— Ты что, обиделась?

— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.

— А вы с женой одновременно испытываете оргазм?

— Не, сначала жена, потом я — на другой день с соседкой!

Жена:

Ты снова во сне разговаривал.

Муж:

О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай!

Бабка перестала чавкать.

Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.

- А сейчас то за что?

- Как вспомню, аж бесит!

Венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

В чем хранишь деньги? В долларах или евро?

— В воспоминаниях.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:

- Ах ты урод! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!

- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:

- Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!

- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.

- Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»...

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?

- Вы, первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:

- Девочки есть?

- Нет.

- А мальчики?

- Нет.

- А журналы?

- Нет.

- А фильмы?

- Нет.

- Ну есть хоть что-нибудь?

- Есть. Енот.

- Да ну. Приду завтра.

Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику

Наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.

- Девочки есть?

- Нет.

- А мальчики?

- Нет.

- А журналы?

- Нет.

- Опять ничего нового?

- Есть новый фильм!

- Как называется?

- Мужик с енотом

Рассмешили, голосую Прислал - Серый

Модератор - Сергей ВОРОНИН

Добавь свой анекдот в анекдоты про секс или в другую категорию Не держи в себе!

Анекдоты про секс >> Анекдоты Про любовь и дружбу

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:    

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, и ещё добавил, что ему было бы интересно заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?     

Отец отвечает дочке:    

- Ты скажи этому парню, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!    

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже всё наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— "Пиздец"?

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?

— "Пиздец"! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "