзий в первую очередь женщине надо уметь разграничивать собственное мнение и навязанные стереотипы.

Татьяна Панкова

Ультиматумы в отношениях

Часто мы грешим тем, что заявляем: «если ты сделаешь так, то я поступлю вот так! » Тем самым шантажирую близкого человека. Например, я иногда прибегаю к таким мерам, когда не хочу, чтобы мой любимый пил пиво, когда идет к другу по делу, я говорю ему, что очень сильно обижусь, если он нарушит обещание.

Но так ли безобидны такие меры?

Некоторые жещины прибегают к совсем уж глупому шантажу: «Если ты не прекратишь посиделки с друзьями, я подам на развод», «Пока не купишь шубу, о сексе можешь забыть», «Если уйдешь от меня, я покончу с собой», «Если не бросишь пить, уйду от тебя», «Не будешь выносить мусор, перестану готовить»…

Не ставьте такого ультиматума, если не готовы его выполнить, например одна девушка сказала молодому человеку, что уйдет от него, если он пойдет к другу на день рождения без нее, но их отношениям конец. Когда наутро парень позвонил ей, она объявила о разрыве и парень согласился. Когда же она не выдержала и сама ему позвонила, ей пришлось идти на Его условия, чтобы сохранить отношения.

Бывает так, что один, другой ультиматум, поставленный женщиной, «прокатывает» на ура и тогда он становится нормой. Но часто итогом таких вот отношений является уход мужчины к другой, потому что: «с ней он чувствует себя мужчиной, а не полным ничтожеством».

Иногда бывает нужно поставить ультиматум для того, чтобы раставить все точки над «i».

Например, когда у любимого есть другая женщина, а он никак не определится с выбором. Либо, если у него есть алкогольная, наркотическая или любой другой вид зависимости. Или же Вы хотите создать семью, а он не торопится.

Конечно, есть ненулевая вероятность, что все решится не в Вашу пользу, но если это для Вас действительно Важно, так может оно и лучше?

А Вы ставите ультиматумы? Если да, то в каких ситуациях и считаете ли их оправданными?

Почему мужчины скрывают свои чувства?

Мужчины и женщины кажутся жителями разных планет, совершенно не понимают мысли и чувства друг друга, потому что большинство мужчин эмоционально дистанцируются от отношений, в то время как большинство женщин страстно стремятся к ним. Психология отношений мужчины и женщины такова, что 80% женщин – “преследователи”, а 80% мужчин – “дистанцеры”. Женщины хотят быть ближе, потому что в детстве или прежних отношениях они испытывали чувство заброшенности. Мужчины скрывают свои чувства и стараются держаться на безопасном расстоянии, потому что боятся оказаться втянутыми в отношения. Мужчина бежит от болезненной зависимости и обязательств из страха вины, и не только...

Названия “преследователь” и “дистанцер” были предложены психологом Томасом Ф. Фогерти, и в этой статье мы так и будем называть женщин и мужчин.

Многие мужчины-дистанцеры действуют как преследователи в начале отношений, пытаясь обольстить женщину. Преследователи, которые хотят всего лишь счастливого брака, могут превратиться в дистанцеров, если их начинает пугать интенсивность отношений или не устраивает предопределенный исход. Отказ еще сильнее обостряет склонность к преследованию. Но поскольку женщина делает этот шаг под влиянием страха разрушения отношений, а не сознательно, это только оттолкнет мужчину еще дальше.

Почему все так сложно? Сценарий отношений, написанных вами еще в детстве, основывается на тех ранах, от которых вы страдали, будучи еще ребенком. Большинство мальчиков боятся потеряться, лишиться независимости и мужественности. Но матерям, чаще всего, сложно позволить своим сыновьям расти самостоятельно, и в результате мальчики испытывают чувство вины за то, что отдаляются от матерей. Мужчина с таким комплексом, выработанным в детстве, будет убегать от отношений, если женщина будет чересчур требовательной, начнет вырабатывать в нем чувство вины за то, что он не идет навстречу ее потребностям, или если он сам боится, что не отвечает ее требованиям.

В случае с девочками, отец отвергает дочь или, наоборот, слишком близок с ней, дочь воспринимает мать как соперницу, чувствует вину за это и одиночество.

Таким образом, дистанцер бежит от болезненной зависимости и обязательств, а преследователь мечтает, чтобы дистанцер переписал ее сценарий отношений с отцом. Высшими ценностями для дистанцера являются независимость и свобода, а для преследователя – партнерство и близкие отношения.

20% девочек-дистанцеров в детстве ближе к отцу или к дистанцированной матери, чем к родителю-преследователю.

Мужчины преследователи обычно тянутся к женщинам дистанцерам, но чем настойчивее они их преследуют, тем быстрее эти женщины от них убегают. Глубоко внутри многие мужчины преследователи на самом деле являются дистанцерами. Настойчивое преследование – это их подсознательный способ уклониться от близости. Мужчина преследователь часто в мгновение ока превращается в дистанцера, стоит ему встретить женщину не умеющую говорить “нет”.

У умеренного мужчины-преследователя всегда масса подружек, он красиво ухаживает и щедр на подарки, но он не вступает ни с кем в серьезные отношения, потому что боится быть отвергнутым и брошенным. У него уже есть грустный опыт общения с дистанцированной матерью, и он не верит, что кто-то может полюбить его по-настоящему.

Большинство мужчин по своей природе дистанцеры. Тенденция сохранять безопасное расстояние сохранилась в них еще с доисторических времен. Это надежный способ выживания и следования тактике “бороться или убегать”. А обязанности перед семьей осложняют эту задачу.

Во время ухаживания и завоевания женщины выброс эндорфинов заставляет мужчину забыть о бегстве. Он не чувствует опасности, не осознает ее. Когда отношения переходят в более серьезную стадию, стресс заставляет мужчину чувствовать физиологический дискомфорт, и он убегает.

Бессознательно женщины относятся к межполовой близости как к опасности, не только из страха забеременеть или заиметь недобрую репутацию, но и зная из собственного печального опыта или опыта подруг, матери, что свершившаяся близость или частая близость понижает к ней интерес противоположного пола, и, тем самым, подхлестывают упорство мужчины добиваться его, параллельно вызывая в нем чувство затаенной обиды за ее отказ. При всем при этом мужчину привлекают эмоциональные качества женщины: живость, разговорчивость, теплота. Но время от времени они же сводят его с ума.

Дистанцеру нужно уединение, постоянная связь его тяготит. Даже женатый дистанцер будет отдаляться, прикрывшись телевизором, компьютером, интернетом, рыбалкой, проводить вечера на работе. Он всегда “слишком устал’, чтобы вступать в разговор.

И все-таки, чего хотят мужчины, что творится у них в голове? Мысли и слова мужчин на стадии серьезных отношений, когда эндорфины поутихли:

Иди ко мне, уходи прочь!

Я не могу быть уязвимым.

Я не могу одновременно быть и “я”, и “мы”.

Я не могу быть близко с тобой, потому что ты притесняешь меня и осложняешь мою жизнь.

Я боюсь впасть в зависимость от тебя и боюсь, что хочу этого.

Чего хотят женщины, их мысли и фразы:

Я могу позволить кому-нибудь любить меня, если сумею отказаться от собственного “я”.

Ты не любишь меня, потому что не ценишь меня и не хочешь удовлетворять мои потребности.

Я не могу зависеть от тебя.

Как мужчины относятся к женщинам? Вот его главные претензии:

Она говорит "нет", но на самом деле имеет в виду "да".

Она слишком эмоциональна и требовательна.

Она не оставляет мне пространства.

Она никогда не говорит о том, что сердится. Она думает, что я сам догадаюсь.

Она постоянно хочет говорить о наших отношениях.

Она дает мне слишком много и тем самым заставляет чувствовать меня виноватым.

О чем думают женщины, и что они говорят о мужчине:

Он холодный и бесчувственный.

Он не стремится установить связь.

Он не интересуется тем, что я чувствую, когда он уходит или возвращается.

Он говорит “да”, но на самом деле имеет в виду “нет”.

Он боится разговоров как чумы, особенно если речь заходит об отношениях.

Мои вопросы о чувствах и тревоги его утомляют и раздражают.

Он всегда говорит не то, что чувствует.

Он живет разумом, игнорируя чувства.

Он эгоист.

Как вы понимаете, такие мысли и чувства, отношение друг к другу не способствуют сближению или укреплению отношений. В итоге мужчина, который не силен в словесных спорах (почему, писалось ранее) бежит от упреков, преследования, чувства вины. Причем за нанесенный ему психологический дискомфорт дистанцер наказывает женщину-преследователя тем, что понижает ее ценность как в своих глазах, так и ее. Спустя какое-то время, мужчина даже готов предложить мир, остаться друзьями другими словами (потому что он инициатор разрыва, а кто уходит первым, всегда переживает расставание легче и спокойнее), но при этом, помня предыдущие проблемы, будет уклоняться от воссоединения как мужчина и женщина.

Женщина, чувствуя себя брошенной, испытывает сильнейший стресс и постоянную тревогу, стремится выяснить обстановку любой ценой, пытается всеми силами восстановить отношения.

В итоге мужчина отдаляется еще дальше, способен на пассивную агрессию, боится близости и тяготится обязательств. Женщина, в свою очередь, страстно жаждет близких отношений, переходит в активное преследование, часто необдуманно навязчива и требовательна. Тем самым еще более усугубляя ситуацию.

Зачем нам взрослеть?

Вы хоть раз задавались вопросом, почему некоторые мужчины живут с женщинами, которые их подавляют или без конца закатывают скандалы, критикуют, обесценивают? А почему женщины не уходят от мужчин, которые их унижают, оскорбляют, бьют? Что заставляет их оставаться в очевидном страдании? Не только же страх перемен и боязнь начать все сначала, но и скрытое желание организовать себе ситуацию детства, воспроизводя то, что уже происходило с вами раньше. И самое печальное, что большинство людей даже не готовы признаться сами себе в том, что все повторяется: они ходят по кругу, по которому густо разбросаны невидимые грабли.

Зачем все же взрослеть? Это и правда невыгодно, особенно тем, кто вами управляет. Когда вы были ребенком, за вас отвечали ваши родители, они всем своим поведением показывали: жизнь такова, мы живем по таким законам, и ты будешь жить так же. И вы соглашались, потому что ребенку надо на кого-то ориентироваться. Возможно, вы протестовали в подростковом возрасте, то есть делали наоборот, не важно, хотелось на самом деле вам это или нет. Но как бы вы ни поступали, все равно, если вам за тридцать, то вы с удивлением можете заметить, что отчасти чем-то повторяете жизнь ваших родителей, даже если твердо поклялись в детстве никогда этого не делать.

Мы же должны из чего-то состоять. Вот мы и состоим из плоти и крови родительской, которая несет их же генотип, и наша психика состоит из их установок, моделей, принципов, взглядов на жизнь. И нравится вам это или нет, но стоит признать: мы опосредованны и обусловлены фактом того, что мы чье-то продолжение. И пока мы были детьми, у нас было не так много возможностей для того, чтобы противостоять установкам взрослого мира, оспаривать их, подвергать сомнению, делать по-своему. В чем-то мы должны были подчиниться просто потому, что власть находилась в руках взрослых.

По мере взросления у нас появлялось все больше и больше возможностей решать что-то самим, выбирать, как поступать, что делать. Мы становились свободнее, не замечая, как, перепробовав все то, что нам запрещали, возвращались к тому, в чем росли, не отдавая себе отчет в том, что окружаем себя тем, что неявно напоминало бы о наших детских временах.

