Казахстан
-
Алматы (2394)
-
Костанай (222)
-
Жезказган (87)
-
Степногорск (21)
-
Есик (3)
-
Астана (1638)
-
Тараз (327)
-
Балхаш (80)
-
Щучинск (26)
-
Житикара (1)
-
Караганда (502)
-
Кокшетау (184)
-
Каскелен (20)
-
Аксу (13)
-
Жаркент (22)
-
Шымкент (704)
-
Семей (177)
-
Талгар (21)
-
Зыряновск (4)
-
Шардара (6)
-
Актау (483)
-
Аксай (63)
-
Капчагай (59)
-
Сарыагаш (34)
-
Атбасар (3)
-
Актобе (288)
-
Петропавловск (122)
-
Мангистау (3)
-
Аягоз (2)
-
Аральск (1)
-
Атырау (490)
-
Темиртау (99)
-
Жанаозен (64)
-
Лисаковск (6)
-
Кыргызстан (2)
-
Усть-Каменогорск (345)
-
Талдыкорган (143)
-
Сатпаев (25)
-
Шу (3)
-
Узбекистан (1)
-
Павлодар (286)
-
Экибастуз (67)
-
Кентау (17)
-
Жетысай (44)
-
Россия (4)
-
Уральск (220)
-
Туркестан (153)
-
Кульсары (27)
-
Шахтинск (1)
-
Другая страна (3)
-
Кызылорда (124)
-
Рудный (30)
-
Риддер (20)
Просто хорошие анекдоты на любую тему
|
2016 год, 26 Января, 12:59
|
|
|---|---|
|
Спят альпинисты на привале. Вдруг один начинает громко орать:ЗАГИБАЙ! Загибай! Загибай! Его будят и спрашивают, что с тобой? Он отвечает:Ребята представляете, снится мне сон. Мы дошли до вершины, водрузили флаг, испытываем полное ощущение счастья и ВДРУГ?! Появляется Етти(снежный человек), я начинаю убегать а там обрыв, не успеваю остановиться, зависаю над пропастью и тут снежный человек со всего размаху и злости рычит и прям мне в попу засовывает палец. А я смотрю вниз - в 12-метровый обрыв, а в голове только одна мысль "ЗАГИБАЙ"!!!! |
|
|
2016 год, 27 Января, 07:48
|
|
|
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают! |
|
|
2016 год, 27 Января, 07:50
|
|
|
- Девушка, а вы ветра не боитесь? - Нет! - Тогда может я вдую? |
|
|
2016 год, 27 Января, 09:18
|
|
|
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: — На руках! |
|
|
2016 год, 28 Января, 13:25
|
|
|
Муж звонит жене: - Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: - Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют. |
|
|
2016 год, 29 Января, 16:55
|
|
|
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего мы, блять, подождем... " |
|
|
2016 год, 29 Января, 21:59
|
|
|
Урок русского языка в женской гимназии! Запомните-лижать и лезать-не правильно!!! Правильно-лизать лежа)))))))) |
|
|
2016 год, 1 Февраля, 13:16
|
|
|
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! |
|
|
2016 год, 2 Февраля, 07:24
|
|
|
Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? |
|
|
2016 год, 2 Февраля, 19:11
|
|
|
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… — А я – я сверху или снизу? — А ты дома остался. |
|
|
2016 год, 7 Февраля, 07:11
|
|
|
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей. |
|
|
2016 год, 7 Февраля, 07:13
|
|
|
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей. |
|
|
2016 год, 7 Февраля, 11:42
|
|
|
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! |
|
|
2016 год, 7 Февраля, 16:26
|
|
|
— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли,... Сегодня удалось только "рыбку съесть"... |
|
|
2016 год, 9 Февраля, 03:25
|
|
|
Мне психолог сказал: -Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... -ок... А с письмом то, что делать? |
|