Надеясь на взаимную любовь, мы становимся очень уязвимыми, потому что ожидаем, что нас примут именно такими, какие мы есть, открываем самые тайные уголки своей души. Рискуя не получить ответную любовь, мы рискуем не просто ошибиться в другом человеке, но рискуем при этом и своей самооценкой – а вдруг я какой-то не такой, а вдруг я не достоин любви? Внутренний стержень, вера в себя, в свою «достойность», «я хороший» - это основа личности, которая закладывается в детстве. Часто родители не понимают важности этого или в силу каких-то других причин не могут дать достаточно ребенку безусловной любви, чтобы сформировать это базовое чувство собственной значимости и достойности. И тогда крах любви воспринимается не просто как наша ошибка или неправильное восприятие другого человека, а становится угрозой целостности нашей личности – меня отвергли, значит, действительно, что-то со мной не так. Если поражение в любви угрожает нашей базовой самооценке и нашему образу себя «хорошего» и «достойного любви» – это может быть слишком опасно, чтобы повторяться снова. Тогда разочарование ограждает нас вообще от всяких действий в сфере любовных отношений: «ты туда не ходи, снег башка попадет, больно будет». Таким образом, механизм разочарования, который должен был нас защищать от боли, становится препятствием, блокирует нашу потребность в любви.

Главная опасность пребывания в такой «защищенной» разочарованием позиции в том, что мы перестаем двигаться к тому, что действительно важно для нас. Очарование, влюбленность – состояние, которое дарит вдохновенье, возвышает и окрыляет. (В суфизме, например, влюбленность – это символ состояния поиска истины, духовного пути суфия). Поэтому разочарование в любви проявляется в вялости, апатии, отсутствии интереса к жизни, отсутствии энергии как таковой.

Можно ли избежать разочарований? Нет, потому что разочарование – это результат нашего познания себя и мира и разрушения наших фантазий. Но можно избежать состояния губительного застоя, когда разочарование мешает нам двигаться дальше. Смысл не в том, чтобы избежать разочарования, а в том, чтобы пережить разочарование, полностью принять весь опыт, заключенный в этом событии, не разрушив свою основу, сохранить веру в себя и доверие к людям, миру и Богу. Потребность в любви настолько сильна, что через некоторое время «защита» разочарования ослабевает, и если опыт предыдущей ситуации не был усвоен полностью – мы попадаем в подобную (снова муж изменяет и т. П.). Мы повторяем прежние ошибки, опять переживаем болезненный опыт, и скрываемся в своем замке разочарования…

Существует определенное убеждение, что причина разочарования – наивность и доверчивость, поэтому доверчивость необходимо заменить на недоверие, и тогда ничего подобного больше не случится. Так происходит подрыв базового доверия к людям. Но только общение с близкими людьми, с людьми, которым мы доверяем, может помочь нам превратить болезненное разочарование в ценнейший опыт.

Как это происходило, какие чувства у меня возникали при этом? Что плохого и что полезного было для меня в этом опыте? Чему меня научила эта ситуация? Была ли другая возможность? - постарайтесь ответить на эти вопросы. Природой в нас заложен механизм исцеления – для того, чтобы пережить и принять стрессовую ситуацию, мы должны неоднократно ее проиграть, обсудить, осознать и выразить все чувства, которые она вызвала – а полностью это можно сделать только в общении, при поддержке других людей. Не всегда родственники и близкие друзья знают, как именно поддержать и помочь. Все равно нельзя замыкаться, ищите и помощь обязательно придет. В мире много людей, которые готовы поделиться своим опытом, которые смогут выслушать, понять и помочь вам, нужно только поверить в это и открыться. Открытое сердце, вера в любовь, вера в Бога, доверие людям – вот универсальное средство, которое поможет пережить любое разочарование.

Выход из депрессии без антидепрессантов

-Физические упражнения

-Религия

-Фитотерапия

-Психотерапия

Подробнее - http://paxilu.net/.../35.html

Кого мы называем "маменькиным сынком"? Вот несколько характеристик такого типа личности...

Маменькин сынок? Сразу воображение рисует 30-с-гаком-летнего мужчину, в брюках, натянутых чуть ли не до подмышек, и под ручку со старушкой мамой. Мамо дает без умолку ему ценные указания, типа «смотри не наступи в лужу», а он послушно кивает и тщательно мелкими шажками обходит водное препятствие.

Это конечно «клинический случай», в жизни такое не часто встретишь. Внешне маменькин сынок может выглядеть обычным мужчиной, но со слишком сильной эмоциональной связью с матерью. Оставаться связанным с мамой не только не порок, но и, наверное, идеальный случай отношения родителя и ребенка. Но в норме это участие в жизни друг друга, когда каждый остается отдельной самостоятельной личностью. Эта связь не разрывает ничью жизнь и не влияет на общее взаимодействие с социумом.

«Маменькин сынок» связан с матерью дисфункционально. Оба со-зависимы от проблем другого члена этого семейного альянса. Они действительно не могут не взаимодействовать. От сына требуется пренебречь свое жизнью и положить ее на алтарь матери, потому что она «ночей не спала». Мать же обязана непрерывно присутствовать в жизни своего ребенка, потому что чувствует, что он без нее погибнет. Т.е. бросит ее одну и некому будет стакан в старости поднести. Сын должен контролироваться и держаться на коротком поводке, ибо кто его знает, что он может отколоть. Это любовь-собственность.

Обычно такой молодой человек выглядит очень перспективным кандидатом на роль мужа. Он может многое делать по хозяйству, т.к. у него есть немалый опыт ( мама научила его правильно вести хозяйство). Он самостоятельный и может зарабатывать деньги, внимательный к потребностям своей невесты, нежный и предупредительный. Мама его научила, как быть хорошим партнером. Но с оговоркой: сын был взращен мамой не «для какой-то там», а для самой мамы.

Появившаяся в жизни сына женщина не так чтобы радостно воспринимается мамой. Жена расценивается, как соперница, которая может оттянуть внимание сынули на себя. По этой причине партнерша сына всегда воспринимается, как плохая и вероломная, которой только «замуж выскочить». Эта злодейка «задурила голову мальчику», «животом придавила», «подбирается только к квартире/ даче/ садовому участку/ сберкнижке».

Более легкий, но не менее утилитарный подход к невестке заключается в том, что ей разрешается быть сексуальным партнером сына (мальчику нужен здоровый секс), производительницей внуков (и не более, воспитывать невестка детей нормально не может), либо жена должна быть частью обслуживающего персонала мамы в ее капризах и потребностях. Естественно, никакого признания и «спасибо». Она позволяет ей жить со своим сыном. Но это пока. Если невестка будет выражать недовольство, мать будет пытаться разрушить брак.

Маменькин сынок постоянно на связи с мамой. Отчитывается, куда он пошел, что сегодня сделал. Регулярно сидит у нее дома и рассказывает ей все-все, вплоть до особенностей сексуальной жизни с женой. Поэтому мама не скупится на советы, как и что невестке необходимо делать. Такое общение происходит не в виде беседы, а в виде приказов, которые подлежат немедленному исполнению. Ведь все что не нравится мужу, вернее свекрови, должно быть исправлено немедленно. Если не так, то невестка сразу получает звание «дрянной матери» или «безрукой хозяйки». Нередко свекровь делает все наперекор в воспитании детей сына. Если невестка сказала – нельзя чипсы, ребенку покупаются чипсы. Ребенок смотрит мультики – телевизор демонстративно выключается, и ребенку читают книгу. Ребенку читают книгу, демонстративно включается телевизор.

Мама часто заваливается без предупреждения в гости в любое время суток, требуя, чтобы пара отказалась от всех своих планов. Нередко начинает хозяйничать на кухне, чтобы сделать «настоящую вкусную еду». Сына потом допрашивают в присутствие невестки, у кого еда лучше. Сынуля вынужден сказать, что у мамы еда вкуснее. И попробовал бы он сказать противоположенное!

У маменькиного сынка нет времени на семью. Чтобы там не случилось: роды, смерть или пожар, мама первая в его списке. Ведь «жен может быть много, а мать одна». Так что если жена и сгорит, то чоужтам, не проблема, другую найдем.

Все попытки поговорить с мужем о проблеме его слишком тесной связи с матерью встречаются агрессией: «Я мать свою не оставлю! » Если жена реально требует выбирать между ей, детьми и мамой, высок риск, что муж выберет маму.

В целом, у «маменьких сынков» отношения с женщинами строятся с трудом. Далеко не каждая девушка готова быть на втором месте. Причем второе место от первого стоят очень на большом расстоянии. Они нередко просто боятся, что девушка которая им заинтересовалась «кааак прыгнет» и никакого спасения не будет. Мама очень старательно раскачивает брак сына, и брак часто не выдерживает качку. А сын ужасно боится потерять любовь родительницы. Для него нет ничего страшнее.

Женщины очень часто пытаются спасти мужа от его мамы. Но стоит помнить, что это его с мамой дела. Он должен когда-то выйти на конфронтацию с матерью и отделиться от нее, перестать жить в ее эмоциональном поле. Эти мужчины вполне могут быть успешными в профессии, но совершенно не способны принимать решения в браке и любых других межличностных отношениях. Даже решение бросить жену и уйти к маме принимается не им, а его родительницей.

Автор: Наталья Стилсон

Несколько способов, как забыть несчастную любовь

1. Следует четко представить цель работы над собой – свободного уверенного в себе человека, перед которым открыты все возможности, в том числе и возможности выбора сексуального партнера.

2. Следует вспомнить и заново пережить чувство свободы от других людей, ощущение самостоятельности и собственной значимости, представить, как здорово самому распоряжаться собственным телом и душой, не зависеть от чужого взгляда или телефонного звонка.

3. Жизнь – это театр, и вы можете сыграть любую роль. Можно представить себя счастливым ловеласом, наслаждающегося жизнью (девушка может представить себя стервой, использующая мужчин для собственного удовольствия). От этой игры зависит вся последующая жизнь. Перевоплощайтесь, и вы превратитесь из тоскующего влюбленного в счастливого человека.

4. Можно посмотреть на ситуацию, как бы со стороны своего друга (который хорошо к вам относиться). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки. Теперь подумайте, как такой прекрасный человек (вы), мог привязаться к столь недостойному?

5. Следует поднять собственную самооценку, уверенного в себе человека заполучить стремятся многие. И бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник пытается завоевать ее вновь.

6. Если решились на разрыв отношений, то делайте это однозначно и бесповоротно. Не наступайте на старые грабли.

7. Найдите новую любовь, у вас появился шанс встретить своего идеального партнера. Клин клином вышибают.

8. Новые встречи, новые лица, новые эмоции - все это поможет отвлечься от своих бед и обрести новый интерес к жизни.

9. Отправиться в отпуск, уехать куда-нибудь подальше от мест и предметов, напоминающих вам о прежней любви.

Как пережить расставание?

http://www.youtube.com...CfHcYZHg

Давай останемся друзьями

http://www.youtube.com...290CdNZg

Наталья Толстая - Как вернуть бывшего

http://www.youtube.com...5YuQG9Qk

Разновидности эффекта дежавю

1. Дежа веку (Déjà Vécu, т.е. уже пережитое) - это то, что большинство людей испытывают, когда они переживают дежавю. В то время, как дежавю - это ощущение, что вы видели что-то раньше, дежа веку - это состояние, что вы видели это событие раньше, но более детально, что вы узнаете запахи и звуки.

Это часто сопровождается сильным чувством, будто вы знаете, что произойдет дальше.

2. Дежа визите (Déjà Visité, т.е. уже посещенное) - это менее распространенное явление, и при котором возникает необъяснимое знание нового места.

Например, вы можете знать маршрут в новом городе, несмотря на то, что никогда там не были и знаете, что не могли никак получить эти знания.

Дежа визите касается пространства и географии, в то время как дежа веку связано с временными событиями.

3. Дежа сенти (Déjà Senti, т.е. уже прочувствованное) - это явление чего-то, что вы уже чувствовали. Это психическое явление, которое редко остается в памяти. Воспоминание обычно возникает при звуке голоса другого человека, озвученных мыслях или чтении.

В отличие от других видов дежавю, при дежа сенти не возникает тень чего-то паранормального или неестественного.

4. Жамевю (Jamais Vu) - это состояние, противоположное дежавю, и описывает знакомую ситуацию, которую вы не узнаете.

Человек не узнает ситуацию, хотя знает, что был здесь раньше. Вы можете внезапно не узнать другого человека, слово или место, которое знаете.

Во время одного исследования ученые попросили 92-х добровольцев написать слово "дверь" 30 раз за 1 минуту. В результате 68 процентов участников испытали симптомы жамевю, то есть они начали сомневаться, что слово "дверь" было реальным. Это возможно указывает на то, что явление жамевю является симптомом усталости мозга.

5. Пресквю - это ощущение "на кончике языка", то есть сильное чувство, что вы вот-вот испытаете прозрение, хотя это редко происходит.

Ощущение пресквю бывает очень отвлекающим и навязчивым. Человек часто помнит одну или несколько характеристик забытого слова, например, первую букву, но чувствуют легкое мучение при поиске слова и ощущение облегчения, когда слово возникает в уме.

6. Лестничный ум или остроумие на лестнице (L'esprit de l'Escalier) - это состояние, когда вы находите умное решение или ответ, когда уже слишком поздно.

Это может быть ответный выпад на оскорбление, остроумная реплика, которая приходит на ум, когда уже становится бесполезной. Вы будто "находитесь на лестнице, уходя со сцены".

В немецком языке используется слово "treppenwitz", которое выражает ту же идею, но в современном языке оно относится к событиям или фактам, которые противоречат своей основе или контексту. В русском языке используется фраза "задним умом крепок".

Как понять мужскую психологию?

Как понять мужскую психологию? В том, что женщинам сложно понять мужчин, виноваты сами женщины. Парадоксально, но – факт. Вот эти пункты помогут вам во все конкретно разобраться:

Мужчины не обращают внимания на всякие мелочи. Именно поэтому вы очень зря и напрасно выходите из себя, когда видите, возле кровати, «красующиеся» носки вашего избранника. Для вас такой беспорядок – катастрофа. А мужчина смотрит на это проще: «носки не валяются, а лежат». Мужчина привык быть сильным и целеустремленным. Представитель сильного пола не терпит поражений даже в мелких, незначительных деталях.

Психология общения.

Не стоит командовать мужчиной. Он этого не любит. Не нужно, ни в коем случае, указывать мужчине, что и как нужно делать. Достаточно того, что вы просто выскажите свою точку зрения по какому-либо вопросу. В общем, ситуацию нужно «повернуть» таким образом, чтобы мужчина думал, что он сам принял решение, а не вы к нему его подтолкнули. Не зря мужчину называют «сильным» полом: он хочет и старается быть лидером абсолютно во всем, чтобы оправдать «название» своего пола.

Несмотря на высокое, мужское положение в обществе, поддержка слабого пола им более чем необходима. Поэтому, когда мужчина чем-то огорчен или в чем-то не уверен, скажите ему о том, какой он замечательный, умный, способный, талантливый, сообразительный и находчивый. Поверьте: для мужчины это – не просто слова, состоящие из буквенного набора. Для него это – «волшебный бальзам», который сделает его сильнее в любой ситуации. Поддерживайте мужчину, уделяйте ему внимание, будьте рядом, зная, чувствуя, что ему тяжело. Многие женщины считают, что если мужчина изменился – у него появилась другая. Это – ошибочное мнение: всем людям свойственно, иногда, меняться.

Психология поведения.

Ваш мужчина капризничает, кидается подушками, шутит по–детски? Не удивляйтесь: мужчины всегда будут, в душе, детьми (не только мужчины, но они – в особенности).

Как понять мужскую психологию поведения?

Очень сложно быть всегда в социальной роли мужчины, которая подразумевает следующие «правила»:

Мужчины никогда не плачут.

Мужчина всегда должен быть серьезным.

Мужчина всегда должен быть и оставаться сильным.

Во – первых, мужчины плачут. В этом нет ничего противозаконного и постыдного. Мужские слезы никто не видит, так как, «благодаря» стереотипам, мужчине приходится скрывать свои эмоции выпускать их на волю тогда, когда этого никто не увидит.

Во – вторых, мужчина не должен всегда быть серьезным. Человек такой, какой он есть. Мужчины – люди, которым тоже хочется, чтобы их воспринимали именно такими, какими их создала природа. Кроме того, чрезмерная серьезность – не к лицу человеку (и мужского, и женского пола). Хорошо, когда человек «комбинирует» в себе серьезность и чувство юмора и применяет эти качества, опираясь на ситуацию.

В – третьих, невозможно всегда быть сильным. Сейчас речь идет не о физической силе, а о силе духа, «моральной» силе. Всегда быть сильным – невозможно. Бывают моменты в жизни, когда приходится подвергнуться влиянию стресса или «отдать себя в руки» депрессии. И фраза, типа: «Возьми себя, немедленно, в руки, ты ж – мужчина» тут – не помощник. Мужчине, в трудный момент, нужно присутствие близкого человека, его поддержка и понимание.

Несколько слов по поводу «детскости» мужского поведения.

Мужчина шалит, кидается подушками, играет в солдатиков? Ну и пусть. Не нужно как-то его за это высмеивать, не нужно злиться. Лучше улыбнитесь и примите участие в его игре. Можете быть уверенной: он это непременно оценит. Если же вас такие игры и такое поведение безумно раздражают – «переживите» момент детства, но не оскорбляйте мужчину: детство – не противозаконно. Понаблюдайте за мужчиной. Возможно, в игре, он реализует то, чего не может реализовать в жизни. Предположим, он взял в руки игрушечную машинку и возиться с ней. Не думали ли вы о том, что стать водителем или дальнобойщиком – его давняя мечта? Не злитесь на мечту: она – безвредна.

Что убивает любовь мужчины к женщине в паре?

http://www.youtube.com...PY6VZstQ

Женские недостатки глазами мужчины

http://www.youtube.com...BsqJe57c

Что такое верность?

Когда дело касается отношений между мужчиной и женщиной, несомненно, возникает тема измены и верности. Тема избитая, замусоленная и болезненная. Но что самое любопытное - неиссякаемая. А с появлением всяческих свобод, в том числе и в отношениях, и вовсе уж путаница с этими изменами и верностями.

1. Верность - это качество человека.

Самое распространенное мнение среди людей. Отсюда следует логический вывод, что есть люди верные и неверные (изменщики). Самое любопытное, что все ищут себе в партнеры людей, которые обладают качествами верности. Полнейшая глупость. Почему? Рассмотрим ниже.

2. Верность - это подчинение интересов человека интересам семьи.

Аналогичные принципы выдвигаются и по отношению верности родине, государству, коммерческой компании и т.п.

Иными словами, когда человек в услужении у кого-то это верность. Не захотел служить - изменщик. Тоже не слишком-то понятно и обнадеживающе.

3. Верность - это долг перед...

Супругом, той же самой Родиной, компанией и еще бог знает кем. Интерпретация предыдущего принципа, только в еще более извращенной форме. Долг - это когда занимаешь деньги или другое имущество, просишь "в долг" об услуге. То есть, происходит определенного рода сделка. Но причем тут верность, если разговор о Долговых обязательствах?

Тех или иных интерпретаций вышеперечисленных взглядов я услышал и нашел множество. Но ни одно из них не приближает к пониманию понятия "верность".

С места в карьер начнем с цитаты Яна Збигнева Слоевского:

"Верность собаки прямо пропорциональна качеству корма и длине поводка. "

Расшифровка для ленивых.

- Чем лучше корм и длиннее поводок - тем больше верность собаки своему хозяину.

- Чем хуже корм и короче поводок - тем менее верная собака.

- Идеальный случай, когда появляется безграничная верность: полная свобода (отсутствие поводка) и прекрасный свежий корм (отсутствие дефицита в пище).

Не нужно думать что у людей как-то по-другому. Итак, что же такое верность?

Верность - это желание!

Как и всякое желание, верность бывает сильной, бывает слабой. Может усиливаться и ослабляться. Кроме того, как и всякое желание - оно постоянно меняется в процессе отношений между людьми. Зависит это желание от ВНЕШНЕГО окружения: от партнера, с которым отношения строятся. От качества отношений и наличия свободы в них. Чем меньше свободы - тем больше угроза того, что верность будет уменьшаться.

Избитая поговорка: самый верный партнер тот, который влюблен.

Думаю, что каждый, однажды влюблявшийся, помнит это ощущение - быть верным только своему избраннику. И это не долг, не жертва, не обязанность и даже не качество личности. Просто не хочется ни с кем другим! Желание диктует поведение. Желание быть верным!

По мере строительства отношений: ошибок, боли, которую люди приносят друг другу, страха, который появляется по отношению друг к другу - уменьшается и желание быть верным.

Чтобы усилить верность партнера по отношению к себе, достаточно лишь пользоваться небольшими рекомендациями:

- Увеличивайте понимание друг к другу;

- Уменьшайте страхи друг к другу;

- Будьте интересным партнеру;

- Не ограничивайте своих свобод и свобод партнера.

Нытье других людей делает нас глупее.

Вас раздражают жалобы других людей? Такая реакция вполне оправдана. Как недавно выяснили ученые, необходимость слушать непрерывный поток негатива ухудшает работу мозга.