Ну, если родители были «плохие», а детство травматичное и неважнецкое, тогда полечиться, наверное, стоит – скажете вы. Но если родители были чудесные, детство счастливым, то ведь вполне можно стать такими же, как они – богатыми, здоровыми, успешными. Можно, но не получится. Потому что, как они, вы все равно не станете. Они в свое время прошли свой путь, а вам предстоит пройти свой, и вы не сможете сделать это, ступая след в след. Да и вы – не их клон, а отдельная и уникальная личность, которую вам все равно не плохо бы узнать, потому что в любом случае вы живете в немного другое время, как минимум с двадцатилетним разрывом. Конечно, взрослые, гармонично развитые родители могут помочь своему ребенку найти себя и свой путь. Но помочь, а не сделать это за него.

Вы трепещете, когда вас ругает начальство, боитесь свекрови, напрягаетесь, когда к вам обращается кто-то, кто старше вас? Вы, конечно, не верите в Деда Мороза, но почему-то вам очень хочется верить в доброго «батюшку царя», хорошего президента или хотя бы в существование мировой справедливости? Это означает, что вы по-прежнему там, на детской земле. Слышу ваше возмущение. Я же принимаю ответственные решения! Я совершаю трудные выборы, зарабатываю деньги! У меня у самого дети есть! Верю. «Дети» тоже могут быть ответственными, принимать решения и даже зарабатывать деньги.

Взрослый – это тот, кто сам творит свою жизнь, тот, кто живет аутентично, то есть соответственно себе самому. Так, как ему нравится, так, как ему подходит, в соответствии с теми ценностями, которые выбирает. Взрослый – сам себе законодатель и судья. Даже если он совершает что-то, что противоречит законам государства, он отдает себе отчет в том, что последствия непременно наступят. Поэтому любые выборы и решения совершает он сам, и готов платить за них определенную цену. Взрослый не испытывает стыда, потому что нет того пальца сверху, который может показать на него и сказать: «Какой плохой мальчик! Ты все делаешь неправильно! Как тебе не стыдно!», – поскольку прав он или нет, хорош или плох – решает теперь только он сам.

И прежде чем понять, как все-таки следует строить свою жизнь, стоит определиться с тем, кто вы такой. Что в вас неизменно, с чем вам предстоит смириться, а что очень хочется, а главное, – возможно поменять. Какие родительские представления и установки лично вам вполне подходят, а какие только мешают жить. Осознать, за что вам стоит поблагодарить своих родителей, а что трудно забыть и простить. Отзлиться за то, что они сделали с вами не так, «предъявив счета» и поняв, что вам их уже никто не оплатит. А после всего этого простить их, осознав, что они были не идеальными богами, пришедшими на землю, чтобы сделать вашу жизнь счастливой, а просто людьми, живущими своей жизнью и совершающими ошибки, как все смертные. Как вы сами, воспитывая теперь ваших собственных детей.

И, познакомившись со своими детскими ожиданиями, иллюзиями, представлениями о мире, пересмотрев их и выбрав себе те, которые на данный период жизни вас устраивают, вы двигаетесь дальше, продвигаясь по возрастной шкале, доделывая в каждом возрасте то, что в свое время по каким-то причинам не удалось доделать, завершая то, что почему-то не удалось завершить.

Вы обращали внимание на то, что старики бывают разными. Если грубо разделить их на два подвида, то бывают те, кто источает мудрость и покой – с ними приятно находиться, к ним тянется молодежь, потому что рядом с ними ощущаешь себя принятым, понятым, хорошим. Они принимают свою старость, многое знают о жизни, но никогда не полезут с советами и наставлениями, если вы не попросите. Они знают и принимают самих себя, поэтому им легко принять окружающих их людей, жизнь, которой они живут, и даже смерть, которая с каждым прожитым днем становится все ближе.

И есть те, кто не позволил себе в жизни многого из того, что хотелось, и поэтому завидуют молодым, у которых еще все впереди. Их представления о жизни жестки, и потому они впадают в панику или злобу, когда наступают перемены или происходят события, плохо укладывающиеся в их привычные взгляды. Они желчны, требовательны, критичны, недовольны всеми вокруг, во многом потому, что недовольны собой и тем, как сложилась их жизнь. Они боятся смерти, потому что она – конец всему, а «пожить для себя так и не успели». Вот этот, второй, подвид и есть те самые, по каким-то причинам так и не повзрослевшие старики.

Так что взрослеть, по-моему, все-таки стоит. Хотя бы для того, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. И еще, быть может, чтобы жить с ощущением, что ты открываешь неизведанную землю, творишь собственную судьбу, плетешь свой уникальный ковер поступков и событий, а не просто каждый день своей ценнейшей и единственной жизни стараешься все делать так, чтобы избежать неприятностей, осуждения и наказания от кого-то, кто решит, что он вправе знать, как тебе жить, управлять тобой и судить тебя.

Ирина Млодик

Почему мы стадо баранов или эксперимент Соломона Эша

Эксперимент известного ученого, который доказал, что мнение толпы может повлиять на вашу собственную точку зрения и превратить вас в часть стада баранов

Вы часто поддаетесь чужим уговорам? Легко ли согласиться с чужой точкой зрения, которая противоречит Вашей? Правда за большинством? Большинство людей на такие прямые вопросы ответят отрицательно. Ведь они полноценные личности, которым претит неправильное мнение. Они ценят свою точку зрения и готовы головой биться за собственную правоту.

Откуда же тогда берется стадо баранов, которое, чтобы спрятаться от дождя, топчет людей ногами? Почему в классе все гнобят некрасивых девочек и слабых мальчиков? Почему выстраиваются очереди за брендовыми вещами, если в соседнем бутике есть аналогичные, да еще и дешевле?

На интересные рассуждения наталкивают такие вопросы. Оказывается, что многие, даже самые независимые личности, в душе ведомы. Порой, даже они сами этого не осознают. Такие утверждения не голословны.

Эксперимент Соломона Эша

Еще в 1951 году вопросом воздействия толпы на личность занялся психолог Соломон Эш. По всем традициям психологии, лучшее подтверждение теории – научный эксперимент. Соломон Эш набрал команду испытуемых, которым объясняли эксперимент, как обычную проверку зрения. Для этого на доске рисовали две черные линии, одна из которых была значительно короче другой. Перед испытуемыми ставился очевидный вопрос: «Какая из линий длиннее? » При этом в эксперименте участвовала сразу несколько человек (от восьми до десяти), которые вслух произносили ответы.

Соль эксперимента была в том, что из десяти человек, девять были подставными, они умышленно называли неправильный вариант ответа. Исследовалась реакция десятого, испытуемого, человека.

32 процента участников эксперимента согласились с мнением толпы и также назвали неправильный вариант ответа. Напомним, что было четко и ясно видно, какая из линий длиннее. Тем не менее, даже при таких обстоятельствах, толпе было доверия больше, чем самим себе. А теперь давайте представим, в какую цифру превратятся эти 32 процента, если ответ не будет очевиден?!

Именно на силе внушения и силе страха перед толпой и играют многие политики, бизнесмены и производители. Давайте, прежде, чем идти за толпой вспомним этот нехитрый эксперимент Соломона Эша и глубоко задумаемся о правильности своих действий.

Любовь это эмоция, чувство или что?

http://www.lyubi.ru/psy29.php

Психические заболевания

Психическими заболеваниями называют группу заболеваний, влияющих на состояние нашей нервной системы. Заболев одним из них, человек теряет способность адекватного поведения, эффективного общения, принятия здравомыслящих решений, трезвого мышления. Если симптомы очень сильны, то человек становится неспособным переносить реальность, и даже не может элементарно вести нормальную повседневную жизнь. Даже с сильными психическими расстройствами можно справиться и успешно вылечить их.

Психические заболевания подразделяются на ряд основных видов:

– Шизофрения: при этой болезни у людей изменяется поведение, появляются такие симптомы, как галлюцинации и мании, длящиеся порой до полугода, а больные утрачивают дееспособность.

– Шизоаффективные нарушения: у людей, страдающих этой болезнью, симптомы аналогичные шизофрении, кроме того. Появляются нарушения настроения, в числе которых биполярные нарушения и депрессия.