Исследование, проведенное американским автором Тревором Блэйком (Trevor Blake), показало, что негативные слова стимулируют область мозга, связанную с восприятием и когнитивными функциями.

Если вы вынуждены слишком долго слушать чьи-то жалобы, то вскоре начнете вести себя так же. Более того, исследователи выяснили, что недовольство других людей может сделать нас глупее. Воздействие негатива в течение 30-ти и больше минут, включая просмотр такого рода информации в средствах массовой информации, лишает нас нейронов в гиппокампе мозга, который отвечает за принятие решений. Практически, у вас в голове возникает «каша».

Специалисты подчеркивают, что есть большая разница между тем, чтобы уделить внимание действительной проблеме и жалобе. Человек, который жалуется, как правило, не ищет решения проблемы, а просто хочет, чтобы вы присоединились к потоку его нытья.

Как же защитить себя и свой мозг от воздействия негатива:

1. Создайте дистанцию

Нытики похожи на заядлых курильщиков, которые подвергают нас пассивному курению. Лучшее решение в этом случае — не находиться рядом с таким человеком.

2. Попросите решить проблему

Если у вас нет никакой возможности уйти от жалоб собеседника, предложите ему найти решение своей проблемы. Можете просто задать вопрос:" И что ты собираешься с этим делать? » Многие нытики просто прекращают жаловаться, так как им не нужно решение.

3. Создайте воображаемую защиту

Если ничто из вышеперечисленного не работает, попробуйте использовать психологические методы самозащиты. Представьте, что вы накрыты невидимым плащом или другой преградой, или, что вы оказались на далеком острове. При этом можно улыбаться и кивать в нужном месте, в то время как вы прогуливаетесь на воображаемом пляже.

С сайта http://www.inpearls.ru/

10 великих философских цитат из книги Антуана Де Сент-Экзюпери "Цитадель"

1. Ты ее любишь, и благодаря твоей любви обретает смысл все, что с тобой происходит. Ты не слышишь ее тихого дыхания, но благодаря ему мир сделался чудом.

И вот что еще загадочно в человеке: он в отчаянии, если его разлюбят, но когда … разлюбит сам, не замечает, что стал беднее. Он думает: «Мне казалось, что она куда красивее… или милее…» — и уходит, довольный собой, доверившись ветру случайности. Мир для него уже не чудо. Не радует рассвет, он не возвращает ему объятий любимой. Ночь больше не святая святых любви и не плащ пастуха, какой была когда-то благодаря милому сонному дыханию. Все потускнело. Одеревенело. Но человек не догадывается о несчастье, не оплакивает утраченную полноту, он радуется свободе – свободе небытия.

2. …никто из нас не боялся умереть, но все мы боялись, что погибнут сделанные нами вещи, казалось бы, ничего не значащие и ничтожные. Вот тогда мы поняли: смысл жизни в том, на что она потрачена. Смерть садовника не подкосит дерева. Но сруби плодоносящее дерево, и садовник будет убит.

3. Горюют всегда об одном — о времени; которое ушло, ничего по себе не оставив, о даром ушедших днях. Когда плачут о потерянном браслете, плачут о времени, заблудившемся неведомо где; когда оплакивают умершего брата, плачут о времени, которое больше ничему не послужит. Девочка, повзрослев, будет горевать об ушедшем возлюбленном, не понимая, что оплакивает утерянную дорогу к жизни, к чайнику, к запертому дому, к ребенку, лежащему у груди. Не понимая, что плачет о времени, которое будет течь сквозь нее бесплодно, как песок в песочных часах.

4. Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

5. Любимый цветок — это в первую очередь отказ от всех остальных цветков.

6. …утраченное могущество невозвратимо.

7. Продвинуться вперед — значит понять, что вопрос, который тебя мучил, потерял смысл.

8. Если любовь взаимна, молись Господу, чтоб Он спас твою любовь от порчи, я боюсь за сытое сердце.

9. Я презираю тех, кто валяет дурака, лишь бы позабыть о сложностях, кто ради спокойной жизни душит порывы сердца и тупеет. Запомни: неразрешимая проблема, непримиримое противоречие вынуждают тебя превозмочь себя, а значит, вырасти – иначе с ними не справишься. Согласись, прими страдание, и оно поможет тебе подняться.

10. Чувство безнадежности — вот знак наступивших перемен.