– Шизоморфные расстройства: у больных симптомы, как при шизофрении, но длятся они от одного месяца до шести.

– Короткое нарушение психики: сопровождается кратковременными периодами нарушения психики, что происходит в ответ на возникновение какой-либо стрессовой ситуации, например, чью-либо смерть. Спустя месяц пациент обычно выздоравливает.

Психические заболевания, список которых я вам привожу, являются наиболее частыми. А лечение психических заболеваний, процесс достаточно сложный и многомерный.

– Бредовые нарушения: у таких больных появляются мании, соотносящиеся с обычной жизнью, среди которых мания преследования. Эти мании длятся около одного месяца.

– Психические заболевания, которые вызываются химическими веществами: это болезнь появляется в связи с реакцией организма на использование или контакт с некоторыми химическими веществами, такими, как алкогольные напитки, наркотики, вызывающие бессвязную речь, бред, мании, галлюцинации.

– Психические заболевания, которые вызваны другими болезнями: мании и галлюцинации возникают вследствие других болезней, влияющих на человеческий мозг, к примеру, при травме головы или появления опухоли мозга.

Симптомы, сопровождающие психические заболевания

У разных пациентов я в своей практике наблюдал самые различные симптомы психических заболеваний. С течением болезни симптомы имеют способность изменяться. Основные симптомы нарушений психики человека: мании, бред, галлюцинации. Лечение психических заболеваний часто зависит от их симптоматики. Психические заболевания, список которых был приведен мною выше, проявляются в самых разных внешних признаках. Среди них я наблюдал бессвязную речь, полную потерю интереса к какой-либо деятельности, помутнение мышления и рассудка, опасное и странное поведение, проблемы во взаимоотношениях дома и на работе, потерю интереса к вопросам гигиены, холодную, отвлеченную манеру в эмоциональном плане, перемены в настроении, депрессии и мании.

Подробней мне хотелось бы остановиться на галлюцинациях и мании.

Галлюцинация – это симптом психического заболевания, связанный с сенсорным восприятием действительности или вещей, которых не существует в реальном мире. Например, способность видеть то, чего нет, или слышать какие-то голоса, ощущать чьи-то прикосновения в то время, когда рядом никого нет, ощущать привкус чего-то необычного во рту, чувствовать запахи, которых в реальности нет.

Мания или бред – это ложное предположение, являющееся постоянным и организованным, не исчезающим даже после того, как вы получаете логическую правильную информацию. Если человек страдает манией отравления, то она не покидает его даже при известии, что с пищей нет никаких проблем.

Причины возникновения психических заболеваний

Самые разные факторы могут влиять на психические заболевания, список их может быть очень велик. Лечение психических заболеваний, соответственно, я тоже назначаю в зависимости от причин их возникновения. Очень часто ряд психических заболеваний передается по наследству, и если несколько потомков заболевали такой болезнью, то можно говорить о наследственном характере. Некоторые психические заболевания возникают вследствие ряда факторов окружающей среды, то есть стрессовых ситуаций, употребления наркотиков, глобальных перемен в человеческой жизни.

Также я часто наблюдал у пациентов, у которых уже возникло психическое заболевание, дисбаланс в химическом составе головного мозга. Они становятся либо гиперчувствительными, либо в их организме образуется избыток вещества, известного как допамин. Допамин является нейротрансмиттером, веществом, при помощи которого мозг способен переносить информацию от клетки к клетке. Если в организме наблюдается дисбаланс допамина, реакции мозга становятся непредсказуемыми, что приводит к появлению маний или галлюцинаций.

Я уверен, что лечение психических заболеваний вполне может быть успешным, если определить первоисточник этого заболевания. Ведь психические заболевания, список которых очень велик, имеют также и самую различную природу.

Распространение психических заболеваний

Известно, что каждый сотый житель земного шара болеет психическими заболеваниями. Впервые эти расстройства возникают в подростковом возрасте, а также в период с 20-ти до 30-ти лет. Такие расстройства возникают в равной степени у женщин и мужчин.

Диагностика и лечение психических заболеваний

В своей практике я при общении с новым пациентом сначала занимаюсь изучением его истории болезни, амбулаторной карты, провожу полное обследование, то есть выявляю причину заболевания. Необходимо также исследовать кровь и сделать рентген мозга, чтобы диагностировать возможные физические заболевания, способные повлиять на психическое состояние человека.

Исключив физическое воздействие, я провожу обстоятельную беседу с пациентом по методике, разработанной мною и многократно использованной на практике.

Психические заболевания, список которых был приведен в этой статье, в той или иной мере много раз встречались в моей практике. Лечение психических заболеваний – это всегда очень индивидуальное дело. Существует множество методик с применением антипсихотических средств, психотерапии, включающей индивидуальные сеансы, а также групповые или семейные. Человек, страдающий психическим расстройством, очень нуждается в поддержке. Чаще всего лечение я веду амбулаторно, но если пациент может навредить окружающим и себе, то его следует госпитализировать.

Процесс выздоровления у каждого пациента проходит индивидуально, от нескольких дней до нескольких месяцев.

Что такое обида, как с ней справляться: интервью с психологом Романовой Татьяной

Почему одни люди более обидчивы, а другие – менее?

- Обидчивы все. Просто у разных людей свои “Слабые места”, болезненные темы. Если попадают в “точку”, где на данный момент путаница и неясность, то человек обижается, не понимая на что.

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

- Чтобы справится с обидой, попробуйте:

Признаться себе “Да я обиделась (ся)”

Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

Понять, что же так сильно обидело

Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

Если меня продолжают обижать, как быть?

- Если вы чувствуете, что нарушаются границы вашей личности и страдают ваши интересы – надо их защищать. Иначе агрессор будет вторгаться все дальше и дальше, все больше разрушая вас и ваше самоуважение. Если обидчик будет продолжать доводить вас, спросите себя: “Хочу ли я испытывать чувство обиды по заказу этого человека? ” И относитесь к его репликам, как к шуму ветра за окном. Не получая желаемой реакции, такие люди постепенно отстают

Как стать не таким обидчивым?

- Полезно повторять про себя: “Что бы ни случилось, я не обижаюсь!”.

Когда мы становимся обидчивы?

- В состоянии стресса, болезни, внутреннего конфликта или конфликта с любимым человеком мы становимся уязвимыми и более обидчивыми.

Почему я часто обижаюсь?

- Большие ожидания от других людей чреваты глубокой обидой. Допустим, вы делаете доброе дело для близкого человека и “знаете”, как он должен отнестись к этому. А его реакция совсем не та, которую вы ожидали. Ощущение, что вас недооценили, вызывает чувство обиды, грусти, раздражения.

Как распознать обиду?

- Вербально агрессивную обиду легко распознать: агрессор обращается лично к вам, к тому же в повышенном тоне. Люди зачастую высказывают свои претензии туманно, окольными путями, но к данному случаю это не относится. Если вас обидели (оборвали, отчитали) в вербально агрессивном тоне, то намерения говорившего сомнений не оставляют.

Как отвечать на обиду?

- Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять. ”

Как мы реагируем на обиду (тело, эмоции)?

- Реакция на обиду будет полностью зависеть от ваших чувств и переживаний. Скорее всего, оскорбления и претензии агрессора выведут вас из равновесия: вы ощутите гнев, злость и раздражение. Чувство обиды также разрушительно действует на организм. Нарушается работа внутренних органов: учащается сердцебиение, подавляется процесс пищеварительного тракта, почек и печени. Чувство обиды и злости переводят организм из состояния активации в состояние стресса. Резко снижаются адаптационные возможности организма, его сопротивление к болезням. Как правило, страдает самое слабое звено в организме, развиваются и обостряются те заболевания, к которым человек предрасположен.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда обижен (а)? Что советуют психологи?

- Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

- Психологи советуют реагировать следующим образом:

Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями

Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.

Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

Если обидчик выражает агрессию не словами?

- Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п), то важно

Не молчать, подавляя чувства гнева и обиды

Не интерпретировать невербальное поведение обидчика

Обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

- Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.